歷史劇不是都這樣演？王下令箝制言論自由時全國噤聲，沒人敢說話更遑論是真話、內心話，又不是活膩了！？只有在解除文字獄之後王才能聽到建言和真心話。其實放在任何關係也都是這樣的，任何事情只要給你知道就會掀起波瀾的話，你要怎樣能知道真相？

好友說她老公說在這個家他好像是外人，有些事情好像是老婆和孩子的秘密只有他被排除在外………其實我也能了解男人那種心情，但是男人沒有想過的是為何你會變成「局外人」？因為男人只要聽到孩子的問題第一個動作就是責罵，如果你解決事情的手段都是責罵的話那給你知道又有何用處？沒有任何建設性，只是把事情越搞越糟而已不是？既然這樣，不讓你知道對大家都好，又為何要告訴你？

任何關係都不希望對方有事情不說，但在對方不想告訴你他的心事和感覺的時候你有沒有想過人家為什麼不說？是不說還是不能說甚至是不願意說？

之前看過一篇文章說女人越來越沉默是因為她總是沒有得到回應，而我在婆媳關係裡變得沉默無聲則是因為得到的回應太過激烈嚇得我完全龜縮只求清靜，所以老爺說她媽說有甚麼事情就要說不要記恨記這麼久，就算我對婆媳關係再怎樣消極、再怎樣不想辯駁也忍不下這口氣跟老爺說：你媽有讓人溝通的度量和機會嗎？

從前只要有建議說出來婆婆就會馬上翻臉，好比他們家要大掃除，小姑說為何老大都不用做？婆婆就很不爽說：「要不然大家都別做呀！」我記得孩子大概國小低年級過年時為了紅包跟我說為何紅包是給他們的爸媽卻要拿走，我那時有點動怒，那時的我突然感覺被電到！我發現我當下的行為就跟婆婆沒兩樣，不過就是提出意見為何要認為是權威被挑戰？當父母是有甚麼好權威的？我們既然是人生經驗比較多的大人，面對孩子提出的質疑難道沒有能力和度量去理解包容與提出解決方案嗎？

那是第一次我驚覺差點就複製了長輩們封閉的行為模式，其實那回我的處理方式不是很周全，雖然我做了還算不錯的處理但因為還帶了點情緒所以大扣分，因此我後來就會很謹慎的面對孩子們提出的問題，儘管不是樁樁件件都處理得漂亮但是我希望孩子們可以感受到媽媽重視他們的意見與願意溝通的誠意，不是虛假的只是想套出他們的話而在知道後像抓到賊似的讓他們難堪。

我後來覺得願意聽真話這件事情是很考驗智慧和度量的，每個人真實的感受跟年紀和輩分是沒有關係的，人與人之間有怎樣的感受並不因為對象是長輩而能夠釋懷，有時反而特別是對方是長輩而產生更大的情緒反應，想想喔！如果你之於對方是長輩應該有更多的智慧和經驗可以去引導晚輩（尤其這晚輩是你最愛的孩子時）你在聽到他的真心話時都無法理解包容也幫助他或理智的客觀地面對這段關係的問題，那對方又為何要告訴你讓你抓狂讓你指責？瞞著你都來不及了還要自找麻煩、自討沒趣嗎？

夫妻之間也是一樣呀！為何一方會越來越沉默一定是有不好的經驗哪！對我們夫妻來說，婆家的事情就是地雷區，只要不去觸碰就不會有傷害，所以我聽到老爺說婆婆說有甚麼事情就應該講的時候，我說這社會並沒有給媳婦和婆婆直接溝通的「權利」，如果媳婦直接對婆婆說出自己的意見那就是「越級上報」，是不合乎「規矩」的，而媳婦對婆婆有意見就是「頂嘴」與「不敬」，我也不敢說太多，就點到為止，因為我知道直到現在婆家事情在我們夫妻間依舊是還沒掃雷完成的區塊，老爺還無法消化太多，我也不想找麻煩所以意見有表達到也就是了不可以追打，要不然就會變成是我防衛過度反而變成我有事，這麼多年來的沉默就是有太多教訓之後的結果，我難道還學不乖嗎？

我一直一直這樣告訴我自己也這樣告訴老爺，過去的就過去了，改變不了的那些人也不是我的責任，我們能做的就只能是記取教訓，不重蹈覆轍，好好的對待我們的孩子們經營我們自己的家，因此對於婆婆還是要把婆媳關係僵持至此怪罪在別人身上我根本懶得解釋與辯駁，因為就算講通了對我們目前的關係也沒有任何助益，即便婆婆了解了又怎樣？她要是以為她理解了婆媳關係就會有進展那我又得解釋其實婆媳關係並不重要而且對現在的我來說那也沒有意義，這樣，她又要覺得受傷，既然越解釋越糟，那就維持現狀不就好了！老實說現在的我真的沒有多餘的心力再去管婆婆要如何？對於我自己的傷我要舔舐都來不及了哪還管得上加害者的傷？社會總是會指責檢討被害者，這真是個詭異的現象不是？

「溝通」這件事情一定是雙方的事情不可能只是單行道，在這關係中，兩個人的位置和重要性如果權利不對等那能聽到的真話就少，雙方都要有誠心和度量以及智慧去解決包容才有溝通的可能，可是很多長輩她認為的溝通就只是說服對方，以她自己已經預設好的立場來跟晚輩說話，她以為把這件事情拿出來講就是「溝通」所以她在聽到晚輩的真心話時就會失控還要翻臉，常常這樣的話還會有誰願意跟你「講」你所謂的「溝通」？

我覺得婆婆在面對媳婦表達意見時總會把對自己有利的部分放大，對於媳婦的權益和立場則不會有尊重和考慮，所以那根本不叫做溝通而是指責，加上男人也會覺得老婆讓婆婆不爽他也會遭殃，婆婆哀怨的模樣男人看了非常自責，於是他就會要求老婆不要跟他媽「正面衝突」，但是老婆對老公抱怨老公又覺得煩承受不了也無法解決，於是婆媳問題就會成不能碰的話題，所以男人和婆婆在說媳婦有問題「都」不說的時候，請你們想想為什麼媳婦「能」說卻選擇「不要」說。

我知道我婆婆很厭惡我一張嘴撬不出一句話，但她不了解的是，我只要一開口婆婆就會開始「解釋」（辯解），婆婆一惱羞成怒老公就會趕緊要我別再惹事……這些我都領教過了不會再傻了！不會再相信說了會沒事這種鬼話，所以要問我為何沉默？婆婆問問妳自己其實會比較快，最要緊的是，就算我們現在溝通了就能「通」了嗎？不「通」也只是新仇舊恨再走一遍，好啦！如果真可以講通了妳又期待甚麼？回到以前那樣是不可能的，妳又要再失望一遍嗎？

我老是想不通婆婆無法理解有那種關係就是「沒有關係」，不是曾經擁有過的關係都要再追回來才不會有遺憾，實際上，有些錯過的就再也不會回來了，能做的就是讓自己更好，想清楚自己試圖彌補遺憾是為了誰？如果對方不要那就是妳自私的想滿足自己而已，把精力拿去好好對待其他人吧！總會有遺憾的，無法期待所有遺憾都能彌補，只能向前看盡量不要再造成遺憾，有能力就去對人好吧！這就是人生吧！

在昨天看完「花甲男孩轉大人」之後我記住了這段話，廖玉蕙作家說的「對荒謬微笑，和遺憾握手」人生就是這樣吧！關關難過關關過，分享「仁醫」裡南方仁說的；「上天只給人能通過的考驗。」婆婆卡關也卡很久了，我也祝福她，希望她能破關，這也是她的子孫之福吧～