看過網友分享寫道預算、行程表與人生觀契合的朋友越來越少了，我對這說法非常有感，可能也是我的朋友本來就不多還特意又疏遠了一些朋友，就連臉書都要一直幫我介紹好友，覺得被AI大數據同情不知該心酸還是好笑？就是這樣吧！所以我要找這三樣都合得來的朋友似乎是難如登天哪！

我和美美這幾年的行程也是難配合，她一言難盡的偽單身身分雖然時間上比較自由，但是她工作休假時間與我的時間難配合，她下班時間剛好是身為主婦的我最忙的時候，於是我們倆只能在夜深人靜的半夜八卦一番。對美美這種父母很負責任的家庭長大的人來說，她覺得我的成長歷程很不可思議，所以她會心疼我，也會鼓勵我沒有長歪很不容易，總是為我加油。美美和我的困擾不太一樣，我們的成長背景不同，所以看待事情的角度相差滿遠的，但也因為這樣，我們互相分享心情與建議時會讓對方有跳脫出來的特別看法，對我們來說是有很大的收穫的。

美美總是讓我自慚形穢的一點就是我覺得她比我善良寬容多了！那種感覺有點像我那些常常去我媽家探望的外甥女們一樣，我總覺得相形之下我好像太過心狠手辣，我雖然很感謝他們的善良，但有時也不免疑惑的是，會不會是受害不夠深的關係呢？我對親人的「不忍心」好像都麻痺了，不知道該怎麼面對就只是想一直逃避視而不見，很鴕鳥的眼不見為淨，雖然先放一旁了，但是偶爾想到時也會感到阿雜，就這樣有點感覺像「苟且偷生」怎麼說呢？

最近我都拿舊片來配飯，看過「機智的監獄生活」之後找來看的是「我的大叔」，雖然看過了，但是細節已經不記得了，所以還是有重新被感動的快感。「我的大叔」11集有一段是一直為他人犧牲的東勳到好友尚元出家的寺廟散心，尚元跟東勳說你哥和你弟弟常闖禍你媽也不會為他們心痛，因為她知道不管他們多失敗也會厚顏無恥的活下去，自私一點只為自己著想吧！

老實說，我有時常憤恨不平的是，為何有些家人闖了禍或者幹了甚麼對不起家人的事情卻還是當沒事那樣的談笑著，別人看到這景象會以為這家子和樂融融的，我卻感覺噁心！記得前幾年娘家手足們在討論給父母生活費那時，我當場問了電器行姊姊真的有沒有困難時她嘴上說沒有卻掉了眼淚，我怪自己只想著當場大家說清楚是為了讓姊姊以後別為難卻好像讓她難堪，後來我特地跟姊姊為了這事道歉，我覺得好像冒犯了她看不起她出不起這錢嗎？可是姊姊跟我說，她當下是覺得欠她一大筆錢卻當沒事的長姐答應給父母生活費這麼乾脆大方的樣子對照她自己卻總是為錢煩惱的窘況才讓她這樣……我想是委屈、憤怒卻又不能發作綜合出來的情緒讓她忍不住哭的吧？

關於「厚顏無恥」的行為，我最近也很有感，以前我媽在跟我要錢總是低聲下氣，很無辜很可憐，而我爸跟我要錢就是理直氣壯甚至高高在上的要，我有時甚至會扭曲的想，我爸那霸道的討錢模樣，讓這場面看起來不那麼可憐又可悲………就如同我其它姊姊幹過的一些好事，大家在一起的時候不去翻舊帳，聚在一起時當沒事的那樣「歡聚」，某種程度上來說，不也是「厚顏無恥」嗎？

可是我想，「厚顏無恥」也有對象上的不同吧！分別是對他人無恥還是對自己無恥呢？

年歲漸長，我對自己無能為力的事情，總算在扛不住之後，給自己不得不「厚顏無恥」的機會。以前我會覺得美美明明此刻狀況不好還是能正常吃喝甚至笑著帶過，我不解她是心臟很大顆還是內心澎湃洶湧而別人看不出來？後來，我也能在心情阿雜時照常吃飯，這一刻，我才領悟到，是呀！要不然咧？又不是我餓著肚子就能解決事情，那為什麼要哀怨的演著苦旦來配合當下劇情發展咧？演給誰看哪？在別人看起來都甚麼時候了還吃得下飯嗎？就算是「厚顏無恥」又如何呢？對事情又有幫助嗎？

對他人「無恥」是不負責任，對自己「無恥」，我倒認為是一種暫時的喘息吧！好像講太遠了喔？就是說美美會對很多人不忍心，好比被丈夫辜負許多卻還是關心婆家人，對女兒也是常常叮嚀要對父親關心不要太過冷漠……可是，有次她提到要女兒時常感念父親再怎樣不是，但不喝酒時還是對她很好的……我聽到這點卻牙起來，我有點激動的告訴她，我最討厭我娘家爸爸其中一點就是他的一時興起……

美美無法理解是因為她的父母都是很負責任典型的雙親，而我的父母就是這麼的「與眾不同」到讓人難以理解，而且，孩子對父母的感覺難道還要別人來說項，告訴你其實你的父母對你怎樣好？除非是誤會事件，要不然親子幾十年來的相處累積的感受難道自己不清楚嗎？老爺曾經為了幫我爸說情要我想想至少我生孩子的時候我爸有來看看………欸！這很不可思議的是，爸爸對子女有做了甚麼竟然還要很認真回想才想得到曾經為我做過什麼事情？這難道不夠詭異嗎？就說我老公吧！為孩子做過什麼這還要想嗎？時時刻刻、自然而然都在付出，而我卻還要很認真回想，有啦！小時候吞了一枚硬幣，我爸有帶我去看醫生。還有一回錯過校車，我媽叫我爸開車載我去學校……這樣……在九成的不美好中努力的把其它的美好找出來好讓自己平衡一點……

可這所謂的「好」為何有時卻讓我更厭惡？因為那很多都是一時興起的而已呀！今天爸爸心情好對你好好講話，有時是喝了酒在鬧孩子而已，是對孩子有什麼感情嗎？我不覺得耶！只是覺得大人高興的時候就皇恩浩蕩，這時孩子要配合大人心情，可若這時是我心情不好就是不長眼了！我只是覺得為何大人要怎樣就可以怎樣，他可以心情好或不好，可是小孩就只能永遠待命去配合，平常也沒在關心我，突然今天心情好在那邊五四三，其實我是不知道怎麼回應耶！畢竟我和爸爸好像不怎麼熟……

我對父親一時興起的所謂「親切」與「好」的感受是有段心路歷程的，美美可能不能理解我的激動是為何？這樣說她老公或許也不公平，我除了是發洩自己的心情，我也想提醒她，或許這樣的「好」其實說不上是「好」吧！一段關係不可能只以某一方的心情與想法在進行的吧？我有時會這樣想，執意只以自己的想法做法去對待人其實也不是不可以，但是要有心理準備別人也是可以這樣對待你的，不要在別人也任意對待你的時候責怪別人怎麼可以這樣對你，如果可以接受這樣，就任性的去吧！這樣也算有擔當。

最近在網路上很多人在探討生孩子後悔怎麼辦？沒有父母的天性又能怎麼辦？就我來說，我其實沒有印象曾經被父親抱過，現實中或者戲劇裡，看到父親與女兒之間的熱絡，都讓我覺得很卡很尷尬，如果沒有所謂孝順這種詭異的說法制約我的話，或許我看待我的父母可以正常自然一點，如果看待他們的角度就是一般人，我反而可以比較釋懷能夠理解親子關係這麼不正常其實也算正常吧！對於要人體諒父母的無理取鬧這些種種根本不是天性那種說法的無條件的愛這種鬼東西，才會對父母的愛怎麼都是有附帶條件的會這麼失望與絕望，以至於讓我看破又無法面對，太複雜又太難了，我至今還是想不明白……

我想想這兩年我好像過得好些是因為我的自私耶！老實說，有些人我幫他想再多擔心再多也改變不了什麼，說不定她不煩卻是我在煩咧？更何況始作俑者不煩，我又何必庸人自擾？每個人總要為自己所作所為負責，擔心再多又能改變什麼？父母長輩還有家人的干擾太多太深，我自己想不開、放不開讓我沒有辦法好好過自己的人生，我覺得對不起自己，我們就各自過得好，彼此祝福，不要再累積嫌隙與冤孽，或許就是目前對我們來說最好的現狀了，好像也沒有不好喔？