「背叛愛情」裡有一段是我常常拿來說明的例子，婚後住進夫家的雅梨瑩想盡辦法要好好和婆婆相處，這過程有很多衝突，後來婆婆接納了她（當然哪！後來她的祕密被揭穿要離家，婆婆對她的好跟著消失，其實這也是很合乎常理）

和婆婆磨合的這段過程有興趣妳可以找來看，我要說的是雅梨瑩要做這些動作之前其實已經向老公和公公報備過了，為什麼這很重要？因為其他人不介入婆媳倆的相處，他們才有可能發展出一套兩人相處的模式，戲雖然是戲，可是現實中有沒有可能，我認為是可行的。

你相信我嗎？相信我的人格嗎？若拿這去問你的另一半，你認為答案是甚麼？

我花了很久的時間才學會「是就是，不是就不是」不說情緒化的字眼和反話，誠實的表達自己的情緒，當然哪！這也要老公的認同，這樣的相處才會正常化，但是這過程會發生很多爭執，想要好好溝通卻會被對方認為是強詞奪理，所以夫妻間的互信與誠懇是非常重要的，因此現在我家老爺說我不想回去就不要勉強真的是他的真心話，只是我知道他還是會期待我陪他回去，但是我還是會視心情和個人意願決定要不要同行，這樣雙方都是心甘情願地也就沒有甚麼後話說。對於說到彼此的家人不管好的壞的都不帶批判字眼，也不會生氣對方對我的家人的看法，因為我們都了解對方沒有惡意。其實這牽扯到我們對自己有沒有自信，我對於自己家庭的荒謬和不合理以及不甚正常可以坦然面對不認為是一種自卑或自己的缺陷當然對方也是這樣看我的，因為每個家庭都有很可笑不合常理的部分，我們都認清這點，所以我們對於談論對方的家庭可以很客觀很坦然，就是這樣。

之前舉過的例子，有一次除夕夜我終於忍不住地擺了個臭裡被婆婆逮到，她見獵心喜的偷偷向我家老公打小報告，我老公也看到我寒著個臉，當他事後向我質問的時候，我毫不避諱地問他那種狀況我還要笑臉迎人嗎？你不要太高估我了好嗎？

那時候我突然就想到為什麼我們跟婆婆的相處不能回歸正常面？我們不都是正常人嗎？為什麼要用畸形的扭曲方式來相處？見人要打招呼不能沒禮貌也不對他人存心惡意對待這是相處的前提，那對於對方的無理取鬧和故意作對還要「欣然接受」嗎？我覺得那太不正常了！

但是想要用自己的方式和婆婆相處老公會支持？敢支持嗎？很久以前寫過的例子，婆婆時常無預警不通知就來說要看孫子，媳婦幾番告訴婆婆請她要來之前先通知問看看她有沒有空再來，可是婆婆根本不甩媳婦的話還是想來就來，後來媳婦對於不告知就來的婆婆採取的是不理睬政策，婆婆來她就去忙她自己的事情，沒有招呼招待，孫子在睡覺時婆婆便覺無趣，面對媳婦的冷淡婆婆當然不高興，可是媳婦的行為兒子沒有表示意見和指責，所以婆婆後來便會在要來之前告知媳婦，媳婦有空的話就會約婆婆甚麼時間過來，婆婆來的時候媳婦就會好好招待，婆婆縱使覺得無奈心裡不平可是還是屈服了，婆婆知道只要當了不速之客就不會有好臉色看，所以她也只好遵守媳婦的規則…………

事情可以順利發展，這牽涉到男人和他母親的情感和相處模式，他能不能接受妳對他媽媽這樣「無禮」？他媽媽的告狀他有辦法處理嗎？還有，他信任妳的人格，相信妳這麼做是為了大家更好的相處嗎？

其實我會建議我們在跟老公溝通關於婆婆的事情時，可以提出妳的看法和處理方法，不要問他怎麼辦？因為他就是不知道怎麼辦才束手無策，再說，他有可能提出可以默許妳作亂的意見嗎？不可能呀！更何況，妳的有些情緒和感受對他來說太過抽象，他無法感同身受，所以他只會覺得煩！

可是有些男人本身的個性就是固執，像婆家的親戚弟弟，他也很厭惡母親的很多行為，可是他不許別人和媳婦批評他媽，不管說什麼他都聽不進去，要他對母親說個善意的謊言他都做不到，因為他始終過不了自己這關，他很死腦筋不懂變通，所以他的老婆很痛苦，剛開始他還有辦法壓抑他老婆甚至對老婆動手，就因為他老婆對他老母不肯屈服所以婆婆因為無能為力而耍賴，十幾年過去之後，他感覺到累了也倦了，因此到後來，讓婆媳「少見面」成了他追求平靜的辦法，因為這時候他老婆的堅持和堅決與她老媽的無理取鬧和囉嗦嘮叨旗鼓相當，他對他們兩個女人都相同的無能為力時，他才會放棄介入這兩個女人之間。

另外一位表哥也是夾心餅乾，婆媳同住每每鬧意見不合或冷戰，有時候婆媳兩人可以兩三個月不說話見面視而不見，剛開始他還會兩邊安撫，可是效果不只沒有還會讓兩個女人更生氣，他們只會覺得「妳都偏幫她」，這樣經過了十幾年之後，對於婆媳之間的不和與衝突，他選擇不介入，妳們吵個夠吧！聽不下去或是覺得煩的話就騎著車離開現場，要說這樣有不好嗎？老實說，我覺得這也不失為一個好法子，十幾年後，婆媳倆都按照自己的意思去跟對方相處，對對方有甚麼抱怨都不會再跟這個夾心餅乾說，因為知道沒有作用的關係，而周遭的親戚都只會勸和無建設性的說法也讓她們聽到厭煩，所以她們現在的相處算是達到一個平衡，都按照自己的意願去相處，我倒覺得也沒啥不好，比起剛開始那幾年大家的壓抑還引起更大的衝突，相較之下，現在的隨興其實才是讓日子回歸正常面的做法吧！

我並不覺得老公是婆媳之間的潤滑劑，反而是讓兩個女人更不爽的原因，兩個女人都會認為你應該跟我比較親密，可其實夾心餅乾跟誰比較親密呢？當兩人結婚之後就真的是真正的夫妻了嗎？所謂的夫妻之實不只是身體上的親密還有精神上的契合，他相信妳的人格嗎？他肯定妳的行事嗎？他認同妳的想法嗎？他了解妳的感受嗎？相反的，妳對他又了解認同多少？

「睡破三件草蓆，抓ㄤ的心抓不到」常常覺得不知道對方心裡在想什麼嗎？好比好友的丈夫喜歡在聊天室和別人講得很高興，而且說的大道理都是自己做不到的那些，哄得很多女人花枝亂顫！有時也會在社群網站貼上全家福照片或者寫些愛老婆關心孩子的字句，知道他家庭狀況和他為人的朋友都會覺得你是在演哪一齣呀？他對朋友存在矛盾，他需要朋友，可是朋友太了解他的狀況，因此他想要被看重卻又心虛，因為他知道在朋友面前他是赤裸的沒有可以假裝表演的空間，他總是自卑吧！總覺得朋友把他看穿，朋友會要他腳踏實地勸他為家庭為他好，這些他不喜歡，因此他又對朋友不甚用心。

這男人比較喜歡網友不喜歡朋友，因為他塑造出來的形象是愛家好男人，實際上根本不是這麼回事，他沉浸在網路世界中是因為在那裏當個好爸爸和好丈夫以及好男人比較容易，用鍵盤就可以演出來了，可是現實生活中要做到這些得要犧牲得要奉獻他做不到，所以，他寫什麼妳要判斷他是寫給誰看的，妳也要知道他是自欺還是欺人？如果只是純粹不想讓人看輕也沒有精神解離現實的狀況，我倒覺得我們都希望別人看重，偶爾為之是很正常，但是常常脫離現實去編織這些，那就值得觀察了！

有位朋友她的父親很早就離家，她們姊弟三人是母親撫養長大的，可是父親卻在前幾年無依依靠時回來找他們，母親當然是仇人相見分外眼紅根本不理，可是她和弟弟放不下，於是他們把父親安排在安養院，但是她每天下午下班後都會去餵父親吃飯，我問她為什麼要這樣做？她說其實父親也沒有對他們不好，小時候對父親的記憶並沒有很惡劣，媽媽對父親的仇恨並沒有讓她也把父親恨進去，她說在餵父親吃飯的時候好像得到了補償，一直得不到的那個父愛，所以她願意這麼做，直到他父親過世前，她都是這樣做的…………

有時我們會不解這人在想什麼？但是我們比較幸運的是，妳若在看這篇文章，表示妳有在尋求方法，因為部落格不像臉書，願意看部落格文章的人是主動的，因為這點幸運，所以就多承擔些吧！去了解他！去觀察他！夫妻呀！很難！就算是我和自己的老公也有不容易溝通的點，但是一路以來的經驗我想有幾個點可以分享，想到哪裡寫到哪裡，沒有想到的以後再補上。

（一）不要為了不是我們之間的問題吵而傷和氣、傷感情。

（二）對於對方說的話不要一味地否認，靜下心來想這說法的可能性以及有何不可？

（三）甄嬛說的：「人情世故如果周全不了所有人，就只好只周全自己。」先周全自己現在的家庭吧！

（四）我認同妳對於我比我原生家庭重要，所以我以我們這個家為中心，其他家人都是這中心外圍的人，輕重緩急都以此為原則。

（五）刁難是為了調整不合理的行為模式，但前提是沒有存心不良和惡意。

（六）學會不說反話、不意氣用事、不言不由衷、不用超乎人性的標準去要求配合、總是客觀冷靜去分析誠懇的來表達。絕對不要用一哭二鬧三上吊來考驗對方的耐心做情緒勒索。

（七）要認清自己是大人，所以跟父母溝通相處也要用大人的模式，不要老把自己當成孩子或兒女，對於無理取鬧和任性要堅持拒絕，讓對方知道這些無效他才不會繼續用，現在狠下心來，是為了讓對方學會用正常的方法表達自己的情緒和想法，要不然她對你的折磨會無窮無盡的。

（八）不要跟對方說人家誰誰誰都說怎樣怎樣？這樣只會讓他覺得這樣說的那個人是妖言惑眾，不要那麼傻！因為有些說法如果不是有個契機和時機是無法進入人的心裡的。

要解決錯綜複雜的問題需一要個堅定的立場，你們是不是一對真正契合的夫妻我認為是關鍵，所以婆媳問題要怎麼解？如果沒有認同和信任就很難有解，但是這解不是圓滿結局而是漸漸趨於大家都能接受的平衡點的關係，大家對於婆媳關係期待太大就是最困難的問題，如果他無法看破也不敢這樣去想，就只能等他累到無法介入也管不了兩個女人之時，才會讓婆媳相處回歸正常的機制，我是覺得很傻啦！可是這就是凡人哪～