這幾年回娘家我都採取放各自自由的態度，前幾年老爺嫌來回我中部娘家開車太累，在我娘家也沒法好好休息，我也是看開，想開也覺得沒甚麼，所以我便自己帶著孩子搭高鐵回娘家兩天一夜，這兩年老爺也不知道想到還是怎樣，就載我們初二當天來回，今年則是我先帶孩子搭高鐵回娘家，隔天老爺再開車來載我們回家。

說到回娘家也是各家都有自己的說法，就說我二姊，以前她婆家總說反正妳常回娘家，初二就先幫忙請女婿的廚房事情，反正也不需要非得初二回去不是？（聽了有沒有很想打人？）任勞任怨的我姊就是這樣忍下來的。有一年初二下午四點，我姊開始張羅晚餐，大姑就跟她說現在準備晚餐太早了吧？我姊跟她說因為我想早點做完回我媽家………

我聽了覺得真是心酸，妳們這些女人難道不能自己弄東西來吃嗎？一樣都是女人，這些大姑家也都是在娘家附近常回來，為何妳家的女兒初二能回娘家，別人的女兒就要留下來伺候妳們？

更別說現在大家都有第二代甚至第三代孫子了，孫媳婦也是不甘願得跟著婆婆回娘家，因為不甘願，根本別妄想她會進廚房幫忙，就這樣，我姊連外甥媳婦也得伺候，都不知道是為了甚麼？

說到這個初二該誰回娘家這件事情，我的外甥女初二也是得先跟婆婆回她娘家，下午才能回自己娘家。我兒子跟我回娘家有時也會提早先搭車回南部跟朋友聚會，而他現在有女朋友了，以後也是得尊重他們的意願和行程，總是不要勉強才是美事，聚會這種事情勉強也沒啥意義不是？

想當初我們家除夕會先回老爺媽家幫忙年夜飯（更早些年還得幫忙他們大掃除收尾咧！）婆婆會抱怨怎不早一天回來幫她準備拜拜，跟她說我們家自己也要準備拜拜，她卻說我可以自己提早一天拜拜呀！我一個女人一帶兩個小小孩，要怎麼一個人準備拜拜？更何況我家可不像老爺媽家菜市場就在隔壁那條街耶！還有就是，老爺媽家還有大伯一家，為何妳需要人幫忙我就不需要？我暈～

那時候初二總是塞車塞到天昏地暗，所以我們都是選擇初一從老爺媽家出來就回娘家，老爺媽當然是對我們這麼早回娘家有意見，有一次初一還在老爺媽家時，老爺媽就在說哪有人初一回娘家的？令人翻白眼的是，她女兒等等就會回來了………

講到初二回娘家的鳥事也是三天三夜說不完，反正都是些不正常的人事物，再討論也不會有結論，就各說各話呀！管他的，我就是初一傍晚回娘家，吃過晚餐，只有我和我媽在客廳，想說去年我很少打電話給她接收她無窮無盡的負能量，今晚就算「盡孝」吧！好啦！我媽便開始「轟炸」，其實她說的那些我大概都聽說過了，我姊和我外甥女們有時會在我們的「月費」群組互通消息，有時是被單獨「轟炸」過的人私底下通風報信，雖然都知道了，但想著她就是想透氣就讓她盡情的講吧！聽她講了很久我想她應該也說夠了吧？錯！隔天早上我媽趁只有我跟小兒子在房間的時候又來跟我訴苦，因為住在娘家的姊姊不在家，所以昨晚我媽不能好好說的部份趁著我姊不在家她打算好好說說，可是我媽說的這些真的大大的惹毛了我………

我說過我這幾年記性不好，所以我媽到底是講了哪句讓我爆炸的，我還真是想不起來，太多事情讓人氣憤到不可思議？哈囉！妳說的這些人可都是妳的至親兒女耶！說到讓我覺得我們為你們夫妻倆做的事情都很不值得！我的老天鵝呀！那ㄟ安捏呀！

要從哪件事情開始說起呢？最先讓我開始醞釀怒火的應該是說到「報稅」吧！之前在「月費」群組我姊就有說收到催繳稅單，因為當初報稅那時我姊有在群組徵求大家同意，說她要報我媽撫養，其他人都沒有意見，怎知收到催繳稅單才知道我弟把我爸媽都報撫養，所以變成我姊被追稅，我姊怎樣聯絡我弟都不回應，於是我姊去找我媽講，我媽拗不過便補貼一些給我姊，我說妳幹嘛補貼她介入他們，妳不需要這麼做，給的時候不甘願事後又要抱怨這些。我的想法是各打五十大板，他們之間的糾紛不是妳可以介入的，大家都這年紀了，不會因為媽講甚麼就改變的，既然妳沒法改變聽聽就算了！做不到也要逼自己做到！

可是我媽話鋒一轉卻是幫寶貝兒子說話，我媽說我弟的意思是我姊這樣要求報一個撫養，那其他人也來要求又怎麼算？我說這個我們在群組都同意了，如果我爸媽的開銷照顧都我弟一肩扛起那都他報撫養我也沒法吠甚麼，雖然爸媽現在住的房子是弟弟的但現在父母的月費是大家都出，這麼說的話我弟報一個撫養，那其他幾人分到一個名額報撫養給同住多少幫忙照應父母的我姊大家都同意的話又過分了嗎？

我知道可能有人會說又沒有多少錢計較成這樣，要知道冰凍三尺非一日之寒，這些都是長期累積起來的宿怨，不是單一事件的問題，每個人各有難處，我不會苛責誰，但我媽的立場真讓人上火，她說我姊在家沒出甚麼錢也沒做甚麼，要載我爸去看醫生有時也做不到，以前我爸住安養院那陣子要我姊載她去看我爸也常叫不動………

「也沒做甚麼」這句話讓我瞬間暴怒！住在這裡也不是我姊很願意的，如果不是沒法選擇沒錢搬出去為什麼要忍受這些精神壓力？每天上班很累了假日都想休息，妳說「只是」去一下其實就是一個下午，別人也不是假日都沒事，每天都在講，假日一早就在催，要說孝不孝順真的太沉重，不去賺錢要怎麼有錢養父母支付這些照護看病的開銷？說要叫計程車載妳去也不要，我覺得假日都有這壓力的人也是相當大的犧牲付出耶！

又說我姊太會花錢，要我跟她說說，我說那是她的錢她要怎麼花我有資格說甚麼？我說人都這年紀了，妳老公都不能改變了妳又能改變誰？我覺得在這種高壓家庭中生活真的不容易了，她可以在這夾縫中找到生存方式我又能說甚麼？她住在家裡其他人也很放心兩老有人照應，但不是所有事情都她該的，她也有自己的生活，所以要說「她也沒做甚麼」這不是冤死人嗎？我姊最大的優點和最大的缺點就是「大方」，我和其他人都相信只要我爸媽開口說要吃甚麼她一定會去買回來給妳，更何況家裡的日用品都是她買的，說她都沒做甚麼不會太過分了嗎？

我常不解的是，我們的社會總是要子女感恩父母的付出，但子女對父母的付出卻不應該得到父母的感謝嗎？都是應該的嗎？如果子女的付出都是「應該的」，那跟討人情又有甚麼兩樣？我跟銀行貸款就是付利息還本金為何要感激？差別就是不求回報的付出所以才讓人感謝，那是一種愛而不是債，每當看到父母那種理所當然地要求子女的時候，我都會疑惑，所以妳當初在養孩子的時候都有在計算以後要怎樣討回來是嗎？

再說到我爸住安養院我媽說捨不得，我爸回家休養我媽又照顧不來，好不容易請了外傭又疑神疑鬼覺得外傭會搞鬼……很想問她，妳老公是萬人迷喔？又沒有錢，到底是誰要覬覦他啦！

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其他的狗屁倒灶留待下回分解了

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初二這天上午真的好漫長，我趕緊要我姊快回來救我不要放我跟我媽在同一個空間，我急Call我外甥女甚麼時候要回來？我問老爺甚麼時候要來載我回去？想想我姊她又能去哪裡躲呢？

回程順道繞去二姊家看看他們，我好希望我們沒有財務上的糾葛關係非常單純（這又是另一個話題了，她可是我的精神指引呀！）回家在車裡一路上我都很沉默，後來我忍不住說了早上跟我媽一言不和爆開的事，我和老爺講著彼此的媽那些鳥事發洩著，我說小兒子的眼色有夠好，見苗頭不對，慢慢的不著痕跡的飄移走出房間，在我哭得一把鼻涕一把眼淚時剛好他打電話給我，說他在7-11要不要買甚麼東西？（我曉得他知道我難過）我用啜泣的鼻音抽抽噎噎地說我要一包萬惡的洋芋片還有充滿氣泡的可樂，為了補償我被我媽捅了好幾個洞的傷心，我這樣說的時候，小兒子笑說驚訝我竟然還有看到他慢慢滑出去的動作喔！大兒子接著說還好他當時跟著阿姨和表哥出去咧！……

我感到些許安慰的是，我們都可以正面的看待人生的荒謬，這是很寶貴的禮物，我覺得我做得很好，我想讓老爺知道大方地談論自己媽媽的錯處並不是對你媽有成見，不這樣說開總是著眼於媳婦不喜歡婆婆所以只是偏見，不撇開彼此的身分去看待就沒辦法真正的面對「這個女人」帶給我們的干擾和傷害，只有不把「媽」這個角色「神格化」才能用凡人的角度去剖析她其實也有自己的貪嗔癡，這才有助於讓我們之間的關係常化，而不是讓自己變成一個只能全盤接受她的信眾呀！

當下覺得自己的修練又進階另一個新的境界，真不曉得該高興還是感嘆………（待續）