我很少會回頭翻看自己以前寫過的文章，紀錄自己成長過程似乎是很有療效的，有些不愉快的往事會在某些時刻想起好像有那麼回事，我得要去翻翻那個時間點的文章找找看才會突然想起──喔～原來當初有這麼件事情………不過，確切事件雖不記得，但留下的結論變成一種記憶和經驗，可很奇怪的是，記錄下來的事件當初描述的沒有改變，可是內心的想法卻是一再的轉變，有些儘管現在的我看來是有點幼稚，可我沒有想要刪掉這些心路歷程，給自己和有這樣困擾的格友參考，看法和觀念一直在改變，沿路的風景都是有價值的，就像我們在看孩子重複我們以前的老路時會覺得這又沒甚麼，但當初自己在面對的時候卻是椎心刺骨，不能因為自己經歷過覺得現在看那是小事就覺得別人正經歷的沒價值，所以能在哪個點找到安慰的話就看哪段的文章能得到慰藉吧！

就說我最近的體悟吧！人大概都是這樣的吧！被甚麼嚇過就會對這個點耿耿於懷，好比我從小就被錢嚇過，所以我絕對不借錢給別人，即便我比對方有錢我都不願意，因為我覺得我必須自己夠用才有可能借錢給人，但錢對我來說怎麼可能夠用？不是甚麼財經專家都說得要幾千萬才能安心退休嗎？我又不是暴發戶，我怎麼可能認為自己的錢「夠用」？！而我認為對他人最大的責任就是不麻煩別人，所以我得要顧好自己我才有資格去顧及他人。但是我最近有點轉變，我會在娘家人不跟我要錢一段時間之後找個節日自動奉上我的心意。

如同我眼見婆婆差別對待她的孩子之後的結果，讓我嚇得半死！所以我很在意如何讓我的孩子們手足相處這問題，我一直很小心翼翼的處理，希望自己不要重蹈覆轍破壞孩子們之間的感情。但是最近我有了不同的感觸，就是不管你再怎樣害怕如何小心，總有不如自己期待的那種情況發生，兄弟之間相處是和樂有互動但卻不是那麼親密，我問自己是做錯甚麼了嗎？我很擔心害怕，看過一篇文章

https://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=30565

「媽在，兄弟姊妹就是一家人；媽不在，各自就成了親戚」

我很擔心父母不在之後兄弟姊妹之間不再聯絡，這叫人情何以堪？後來在臉書看到另一篇報導

https://club.commonhealth.com.tw/article/120

「牆倒了，愛卻流進來」

作者／曾沛瑜 日期／2015-03-01 文章出處／康健雜誌

廖玉蕙作家的媽媽說媽媽說「就算我走了，還是要常常回去走動，再怎樣，兄弟姐妹不要散。」所以她整建了老家把兄弟姊妹兜在一起………

在這篇貼文底下有位睿智的網友說到以前她也是會期待日後自己走了兩個兒子感情不要散，可是後來覺得除了媳婦的意願她觀察許多例子總是必有一方讓利來維持的………我看了這段話著實好好的反思自己是不是該看開一些事情呢？不管父母在不在世，總是看在父母的期待去維繫手足關係是否對我們一定是好的？就像我媽老是要她的孩子們「互相幫忙」可是這種幫忙老是搞不清楚到底是誰的責任？幫了對我們到底有沒有好處？好像幫了又總是壞事，搞到現在我的兩個姊姊是不來往的，如果連結他們倆關係的父母不在了，相信他們以後也是不會有接觸的，如同這樣因為想要他們互相幫忙卻是變成讓他們不相往來的原因，想想，是不是應該不要太勉強呢？

就算是親兄弟姊妹也是有不對盤的個性不合的呀！血緣不可能是理所當然融洽的因素，血緣只是給了我們緣分，可是能不能相處？有沒有辦法親密？也不是勉強得來的，我想唯一能做的也只是不破壞感情、互相尊重那樣去好好相處，至於感情會不會好跟觀念想法和個性都有關係，至於以後各自的伴侶有沒有彼此的緣分那又是另一回事了，既然以後各自的家庭各自重要，如果彼此的伴侶沒有意願的話還要大家怎樣都要湊在一起嗎？父母能做的恐怕也只有搭造一個平台讓孩子們在好的基礎上發展關係，至於他們會怎樣發展或許可以幫著溝通，但說到情感也只能順其自然了吧！

突然我笑自己，關於這種被期待的關係我不就是最大受害者嗎？我的婆媳關係不也這樣嗎？只是我一直不願意承認的是兄弟是血緣比起婆媳這種天敵關係理所當然可以想辦法幫他們好好相處呀？可實際上人與人的感情都是一樣的，都是需要順其自然的無法勉強的，就算是媽媽，能做的也只是不去破壞並且教導孩子尊重人且明白是非，不可能連他們兄弟的感情也去操控介入，認為他們該愛彼此多少該為彼此做多少事情，我想關於感情的事情不是他人能夠使上力的不是？

原來自己也陷入一個盲點，其實是一樣的事情可偏偏想不通道理是一樣的，我們當然期待每個人與人之間的關係都是美好的，可是不可能每個人相處起來都是對盤的，特別是有血緣的家人與無血緣的姻親都會被特別期待至少「看起來」是美好的，但問題是，相處要是短暫還有辦法在禮貌的支撐下過關，可若是朝夕相處或是太過緊密那就是考驗人性了，感情磨光了就只剩下良心甚至以不違法為原則，多的就沒有了，所以才會有這樣的現象，就是有些人很奇怪對自己的長輩不聞不問卻會對街邊不認識的老人家給予關懷或幫助，在極盡破壞的家人關係之後，就會變得連陌生人都不如了，豈不悲哀？

回想我的婆媳關係，不也是由不斷讓利而勉強苟延殘喘至無以為繼的嗎？婆婆一直要求不斷情緒勒索，我在這關係中非常痛苦，我必須完全順從以符合各方期待，我若有不順從大家都會對我施加壓力，我必須拋棄自尊與快樂才能成就這段關係，這段關係裡必須犧牲的都是我而我不能有任何意見，這不就是一直讓利嗎？一段關係裡只有一個人永遠佔贏另一個人只能一直犧牲不斷配合，這種關係本來就很變態怎麼可能撐得久？所以我覺得我忍了十幾年也算是對所有人仁至義盡了，如果大家不要對這段關係有不切實際的期待與對我不合人性的壓抑的話，至少現在我們見了面還可以維持場面上的和平甚至發展出情感也不一定，但現在的我，不要提的話那些怨恨我會就這樣放著，再勉強我只會讓我變得雌牙裂嘴，我實在是怕了！想到要再接觸到「那個女人」我的防衛機制全配備上了，不要覺得我很冷血，其實我已是驚弓之鳥，我只是想保護自己，不管老公的媽再怎樣好、再怎樣不好都不關我的事了！好嗎？

我問我的異性閨蜜他和他哥相處得好嗎？他說無所謂好不好呀？父母、家裡有甚麼事情他們會互相配合一起解決，沒有常講電話也沒有感情不好，有時也會去對方家過夜，雖然大家都有自己的脾氣但彼此都是明白事理的人，縱使吵架也了解彼此的性子不會記恨，對老婆和媽媽之間也不會過多要求，還好媽媽對媳婦不錯，媳婦對婆婆也有分寸，要說融洽不至於可是團聚時是和樂的，這樣，有不好嗎？

他們兄弟的關係也是讓利的關係，所不同的是，他們的讓利是互相的，好比哥哥嫂嫂繼承的家業多些與父母同住便負責照顧父母多些，而弟弟夫妻感念兄嫂照顧老人家也不會計較其他的事情，在需要幫助的時候互相會支援，這種「讓利」是互相的，不是都是一方的付出，這樣的關係才有辦法維持呀！反觀我的婆媳關係，被犧牲的都是媳婦、被要求的都是媳婦，若婆媳兩人的快樂有衝突時就只能成全婆婆的高興，在這段關係裡該讓的永遠都是媳婦，人的忍耐都是有限度的，我是有欠妳甚麼需要這麼卑微？總是用老公來要脅我，如果我甚麼都可以拋棄的話，婆婆又算甚麼？讓我太痛苦了只好豁出去，甚麼後果我都不管的時候我就最大，要不然你能對我怎樣？

原來任何關係都是一樣的，我總算想清楚了，該怎麼說呢？我雖然有點失望，但我也慶幸自己想通了，特別是對於有期待的關係更應該順其自然吧！我們都想得太多了，我們會覺得不親暱好像就是關係不好，其實有些關係是有默契的盡在不言中，而有些關係不是非得親密不可，能維繫能相聚說不定就是好棒的了！尤其是情感這東西又不是下命令或用錢買得到的，我沒有不一樣我也沒有比較特別，所以不是我自己可以別人就不行，我差點想錯了！

對於很多事情，我也只能告訴自己有盡力了就別再勉強了，我不要勉強別人也不要別人來勉強我，或許這樣的我會更自在吧！繼續加油努力成長吧！