前幾年我和住在中部的姊姊因為都要很早起來弄小孩上學所以會在小孩上學之後與先生起床之前的空檔來個熱線妳和我，說說從前、聊聊現在，我們常常在談到娘家狀況和成長歷程時互相安慰打氣，若不是這樣我們都不知道要怎麼面對那種不甚正常原生家庭的折磨，有一回姊姊講到爸爸的霸道，姊姊說爸爸要我住在東部的另一個姊姊去買房間門的喇叭鎖回來換，東部姊姊買回來的卻不是爸爸說的那種，其實那也沒甚麼再去換也就是了，但爸爸訐譙得很難聽，雖然一向我們也都很消極認命的了解父親的個性，可那回之後沒多久東部姊姊便離家出走了，中部姊姊說著的時候還是可以感覺她的憤怒與心疼。

這件事情我是聽中部姊姊說起才知曉的，我可以想像我老爸罵人那口不擇言的場面，但是因此讓孩子離家實在是讓我難以釋懷，所以之後跟東部姊姊講電話時我提起這件事情，可東部姊姊卻是跟我說那時離家其實是之前就決定要這樣做的不是因為爸爸的責罵………可很奇怪的是，爸爸的責罵雖然不是姊姊離家的主因，但對待孩子的方式就是這麼令人氣憤所以我並未因此覺得冤枉了我老爸，只覺得姊姊即便不是因為這種因素離家也會因為別的令人待不下的理由離家，後來我有跟中部姊姊說東部姊姊這樣講，可是我們並沒有因為誤會了爸爸而對爸爸的怨懟有些許的減少，更沒有去跟爸爸談談這些事情的想法，誤會與不是誤會好像都對我們之間的關係沒有甚麼幫助。

一直以來我都知道我的兩個孩子的個性南轅北轍，尊重孩子們的個別差異是我常常提醒自己的地方，不過即便孩子的個性不同但我還是希望孩子可以互相，好比我常常洗的大毛巾，我家老二要洗澡的時候找不到大毛巾會去陽台把曬在外面的大毛巾拿進來，不只自己的還有其他家人的都拿進來，可是有次我看老大洗好澡之後只有他自己的毛巾掛在室內，所以有次我和老大單獨相處的時候我先跟他聊聊一些瑣事然後繞著彎跟他說我覺得弟弟滿體貼的，像他要拿大毛巾的時候會幫全家人的毛巾都拿進來放，這時老大說他拿大毛巾的時候有摸摸其他人的大毛巾但是還沒有乾所以就沒有拿進來了………這時候我慶幸我不是用指責的方式去跟老大說，也還好我有問，要不然誤會了自己的孩子我會覺得難過。

關於誤會喔！好像是在考驗人的感情硬度，有些誤會這麼傷感情、有些誤會這麼無關痛癢但有些誤會卻是讓人心酸。

我很佩服可以親餵全母乳的媽媽，我成為新手媽媽的那段日子，現在回想起來都不曉得是怎樣撐過來的？不像大部分的產婦有家人照料周全，坐月子的期間有許多我不願再想起的事情，日夜都是自己帶孩子，剖腹產的傷口不舒服又要照顧孩子，餵母奶不是很順利，跟很多餵不成母奶的媽媽一樣，只能勉強擠些初乳帶著內疚的心多少餵些給孩子。

老爺媽對於我對她「平淡」的態度始終無法理解我為何這麼「記恨」？不了解她到底是做了甚麼我要這樣？老實說許多事情已不可考，要我說我也不知從何說起，真要一件一件拿出來講那不是真坐實了我是記恨的嗎？更何況我不可能把所有的事情都記在心裡，雖不是忘記但我的心就是走到現在這樣，我若不這樣放著我覺得我很難像現在這樣正常，難道因為我看起來正常就表示我恢復了所以咱們可以重新再來嗎？不對吧！再開始只會讓我把從前那些全都想起，那我好不容易站起來的那些努力不都白費了嗎？呿！

其實我後來覺得我根本可以自己在家坐月子，就算身體再怎樣疲累也比不過精神上的壓力和傷害來得磨人，在我對老爺媽的許多不諒解裡，坐月子裡的很多傷害占了很大的部分，老爺媽覺得帶孩子笨手笨腳的我很蠢笨，尤其是在我餵奶時的擾亂更我讓很想死！老爺媽不能理解餵母奶不是自然而然的事情？會吃飯就會餵奶呀！為何就妳不會？後來老大老婆和大小姐都餵不成母奶之後她才知道是怎麼回事。

其實人不能理解會的時候會有誤解我可以理解，但是我們怎樣面對他人的妳認為的缺陷和蠢笨的態度才是最要緊的，如果當初老爺媽在不能理解媳婦為何連餵奶這麼簡單的事情都做不好的時候不是帶著嫌惡的心和言行而是想辦法幫我或是給我打氣，那麼我也不會對她難以諒解。

我們在看他人的言行時通常都是自己的解讀，但是有時有些行為並不是我們看到的那麼簡單，人與人之間相處一定會有誤會，但面對還沒發現那是誤會之前的那個錯誤的認定我們怎樣去處理往往就是考驗感情還有理智的時候。當你面對對他有成見的那個人時，往往容易用不友善的眼光去評價他，因為不夠客觀所以常會有誤解他的狀況。

如果你對他沒啥感情覺得他無關緊要就會任由自己解讀不管是不是誤會但也不會去跟他說。若是我老爸的話，我縱使誤會他或者被他誤會，現在的我都覺得那無關緊要，不重要也不會去說更不會想要解開甚麼誤會，應該算是死心吧！而對我的孩子，首先是我不會惡意的去想他的行為是故意的，也因為我是媽媽，所以我有教導孩子的責任，所以我得去了解，是站在關心的角度去看但我覺得他需要改進的地方，要去問去了解。但對於老爺媽喔！我對她從前是沒有任何可以解釋的權利和空間，現在是沒有必要了解和知道的想法；而老爺媽對我從前是怎樣看怎樣挑剔不順眼，就算是誤會也改變不了她對我的看法，當然也不會有內疚之心，現在則是埋怨我都不給她空間改善婆媳關係，隨著我對她越來越沒有想法，感覺她有點惱羞成怒，可能沒緣分就真的是這樣吧！

我覺得喔！我們對於姻親或其他「還要的」關係，即便你覺得它就像雞肋或者你眼光很短淺的不知道未來自己的需要，也都不要極盡破壞之能事的摧殘它，不管是不知道該怎樣當人家父母或是就是想當個高高在上的太后婆婆，對於跟自己有緣相處的子女或女婿媳婦，珍惜點吧！首先是人家如果沒有對你不好何必糟蹋他的心意或是嫌棄他？更何況不是任何人都可以成為家人的，不管我們有沒有血緣關係，關係這件事情都是有保存期限的，要怎樣讓關係可長可久就是要去用心維持，你看那種老店的老滷為何幾十年不壞，就是每天每天去照顧加新滷再熬那樣越陳越香的，要是不管它就餿了，哪有甚麼好味道不用呵護的不是嗎？

老爺媽一直在跳針說我甚麼都不說，我已經不想再說甚麼，只是人真的不知道自己做了甚麼喔？怪我甚麼都不說？在老爺媽面前我能說甚麼？說了都是頂嘴與不孝、說了我們夫妻又要冷戰熱吵、說了說是怕老人家血壓高承受不了……那是要說甚麼啦？老爺媽認為媳婦說的都是不應該的不可以的，妳就已經這樣認定了，說了也只是給妳責怪媳婦順便說教的機會，只有婆婆能有想法媳婦不能有意見，既然是這樣除了沉默我又能怎樣？

我覺得誤會其實不可怕，可怕的是我們用甚麼心在對待和看待，在感覺有問題時，首先是感情和善意，要去溝通就好好說，即便認為對方這樣不妥也不要用責怪嫌棄的口吻和粗魯的言行去表現妳的不耐，或許你可以問對方你的困難在哪裡？可以幫你甚麼嗎？可是婆婆看我就是直覺妳怎麼那麼笨？這最讓我受傷，試想今天是對自己的女兒會用這種態度嗎？婆婆說我怎麼不講？可是滿月後我鬧了一場她質問我為何變這麼多？她說了很多，不管我說甚麼她就是只聽自己要聽的、只說自己要說的，她跟我談不是要聽我解釋而是要說教，那次談話之後我還是繼續當個認命的媳婦，一直到我給她的額度用完之後我就放棄跟她的關係了，因為我覺得我對妳已經仁至義盡了………

「誤會」很可怕的地方是，是以妳的認定所認定的，因為成見不想去了解或是即便知道是誤會也不想解開解釋，無論是妳誤會我或是我誤會妳，如果我覺得這都無關緊要的話那就表示我們越來越沒緣分了，我常常會這樣想，有機會成為家人是很難得的緣分，真的不容易，可能就像婆婆無法理解我一樣我也無法理解婆婆，只是就我現在的心境和想法實在也不懂婆婆為何要這樣為難、刁難媳婦？其實不喜歡媳婦真的可以理解，但是討厭這人也有討厭這人的其他對待法子就是不要這麼赤裸的看輕她、粗魯的對待她，以為人家到底試圖了妳甚麼？想想我們自己是有多了不得嗎？實際上並沒有啦！不是嗎？我想跟大家互相提醒，不管你喜不喜歡對方，客觀點不吃虧，如果想要這關係就友善點吧！看過經歷過那種誤會都無關緊要的關係也會不勝唏噓，對自己的家人孩子還是對有可能有緣分成為真正家人的人，都先懷抱善意吧！好不好？