以前跟朋友說起娘家常來要錢這件事情，朋友說怎不乾脆固定每個月給錢算了！我說因為給的錢都不是用在父母生活所需呀！所以只好等我媽來要再看情形給，要不然固定給習慣一定還是會再來額外要的，那固定給的那些也沒有意義呀！而且我媽常來要錢，可是總不是用在她身上，她常用這種手段去「幫」她沒有能力「幫」的人，而來要求我媽「幫」他的人頗神奇的，我媽又沒有收入………

我在寫新年紀錄時回想我的父母其實也不是都沒有為了生計去賺錢，不知道是運氣不好還是怎麼的就是甚麼小生意都做不了太久，客觀的去看不完全都是他們的錯，這大概也是我們這些兄弟姊妹還是會盡量給的原因。每個家庭都有自己與眾不同的問題，可笑的、可悲的、讓人匪夷所思的外人難以理解的問題，可對我來說，我覺得不應該的支出，好比娛樂支出或是樂透支出以及我媽其他孩子不當投資缺口來要的錢我都不願意給呀！

我常疑惑不是說必要的父母給但想要的要自己想辦法嗎？那父母來要那種我認為的不當支出我為何不能拒絕？而且我發現娘家有些人真的遇到很想要做甚麼或是買甚麼需要錢的時候是會不擇手段的，我並不想姑息這種行為，所以我越來越難商量，我知道我媽一定覺得我是最摳門的女兒，我不管別人怎樣看我，反正又不會痛！

我媽的很多行為都是在我看破之後才有辦法去分析的，就像我以前會難以拒絕我媽要錢的需求是因為我媽都是兩三千的要，你不可能不給就像我媽也是想著你不可能連兩三千都沒有呀！可是後來有些我無法釋懷的事發生，一次是我爸要跟同住的我姐拿幾百塊去買樂透（有時是買菸，那時一天要抽一包吧！）我姊說身上只有兩千，是這幾天飯錢和油錢沒辦法給，我爸竟要我姊去跟公司預支薪水？！

另一件事是，我媽打電話去給在上班的大外甥女，說要她馬上拿錢去車站給我爸，因為他要去買樂透「很急」！？外甥女說正在上班怎麼可能現在去？更何況身上只有兩千塊是這幾天的飯錢哪！可我媽不管一直盧，外甥女就是心軟，她只好說那她下班去買好了再送到家裡這樣可以了嗎？

為什麼你的子孫的生活費會比不不上你的樂透重要？！像鬼上身似的，我對很多事情漸漸地從痛心到憤恨！不當支出就已經很過分了還像討債似的奪命連環摳的催討，這真的是有愛的家人會做出來的事情嗎？我很不能諒解我的父母怎麼這麼狠心連孩子的飯錢都要壓榨！

我覺得人有個盲點就是，我不可能連兩三千都沒有，但是，但是，難道我有多少財產都要貢獻出去才叫做一家人嗎？以前我去哪裡玩都不敢讓娘家人知道，因為他們會覺得你有錢出去玩卻沒有錢借我（給我）？！我想要出去旅行或者有其他人生規劃，所以那種跟把錢丟到海裡沒有不同的支出我不願意贊助呀！是！我當然不可能連兩三千都沒有，但是規畫旅遊或者車貸房貸就是很多很多兩三千存下來才有的，與其去說怎麼可能兩三千都沒有應該問自己，人家為何要把人生夢想的規劃攢下來的金錢拿給人亂花呢？

現在這樣每個月給月費，年節給紅包應該也是仁至義盡了吧！如果有照護醫療或者必須添購的支出，我們這些姐妹會追加支付的，但其他不應該花用的我不想再供應了！我也到這年紀了，也有自己的未來規劃，如果不安排好自己就會連累我的孩子，這也是我必須狠下心來的原因。

那天跟我媽不愉快的談話之中了解她還是有很多認為子孫做得不足的抱怨，比如說去看病，她覺得「都」沒有人要撥時間載他們，就算我弟或我姐說叫計程車載他們夫妻，有外傭幫忙一起出門，然後她會在醫院門口等他們，這樣我媽也不要，也不是每個人都有車，不是隨時都有空。然後又說如果辭退外傭可以幫我們省月費的錢……

我說因為我老爸之前過年期間住院找不到看護，當時負責照顧的外甥女說找不到看護來替換要大家排時間來輪流看護，因為這樣，外甥女才考慮請外傭是最理想的做法，現在雖然兩老生活可以自理，但畢竟年紀大了有人照顧幫忙做家事煮飯會比較好，遇到需要醫療看護就不用再讓大家放下工作來回奔波了不是？再說了，難道醫療照護和生活所需不用去賺錢來支付嗎？

我知道我媽可能會覺得大家「只是」出錢，就不做其他照護陪伴的事了嗎？我想問的是，那這些錢是天上掉下來的嗎？當然是做了很多的事情才會賺到的這筆錢，雖然繳交的是一筆錢，但這筆錢代表的是做了很多事情的結果，不是你認為的「只是」出錢而已，你了解嗎？

我媽會說人老了就是沒甚麼用，我也不知道該說甚麼，像他們倆老現在的生活除了手頭沒有很多錢可以用之外，生活上的照應是沒問題的，真正有緊急事件有人會安排的，年節也是有人會回去，要說陪伴也只是接收長輩的負能量對彼此也沒甚麼正面意義，我是不知道也沒甚麼動力做點甚麼，當然會覺得自己不是人家口中孝順的子女，或許未來會後悔我也不知道，可能那回的談話殺傷力太強了，我需要時間緩一緩，我害怕越接觸我越憤恨不平！我覺得很恐怖的是，我媽越是扮演被害者那樣抱怨控訴其他姐妹會讓我內疚與氣憤交雜難以控制。

前幾天我媽打電話來我沒有接，我有時也會想，我的孩子看到媽媽這樣對待阿罵會作何感想，我或許也會有我的報應吧！我對於老爺媽和我媽的態度都是這麼消極，與其說我狠心倒不如說我很膽小，我害怕他們再來傷害我，我會不知道該如何在不被愛裡自處，更害怕我凍未條的去回應又讓自己內疚，我也知道逃避不是辦法，可逃避可恥但有用呀！至少我可以得到一時的安寧，我媽在跟我訴苦的時候總會故意說自己老是這樣抱怨以後會不會沒人要聽她說，上次我的回答是──「會！」，我希望幫助她看清現實認清自我，我這樣說會太狠心嗎？………

我常想著朋友之前告訴我的，人與人之間沒有對錯只有因果，我們為什麼會變成現在這種關係難道不是長久以來累積的結果？老實說，有時候父母的問題我們兄弟姊妹之間是有互相推託的問題沒錯，其實這不難理解呀！我父母就真的做得不好哇！當然不用幻想子女會有多完美不是很正常嗎？說真的，我覺得我們這些孩子算有良心的了，真的！如果我們從父母那邊得到的愛比傷害多得多，那麼我們就會有更多的勇氣和耐心去承受父母的無理取鬧不是嗎？

現在的我就像隻驚弓之鳥，我好害怕跟長輩接觸，不是他們傷害我就是我讓他們傷心，這兩種結果我都不想要，所以我該怎麼做呢？我還真是不知道也不想知道耶！………

 （在看我的文字時不要感染負能量了！這只是我的發洩，總是要找個出路給情緒有個出口，我很好喔！我對現在的生活心存感激，人生不可能都沒有煩惱呀！總是在這些長年的問題中吼叫一下才不會內傷，我知道有妳常來看看，心疼我也心疼自己，這樣互相療癒盡在不言中，誰的日子不是這樣過，加油！又是新的一天囉！）