好像我們夫妻跟其他親戚對於親人的定義差很大！所以可能在其他人眼裡我們夫妻倆是敏感且衝動的怪胎！

我對於這個家族裡他說他、她說他、她又說她、他也來說他，感覺上好像是「誰人背後不說人，誰人背後無人說」，這樣，還能說我們是「正常」的親人嗎？

親人的定義是甚麼？是要相互關懷、彼此有心，看到好的稱讚，見到不好的真心善意好言規勸，這是親人之間的道義。我對所謂「親人」的要求太高了嗎？還是我的定義是錯誤的？要不然為什麼我看到的都是忌妒、惡意和鄉愿？！看到他人的好總說這又沒甚麼？看到他人不好的覺得他就是爛泥扶不上牆？見高拜看低踩，現實且見錢眼開，對這人明明就很不爽但見到面還是熱絡得令人起雞皮疙瘩還認為自己這樣是「人情留一線，日後好相見」？！可是在背後卻是批評得一文不值？！我對這樣的親戚關係深深感到齷齪與不堪，好想問這幫親戚們：你們不累嗎？

好像這些親戚關係裡，只有「阿姨」對人最好，婆婆的妹妹們對我們都很好，我的阿姨對我們也都很好，我和姊姊們對彼此的孩子也都很好，可是就只有「姑」類人士最討人厭！婆家的某位姑姑就是最具代表的這輩長老，有夠顧人怨的！當然也有些姑姑人很好，可是對人好的姑姑好像總是比較歹命，所以她們常常都是自顧不暇的，真的好奇怪？所以我常常覺得老天真是不公平哪！是不是只要卡到不喜歡這孩子的母親也會跟著不喜歡她的孩子？可是孩子很無辜呀！為什麼要這樣？

我討厭婆家親戚們總是鄉愿的表現，以為這樣是與人為善，可其實這鴕鳥的態度只會助長了那些囂張人的氣焰，反正柿子都是挑軟的吃，因此比較善良的人都會被欺負，啊！好討厭哪！我以前就是被壓抑的那類人，直到我整個爆發後，別人都知道不可以惹我，我是得到我該得的「尊重」（其實那也不叫做尊重，只是人家知道惹你是自討沒趣所以不敢碰我）可是看著有人被欺壓或者有人太過囂張我就忍不住要發作！

大叔的女兒去嗆阿丈，說起從前的恩怨都是阿丈欺負人，阿丈氣不過便說給我婆婆聽，其實我不知道為什麼阿丈要過嘴？我常常覺得如果這話說給對方聽會讓對方難過又無法解決的話，如果真為了對方好，你應該選擇當個防火牆，不是嗎？婆婆聽了這些很難過，吃不下睡不著，於是說給我家老爺聽，老爺聽了當然是暴怒！「打人的喊救人」這樣你們還要忍受呀？老爺打電話跟阿丈說要去找大叔理論，阿丈便嚇得龜縮，他說這樣大叔就會知道是他說的，又說就當為自己積福……巴拉巴拉……，婆婆也不要老爺去質問。

我覺得這些人真的很奇怪耶？親戚做得那麼痛苦，你又不靠他吃穿，還要留情面做甚麼？會把你說成這樣的人，還能算是親人嗎？而且人都是這樣的，你越龜縮就越可欺，人家要幫你出頭又不要，到最後，我的感覺是，如果要常常這樣抱怨又不解決也不要他人幫你解決，你丟來的垃圾變成我也沒有出口的話，到最後我就會拒絕接收你的垃圾，我便會袖手旁觀，而且會絕情的告訴你，這些垃圾，請你吞下去吧！

我不知道耶！你知道你媽被人欺負幾十年了，為什麼還要和那些親戚這麼熱絡？我不喜歡這樣，有時候小姑也會覺得嫂嫂對自己媽媽不好也會批評，可是當我看到小姑和她嫂嫂太過熱絡的時候，我都會起雞皮疙瘩耶！我不是很會裝也不會故意不理人，但是那種熱絡當真是讓我覺得虛偽到不行！或許你會覺得見面三分情嘛！可是我卻覺得非常不舒服。

這次伯父老婆不鳥人，小姑說伯父老婆沒有這樣對待她過，雖然沒有幫伯父老婆說話，可是感覺得出她可能只覺得我們反應過度吧？老公說一定要找個大家都在的場合讓伯父老婆好看，我卻是勸他不需要這樣做，因為他一定會非常失望，我可以想像得到，屆時那些親戚們不是龜縮就是等著看好戲，更有可能都來說都是你不好，因為他們是不敢面對衝突的，為了大家檯面上的虛偽和好，這些親戚才不可能會站在你這邊，我是覺得沒有必要當出頭鳥，就是這樣。

我總是不解為什麼親戚會這麼難相處？龜縮的和囂張的湊得剛剛好！而我們這些正常的、清醒的卻最痛苦！老爺當然是心疼母親被欺負還被說後話才會不想忍受，可是其他人卻都無感，我突然想到阿信的作者說起為什麼她劇情要安排阿信的阿雄死於戰爭？因為阿信忘了小時候救過她的那位大哥說過的要阿信反對戰爭，可是阿信卻在戰爭時候靠著戰爭過著比他人好的生活，所以作者用這樣的手法想要表達反對戰爭的信念。放在這件事情也是一樣，其他家人對於母親被其他親戚不公平且不友善的對待無感，那是因為自己沒有被這樣對待，所以覺得被視而不見的我們很大驚小怪！我在想，如果對自己家人所受的委屈無法感同身受並且同仇敵愾的話，那我們算是一家人嗎？那時候我就想到阿信的故事，或許哪天小姑也被這樣對待的話她才會明白我們的感受，可是到時候，我卻不會有任何作為或者感受，因為家人間的道義是互相的，你就自己吞下去吧！

有些媽媽會覺得孩子叫不動很難溝通，可是這些絕對都不是現在才這樣的，他是怎麼被養大的？行為之所以如此絕對不是「一日之寒」造成的。同樣的，親戚間的這些問題是幾十年的恩怨累積的，為什麼會日積月累到這種地步？這當然就是大家都扮鴕鳥的緣故，你以為親戚間相處有問題不需要處理是一種寬容，但這卻是大錯特錯的想法，除非你們以後都不見面了，要不然問題多了、時間久了，這些恩怨就會發酵，甚麼時候要爆開不知道，如果沒有爆開，其結果也會是等到連結我們有關係的長輩們都走了之後，我們就不會再有來往了，本該是最親近的親人形同陌路，這樣的結果有比溝通可能產生的衝突更讓人痛心失望嗎？那心態真的十分可議呀！

很多人在看待事情的時候都只看表面，至於爛在後面的，只要現在不在眼前，目前可以暫且不用面對就會選擇逃避，還會以為這樣是有肚量的行為，在我看來，那只是道貌岸然而已，不敢在人面前說的在背後議論到難聽至極，這樣也能叫做善良嗎？

啊！我打算都不管了啦！反正要好要壞，你們自己去承擔吧！對我來說，我都已經解脫了，我幹嘛還為你們抱不平？我自認為已經夠有道義了，只是大家都無感也不領情，正確來說，是不「敢」領情，那我又何必枉做小人？

我還是要說，人哪！沒有勇氣與正義感，雖然目前你可能不會受害，但哪天你或你愛的人會身受其害你不會知道的，如果知道這樣，還要這樣縱容嗎？你若有能力、你若做得到就應該有所表示，如果做了徒勞無功也算對自己有交代，不是嗎？我想到曾經聽過的那句話，「如果你要討好別人，就保護不了自己想要保護的人」我一直記在心裡，對於不珍惜你們的人也不需要看重他，一味想要當個不沾鍋或者沒有勇氣反抗，甚至得拿自己所愛的人的自尊去取悅他人，如果是一個母親的話，那我會看不起妳的……………