前些年只要年節有回娘家我通常都會幫弟妹的孩子們準備禮物，為了表達我的「心意」我還會特地去專櫃挑童裝送給她的孩子，可是幾年之後我卻覺得自己怎麼老是熱臉貼屁股？我對我的弟妹不失禮，可是她怎麼從沒有給我的孩子買點甚麼？我是不知道我弟妹怎麼想，認為這是夫家的孩子所以姑姑本來就應該這樣表示嗎？後來我覺得自己很二百五，不是知道對人家好要經過人家同意嗎？還有就是，既然要做就不要想著會被回饋要不然就不要做呀？是呀！所以現在我只會很單純地想著就………這樣吧！老實說我自己也困擾，想買個人家看得上眼的禮物是為了取悅大人，可是孩子喜歡的其實只是很小的東西或者好吃的餅乾糖果，但是這些食物也得考慮會不會讓孩子的媽媽介意，因為有些媽媽是不許孩子吃「垃圾食物」的………既然如此為難那就不為難，索性甚麼都不買了還省事省錢不傷腦筋咧？是吧？

可能有些人覺得我的想法變得很消極，對於無法改變或者無法掌握的都選擇無感或放棄，其實表面上看起來是好像是消極可是我只是覺得人的能力和時間真的有限，與其把精力浪費在不值得與無法改變的人或事情上不如把這些精神和愉快留給自己或奉獻給身邊周遭遇得到的其他人或用在美好的事情上，這樣不對嗎？

我覺得自己喔！可能是成長過程不是那麼順利，還加上親人和姻親的相處不如意，為了生存只好自己想出路來平衡，要不然自己還真的是會過不去，是真的過不下去哪！所以我必須有所取捨，分辨出甚麼之於我才是有價值的而甚麼是不需要放在心上的，這樣我才有辦法理出頭緒，撥開所有的擾亂，可以好好的過我的人生。

我的覺悟來自於感情不是努力得來的，所以造就了現在的我，我知道該看開很多事情不強求，讓我痛苦也不愛我的人，我一直巴望著她可以手下留情之外也可以施捨一些情感給我，可是她做不到於是我死心放棄了，我只好對她無感，這樣她對我的傷害我才能不在意。可是呢！這個讓我對她無感的女人又想要回頭對我好了！想當初她的壞，大家都要我吞忍下去，如今她的好，別人又認為我應該要感激皇恩浩蕩的硬吃下來，你們搞得我好亂哪！知道嗎？

對！說的就是「母后皇太后」……………

曾經看過電影裡這幕，車子停紅燈的時候，旁邊突然竄出一個不認識的人跑來擦車窗，擦完之後硬要車主給錢，說是要擦車窗的錢實際上卻是勒索…………

我有時候也會有這樣的錯覺，別人認為對我的好其實都沒有那麼單純，背後的意義都是要妳的回饋，可是我不想呀！但是我不想接受別人卻會怪我不近人情甚至不知好歹？！可是我知道這樣的好我根本無法承受，因為我無法回饋所以我認為不收下這好意對對方才是公平的，但是我卻是被逼得必須收下然後拿出我不想付出的東西來陪對，這種感覺跟「勒索」有甚麼不同？

才寫完那篇「瑞凡跟我沒關係了」http://mypaper.pchome.com.tw/15sister/post/1342279657

的那個星期六，住在婆婆家的阿姨女兒說要載婆婆來我家「看我」？！突如其來的消息讓我心情瞬間盪到谷底！不要好不好？老爺說不可能不讓他媽來呀？可是我需要休息之外我不想應酬人哪！於是我鐵了心就是不想「接客」，於是我便上樓進房間去睡覺了！所以她們來了又走了那時間我都在見周公，然後呢？免不了又是一場冷戰又爆發激戰…………我真的真的真的感到非常無奈，奇怪咧？老娘身體有甚麼故障不想讓誰知道不行嗎？身體欠安要安養都不得安寧嗎？一定要在這時候這樣鬧騰嗎？拜託你們饒了我好嗎？

我覺得這問題一直鬼打牆真的夠了！我的立場闡述得非常清楚了！不要再詢問有沒有其他的可能性或者軟的硬的都拿來對付我，你們逼得我不得不這麼想──「我可以自私一回嗎？」好哇！要給我甚麼要對我好我都不拒絕，理所當然地收下，但是不要以為我會有情感上或行動上的回報，這樣你們可以接受嗎？不過老實說，你們可以接受我也不要也不敢要，除了我本來就不想佔他人便宜之外我知道出來混總要還，所以我才不要改變，這樣表達得這麼清楚了為什麼別人還是不明白？

老爺總是說對於我的態度她總要跟他媽好生「解釋」一番，我其實很希望老爺就直接說吧！說你老婆就是不想去婆家也不想跟婆家人有接觸，不要再給婆婆不應該有的幻想，不然屆時她會更痛苦的，為什麼你們就是不明白呢？老實說，婆婆在這樣跟我相處之後原本就該承受這樣的結果，如果人任性而為之後都不必承受後果那這世界就沒有天理了不是？何況我也沒對妳採取甚麼報復行為，再說了，你們憑甚麼對我做過分的要求？憑甚麼？想要對人好就對人好、想要無視人就無視人，沒有人必須配合這種腳步的，妳知道嗎？就像那種奧客似的，促銷好康時間已經過了，還一直盧說以前就有送這贈品為何現在沒有？因為這贈品送完了也沒得買來送了，是要我去哪裡生來送你啦！

想到這兩句「別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿」，我則是想說「別人說我太無情，我笑他人看不穿」我真的沒有記恨，不想再有瓜葛也不想接受是因為想要到此為止，不要再累積對彼此的怨懟，我想分享要原諒，通常是要能做到，這些以前所謂的傷害，現在傷不到我了才能開始。那麼，自己先建設得更獨立、更堅強，有時候要跟心中設定的加害者保持距離，才算開始走上諒解之路。「洪仲清臨床心理師」臉書2015.8.26的文章看到的這段是這樣說的──

要原諒通常是要能做到，這些以前所謂的傷害，現在傷不到我了才能開始。那麼，自己先建設得更獨立、更堅強，有時候要跟所謂的加害者保持距離，才算開始走上諒解之路……

http://www.books.com.tw/products/0010687218

書名：謝謝你知道我愛你：在關係中，面對愛，接受愛，學習愛，放下愛

作者：洪仲清先生

我當然知道不可能跟婆婆再無接觸，可是面對別人的期待，我想說在我想要得到婆婆的情感那時婆婆做不到，那時婆婆就應該要知道別人要求妳的情感是要求不來的，那同樣的，妳現在強要我的感情也是強人所難，既然妳也做不到為何還要這樣強求他人？

而對我的先生我想說的是，我不是不要原諒，是因為我跟那些傷害我的人沒有辦法不再有接觸，所以她們對我來說就一直是存在的壓力，還有就是，你老是因為這些人這些事看不開而讓我傷心，你不知道也沒想過吧？你越是這樣只會讓我越痛恨這一切和這些人，痛恨這些人就像背後靈似的糾纏著我們的生活、破壞我們的感情，你想，這樣我有可能敞開心胸來接納這一切嗎？不要鬧了好不好？

所以不要再說原不原諒這種事情了好不好？諒解、原諒和和解對我來說，那都是不用再接觸以後才有辦法開始的事情了，不管是對我好對我不好，對我來說都不好我都不要，因為對我的好都是我已經不要了之後才要給的，我不需要，婆婆自己不知道的是，現在對我的好其實是她自己的需要，我不知道她是不是覺得這樣做她心裡會好過一點，但是妳好過了卻讓我不好過，這樣跟以前一樣都是讓我難過不是嗎？這種「好」我真的是虛不受補，還會肥傷。還有就是我更擔心的是，這些我不要接受的好我難道還要回饋我不要付出的情感和其他作為嗎？

我覺得人很自私，任意的對待他人，以自己的想法去對人，不管是自己認為好的或壞的，人家就得接受嗎？如果真想得到我的諒解，那我希望不要再接觸妳做得到嗎？如果是想要我回饋情感或者相同回饋，很抱歉！我不要！我也做不到。不要再跳針說「我媽都已經對妳好了妳為何還要這樣？」我沒有要怎樣，我甚麼都不要而已，至於以後婆婆的照顧問題跟我的態度沒有關係，以後要怎樣安排或照應怎麼配合好好商量個你我都可以接受的模式也就是了，不可能都是別人爽而我不爽不是嗎？取得一個平衡也不是不可能，只是有一樣，不要失去理智的胡鬧好嗎？我的理智不是該被傷害的理由，我只是覺得就事論事比較有建設性，至於情感面就莫再提了！那是我絕對不會再交出去給不值得的人的東西了！請尊重我的情感好嗎？

我有時會覺得疲憊，我常常告訴自己要看開很多事情，所以我覺得很多事情沒有那麼嚴重，我跟婆婆關係怎樣到底會影響誰？別人看不開，苦果卻要我承擔這樣有道理嗎？我知道老爺看不開所以卡在中間很痛苦，可是我想提醒老爺的是，覺得寡居的媽媽很可憐，所以寧願跟我分開這種話都說得出來，說這話的時候有沒有想過，你憐惜身邊沒有老伴且不懂得好好生活又把很多人生活弄擰的媽媽，卻沒有想過為了她讓你老婆身邊沒有伴難道就沒有不忍之心嗎？這樣對嗎？

也罷！我開始在找自己的後路了，如果真要這樣，沒辦法得到我要的平衡我會成全你的，其實人終究也是要自己一人的，我也不會覺得這樣很悲慘，不過就是換個方式生活吧！我不要跟婆婆一起生活，我不想再勉強自己做不願意也不快樂的事情了！所以把自己建設得更獨立、更堅強是我要努力的方向，我們不要再互相勉強了，請相信我不是抵制更不是拿翹，我只是累了但是不想擺爛，我希望可以生活得更好，我的人生已經不包括這個女人了，如果你很為難的話我會尊重你的選擇，這不是氣話，你了解嗎？

不要再一直戳我的痛處又要求我做不到的事情，我不要再勉強自己的意志還要卑微的強顏歡笑，不要再這樣對我鬧這些，要不然我會不會變得自私不講理或無情無義我自己都不敢保證，請不要把我所剩不多的理智也磨光，那就，拜託了！