又要過年了！妳，快樂嗎？我的好友最近有點悶，看到我在臉書PO辦年貨的消息讓她難過了，我好想抱抱她，對不起！我讓妳難過了！可是我希望這可以給她一個希望，希望以後她也可以像我一樣，歡歡喜喜地告訴我她很高興地辦年貨期待新年的來臨。

我結婚的時候就知道以後新年節日都將以夫家為主，不是我很傳統，是因為我想這樣的秩序也是好的，因為我們在夫家照應，我們的弟媳也在她的夫家也就是我的娘家照應，這樣也算個平衡，所以我覺得這樣遵循兩邊都有照應也算圓滿。可是，當我在婆家過年節越來越難以忍受，當我發現我的弟妹不是這樣照應我娘家的時候，我真的覺得這秩序完全亂了套了！我不知道怎樣才可以讓所有的人都得到最大的平衡與滿意？我忍了在婆家的一切我非常痛苦，想不到我的忍受並沒有讓婆婆和婆家人高興？！我的媽媽願意忍耐退讓，可是媳婦並沒有那個心想要融入婆家？！妳曉得嗎？剛開始我真的、真的好不能平衡！為什麼？要維持這樣的秩序不是只有我努力就可以維持的，為什麼我都願意遵循以夫家為主的規則了，可是想要為維持這秩序而努力的只有我方？那大家都可以為所欲為了呀！

有些女兒希望除夕回去陪自己的父母過，可卻沒想過那妳的婆婆怎麼辦？所以我才會想著我當人家的媳婦，我除夕在婆家過，我娘家的媽媽也有媳婦兒子陪伴，我隔天回娘家，弟妹也回去陪她娘家媽媽，這樣，大家的媽媽都會有人陪伴，因為我覺得這樣也算圓滿所以我願意遵循，可是十幾年過去了，這些規矩早已灰飛煙滅，到後來，我得到了很多媳婦都很羨慕的結果，我可以在自己家圍爐，可是這結果只是目前最能讓我平衡的結果，在我的心裡還是不免有失落，我是因為被不好的對待才得到這結果的，為什麼要這樣對我？這是我心裡的痛，可對我來說，我卻從來沒有想既然不用回婆家，那索性回娘家陪媽媽過吧！因為我覺得那樣對先生並不公道，我不可以因為這樣就偏心娘家，對我們最重要的是我們自己的家，所以我們除夕在自己家圍爐，隔天先回婆家，然後再回娘家。所以對於那些只把娘家放在最前面的女兒，什麼事情都只想到自己卻沒有顧慮到丈夫的女人，我也不認同這樣的心態與行為，因為，這樣的作為與強硬要佔有媳婦的婆家又有甚麼不同，一樣是自私又霸道，又有甚麼好得意的呢？

我後來漸漸發現，其實可以不用回婆婆家圍爐這件事情絕對不是一件簡單的事情，它不只需要時間還需要很多爆點與時機，所有人事物都齊備了並且水到渠成之後，讓妳覺得很痛苦的除夕夜才會變成自己的快樂除夕，一頓年夜飯，從婆家到我家，這距離真是遙遠到比登陸月球還要難以預料。

我曾經說過，直到現在我還是認為年節就要這樣拎著大包小包回去長輩家過才是對的，有個地方可以讓妳迫不及待想要回去取暖，這種愛是每個人都想要的呀！我有時候常常會怨恨那些破壞節日歡喜的人，不只是婆婆，對所有人共同節日不在意且擺爛的人同樣很可惡！你們為什麼要這樣？有緣成為一家人，應該要好好相處互相有心，其實除夕夜年夜飯我們過得好不好？吃得消不消化？這餐飯只是我們平日關係的縮影，我一頓年夜飯吃得食不知味，我的除夕夜過得鬱悶傷心，都不是只是這一個晚上的事情，我一直是怎樣被對待的，我在這天當然不會被優待，這讓我好難過，不是每個人的新年都該是歡樂的嗎？為什麼只有我們家得不到？這並不公平哪！

我其實都還滿認命的，總認為成全婆家是媳婦該的，成全丈夫和孩子們也是我心甘情願的，可是，當我的委屈不能成全他人的時候、當我看著我的孩子新年也成為次要配角的時候，我就再也忍受不了了，可能婆婆看輕了我的母性，所以她對我的孩子的不公平讓我無法忍耐任何事情，婆婆把自己的心肝寶貝當成主角捧在手心上，卻把我的心肝寶貝孩子當成配角在對待，在那個家，對我有階級對待我真的認了，可是對我的孩子這樣，這叫我情何以堪！？於是，我再也不要忍受了，因為如果委屈不能求全，也不能保護我想要保護的人，就像人家說的，想要取悅討好他人就保護不了自己想要保護的人，想想，也該是我挺身而出的時候了，雖然這過程之中有太多衝突冷戰，幾度逼得人就要撐不住投降，可是我還是堅持過來了，這其中有多少我的眼淚與心痛誰都不會知道的。

當我跟好友說很羨慕有長輩家可以「高高興興」回去的人（當然不羨慕那些不願意卻不得不回去的人），好友說要不然不要理睬其他人，只和婆婆過就好了，可是我說對他人「視而不見」不是我的強項，我做不到，而且，就我現在的心境，我已經不想玩那種諜對諜還要攻心計的把戲了，我只是想要一個單純的幸福，純粹只有真心與喜悅的節日，所以即便有點失落，我還是不願意再回頭了！

我知道還有很多媳婦對新年不抱任何期待，我好心疼我的好姊妹，可是我不知道可以為妳做什麼？我希望不管妳在甚麼地方過年，儘量讓自己可以得到最大的快樂，雖然這個環境現在還改變不了，可是總是要找個讓自己快樂的理由，再瞎的理由都沒關係，我可以把趙國讓給妳，也可以說阿三比較喜歡妳，妳說東健是妳的也沒關係，轉個彎若能讓妳快樂些，我也會為妳高興的。

親愛的，祝妳新年快樂！抱一個♥♥♥