「太陽的後裔」之後暫且把韓劇放一旁找日劇來看，「天才婦科醫」、「Dr.倫太郎」都不是愛情戲，雖然要很認真用心的看，但是我真覺得一樣是傷神，愛情劇還是最讓人煩躁！一時不在身邊、一個眼神不順、一句話沒說好、一個動作沒做還是沒來由的哀怨，情緒立刻就上來，無理可講只有感受最要緊，媽呀！老身實在沒有幾條命能應付愛情呀…………

最近我覺得自己神經越放越大條，以前老爺只要一句話沒說好我就會一直問那句話甚麼意思？解釋得我不滿意我就會懷疑，不解釋的話我就會覺得委屈，男人也會疑惑哪兒踩雷了不知道？他覺得又沒有甚麼妳發甚麼神經？反正就是得哄，哄不下來索性不管妳，然後熱吵變冷戰，最後為了甚麼自己也不知道？

嗯………甚麼是重要的而甚麼是不重要的呢？現在的我漸漸覺得其實很多事情也沒啥大不了！更何況我覺得重要的別人覺得那又沒甚麼？如果我覺得重要的話能自己辦的就自己做、可以自己消化的就自己處理掉，排除過多的情緒之後，我真覺得是我的地雷就明白告訴他，只有我可以清楚陳述一個事件之後他才能實際了解這種狀況，這樣他才有辦法盡量不踩雷，要不然要怎麼一起過日子呢？

電影的台詞不是這樣說嗎？「婚姻裡有很多可以打敗愛情的東西」結婚這麼多年了，如果相處總是處在亢奮狀態那一定會短命的，我也是會漸漸地修正自己，多參考別人的說法或是多思考，改變自己也可以試著影響對方，人辛苦工作不就是為了好好生活嗎？每天生活在一起，如果很難相處是要怎樣過日子呢？

就像之前看「紅樓夢」的時候總覺得黛玉真讓我心煩！愛情剛來的時候說好聽點是多愁善感，可實際面對她之後久了只覺得哪有美感哪！簡直就是神經過敏？！我就算再愛妳都會被妳逼瘋！我反省過自己的確很難相處，我太挑剔也太過虛無飄渺了，我真心覺得不應該繼續這樣下去，我必須改變自己，這樣我自己才有好日子可以過，

首先我覺得自己地雷埋太多，他說的話讓我覺得他不關心我、他的口氣不夠婉轉我要他解釋清楚、我希望他怎樣他不想的時候我就希望透過生氣逼他就範、我要他回家馬上去洗澡要他衣物要歸位、桌上東西不馬上收或碗盤這樣疊我不好洗………………後來我都會這樣告訴自己，生活常規睜一隻眼閉一隻眼，馬上要做變成睡前做好就好，東西亂丟（不離譜的話）就這樣放著吧！學著欣賞「野獸派」的風格。

至於他與我的互動，說我不愛聽的話，我有精神的時候就會說不喜歡這樣的字眼，如果我很想睡的話就去睡別費神，睡醒若能忘記就好了！如果我說要回娘家或是要去哪裡，只要他說不要我就不會再多說勉強他，放掉不必要還有過多的情緒別存在心裡，我自己先掃雷這樣他就不會常踩雷。還有就是他不願意的事情我幾乎不會再多說，不勉強他的意志，這樣做除了是尊重他之外（不想用感情去強求他）也是告訴他那也別來勉強我喔！其實就是一種冤冤相報何時了的概念，但若你哪天有必須勉強我的事情的話，記得下次得還我，就是這樣。

我在這篇「先做夫妻吧！」

http://mypaper.pchome.com.tw/15sister/post/1329995515

寫過如果知道我是怎樣的人就會信任我這人，夫妻不就是這樣嗎？讓對方相信我是值得信賴可以相信的婚姻夥伴，這樣就可以少猜疑多諒解，愛情不是強調有多愛而是相處起來不累呀！不相信對方就會因為他一句話而惱火，如果了解他就知道他沒有那個意思，就算他說到我的家人我也會了解他是持平評論不是惡意批評的，我們的互動就不會有太多情緒干擾而讓我們失去理智，最要緊的是，如果我這樣做對方覺得也沒有不好，那我就可以影響他，讓我們之間的相處變得更舒服。

年輕的時候愛情太過強烈，甚麼事情都是愛不愛做主，有沒有道理都是其次，那種只憑感覺來生活的方式實在是太累了！不打起十二萬分的精神是應付不了的，又不是打仗！幹嘛要這麼激烈？

「Dr.倫太郎」裡面，倫太郎醫師說：「有位研究學者認為愛情就如同是暫時性的精神疾病，讓人失去理性，非常危險，這就是戀愛！」

結婚之後，愛情放的位置和表現方式當然就不會像求偶時那麼強烈，要不然大家都會累癱了的！不要執著認定平凡就表示不愛了，沒有那麼嚴重好嗎？我們總要想個辦法有個想法讓我們之間的相處讓雙方都覺得舒適不疲累，這樣我們才會有良好的婚姻和生活品質。其實在這樣的認知過程我也鬼打牆過，不在意豈不是等於不夠愛？他不愛我了嗎？不想把那種愛的強度和表達方式調整怕對方會鬆懈掉他對我的愛，想不透這些就改變不了那種過多情緒干擾生活的困擾。

後來才發現，能放過自己的只有自己，就算別人不放過妳，妳也要想辦法逃脫，關鍵終究還是在自己身上，怎樣想清楚很多事情其實沒有那麼嚴重也不用樁樁件件都塞在心裡，讓情緒鬆軟些自己也比較好處理心情障礙，我跟自己相處得好，我跟老公也會變得更好相處，就算是會有其他親戚會干擾我們，我們都可以互相尊重彼此的意願，至少也會用善意誠意去商量，需要配合的話別忘了對方的好意，講起來好像做生意似的交易，可其實相處本來就是互相的，不是嗎？

人家說一個巴掌拍不響，我總是想盡量冷處理情緒並且找法子讓對方了解屬於比較抽象的我的感受將之描述讓他能了解而不用瞎猜，先尊重他的不願意再帶出那也別強迫我的協商模式，那別人對我們的干擾就可以降到最低。還有就是，了解彼此，相信他沒有惡意，不要因為不夠細緻的言行而常常拿氣，當然還是要偶爾提醒對方我的感受也注意自己管好自己的情緒，不時誇讚對方、耍點幽默、偶爾誇張的發神經耍傻，笑看人生，差不多就好。要緊的是，要建立自己的「信用」，讓對方信賴你才會認定你是婚姻的最佳夥伴！了解彼此才有辦法相信才能夠理解，彼此不要猜，生活就會很好過了！

我覺得喔！生活應該是著眼在美好的事情上而不是在無謂的意氣用事上，盡量減少不愉快的時間才有更多餘裕做喜歡的活動營造好的婚姻和生活品質，這需要方法也需要思考。戀愛雖然很美好但不諱言的是戀愛卻是我最常哭的時候，其實那很傷神的，也不是不激烈就不是美好的，戀愛也是有分階段的，進階到婚姻之後，愛情就會藏在生活小節裡，得到那個人以後就像仙女下凡了，法力不見了，會餓也會痛，還是要實際點，這可是真實人生哪～