我真的覺得我……應該說是有進步還是退步咧？最近我發現自己似乎變得有點鈍（不是遲鈍啦！）對很多事情不那麼在意也變得不太敏銳（應該說是不敏感啦！）其實這樣的狀態還不錯捏！情緒的起伏不大，對於一般事件或者路人甲那種惹我在意的事情好像冷一下就過去了，不像以前總要惱很久，好傻不是？問題來了！就是因為遲鈍了些所以不知不覺惹惱了老爺><

話說本宮每天都得天未亮就載少爺去搭校車，所以早晨都會打個寶可夢擂台提神醒腦，平時也要抓抓寶，沉迷遊戲的時候聽老爺說話就會有點斷片現象，往往老爺在說另一件事時我還停留在前一件事上，然後我還怪他說話時主詞沒交代清楚，一次兩次之後突然他火大不爽說我為何都怪他沒說清楚？然後就下樓了………我罵自己豬頭反省一下自己幹嘛那樣說話？好一會兒老爺回到客廳，我們一起看了韓劇，接著我們有意無意的搭話之後……就……沒事了？！

這回的互動我覺得我們又成長了一些喔！不錯呦！雖然距離心平氣和的表達感受還有一小段路，可是了解很多事情其實真的沒有甚麼而能夠收拾好自己的情緒，這一放一收之間就是一種成長，對於我們夫妻來說這一路走來能夠理智客觀的處理情緒，是攜手走過許多困難才學到的寶貴技能，能幫助我們讓自己好過也讓他人好過的能力。

我突然想到從前，面對像個新生兒般無法好好表達自我的老爺媽，她的情緒總牽動著我們的情緒，老爺無法切割自己和他媽的情緒，所以這壞情緒總會帶進我的家影響我們家的喜怒哀樂，只要老爺媽不高興，誰都不許高興就對了！老爺媽老是怪罪她的不痛快都是別人造成的，別人為何不能順她的意？別人為何都讓她不痛快？她好像從沒有想過別人那樣做既無法掌控那自己就不能改變自己的想法，情緒總是因為別人而起伏自己都無法控制嗎？好比送她的禮物那個相機她說不能用便怪罪我們買的是爛貨便宜貨，她就不能往好處想即便是便宜貨那也是孩子們的心意，對我們的家庭收入來說這相機已經是奢侈品了！對兒媳的心意毫不珍惜之外也不去想辦法了解這相機為何故障？等我們像罪人一樣去老爺媽家檢視所謂故障的相機時發現這相機只是沒電而已，為了沒電而無法使用的相機可以舖天蓋地的把罪狀扣在兒媳頭上，然後告訴自己不被重視被兒媳以爛貨相待，如果老爺媽能換個想法、如果老爺媽懂得找問題，也不會讓自己平白生這麼久的悶氣，也不用讓她的兒媳無辜受到牽連跟著幾個星期難吃睡，只是為了一個誤會？

老爺媽給我的感覺就是只要心情不好就都是別人的不對，所以該解決的都是別人，這樣的人常常不快樂，因為她不會試著去處理自己的情緒問題總等著別人來處理，在別人來幫她處理情緒問題的時候她就是悶著一直在醞釀負能量等著發洩在幫她處理情緒的人身上，人家來幫妳排解情緒問題還要被妳遷怒不是很「雖小」？！有些問題或是讓老爺媽不開心的事情實際上是老爺媽想不開看不透造成的，如果不處理源頭就只是一直收拾爛攤子，髒水潑得到處都是其實是很難收拾的，若是轉個念換個想法不要鑽牛角尖就可以處理大部分的情緒問題的話，那問題在誰身上就很明白了吧？

對我們家來說，接收了老爺媽的那些烏煙瘴氣之後回頭便輪到老爺把那些悶氣出到我身上了，對於老爺媽的無理取鬧，老爺總是卡在「孝」裡出不來，對於真正的問題點是看不清楚的，所以總是沒有辦法處理到真正的問題上，問題的本質是甚麼？癥結點在哪裡不知道？只是一個勁兒的發洩情緒而已，就好比老爺媽故意鬧我的孩子說要來我家煮飯，孩子也只是直覺的想我家就有媽媽煮飯不需要阿罵來煮，而且阿罵看起來也只是開玩笑所以孩子也沒想那麼多只是一直說著不要不要，就這樣老爺媽就覺得自己被拒絕了！？然後記恨著等著我們給交代，這氣發到老爺身上老爺怎樣好說歹說孩子不懂事他媽就是不依不饒，怎樣都解不了氣，最後兩母子互相撂了狠話不歡而散，老爺回到家一肚子氣沒處發當然就是出在我和孩子們身上了………

就像迷路就只會哭的話，眼淚模糊了眼睛就更看不清路了，一個令人不悅的事件發生我們當然會安撫一下情緒，可是往往我們都把氣撒在無辜的人身上，正常來講，情緒被安撫之後接下來就應該針對問題來處理，可是以前的我們在無辜被波及又拿老爺媽沒轍時就只會互相傷害，老爺無法分開自己與母親情緒的糾葛，他無法看開其實每個人都該為自己的情緒負責，所以在我們看待老爺媽的問題時沒有多的理智去拆解問題的本質，對於老爺媽自己看不開而產生的除了她自己別人無能為力的觀念這部分，我們既束手無策其實應該不要跟著攪進去，應該是跳脫出來築個防火牆，不要把老爺媽的問題帶進我們自己的家裡來，該在哪裡解決就該在那裏處理，該處理的是產生問題的那個人而不是傷害無辜的人來給產生問題的那個人出氣，因為那個人即便這時覺得解氣了，但這人本身的問題還是存在，而這種處理方式只會讓製造問題的這個人認為自己是對的，而別人是可以被這樣對待的，這跟人生氣時踢狗洩憤又有甚麼兩樣？一來是小狗有甚麼錯？二來是欺負了小狗妳的問題就能解決嗎？

以前時不時就會受到老爺媽情緒問題騷擾雞飛狗跳的日子，現在想來也會覺得心驚膽跳，那種日子真的是很難吃睡，那時的我們夫妻總沒辦法跳脫出來好好就問題點處理，所以光是在處理彼此的情緒這塊就會模糊了問題本質，後來我自己會這樣想，我看待自己娘家的問題都是以第三人的角度去切入，誰和誰的問題是他們之間的問題，因為這樣產生的情緒如果能安撫得了能做多少就做多少，我會很清楚明白的讓老爺看到我不會把跟他不相干的問題牽拖到他也會盡可能的不要影響自己破壞我們家的氣氛，其實仔細想想就會知道，就算是親密的家人我們也不可能完全幫她處理好她的情緒，更何況那種無理智又無邊無際的牽拖那種情緒，有時你越是幫她處理她就越是不知收斂也更會喪失能夠學習自己治療自己情緒的能力，實際上這對誰都沒有好處的。

現在的老爺在說到他媽的事情時，我覺得他會換個角度去看待，不會把他媽的情緒當成自己的情緒去承擔，而這樣的時候才會看得清楚該處理的應該是甚麼問題，比如老爺媽和大媳婦之間的不愉快，客觀的站在雙方立場看就會知道是各打五十大板的事情，便了解這是他人都無法介入的問題，會安慰老爺媽但不會去接收她的氣變成自己的情緒，不那麼同仇敵愾她才會知道自己也不是無過失的一方，要檢討反省還要看開，如果自己想不開也只是氣死自己對方根本不痛不癢，在沒有人要接收老爺媽的負能量之後，我覺得現在的她才有機會被逼得不得不改變想法看開很多事情，我覺得沒有不好哇！

很久之前看過一位藝人很自豪的說著自己的育兒經驗，她說她可以追著孩子餵一頓飯兩個多小時就是一定會餵完，看著她沾沾自喜的模樣我覺得好不可思議喔？不吃飯，餓個一頓就會乖乖吃飯了，為何要追著餵？一直追著餵孩子就會習慣這樣吃飯，以為自己是慈母卻是養成孩子不良的飲食習慣哪！安慰他人情緒也是這樣，錯誤的安撫方式只是徒增彼此的困擾而已，看自己的母親受到情緒困擾當然會想安慰她，可是一直幫她處理情緒問題不只是讓她失去處理自己情緒的能力還會讓她傷害無辜的人，讓人對她避之唯恐不及，所以有時「殘忍」的不盲目的幫她處理情緒問題才能讓她有機會培養她自療能力，甚麼都幫她替就只會讓人失能，這是我們該深思的地方。

我有時也會心疼自己某些過度看開，想想人可能就是這樣吧！自己沒能力、沒勇氣、太怯懦又缺乏智慧時就是會常常受傷，一直被磨之後也會懂得再不振作遲早自己會被人磨光，包括意志、自尊和對人生的期待，我很高興我堅強了起來，以前和人接觸被磨的總是我，現在卻是別人磨不動我反而被我磨了，其實不以不正常方式靠近我也不會被我磨，我也只是保護自己而已，心疼自己歸心疼，但另一方面也對於自己的成長有點安慰，我告訴自己中年覺悟些總比老年才被迫覺悟要幸運吧！至少不會浪費許多寶貴的時間精力在不重要的人事物上面，如果可以影響自己另一半，夫妻倆一起成長這也是一件值得欣慰的事情，只是也會感慨，如果人早點看開看透也不用常常為了無謂的情緒傷害彼此的感情，只不過人的意志都是要經過淬煉的吧！祝福我們都可以越來越精進，越來越自在，一起加油吧～