婆媳論壇──至親至疏的是夫妻
看這齣「孤兒怨」的時候我感觸最深刻的是──
你看看嘛！說夫妻感情有多堅固也禁不起被不斷的挑撥離間。
我們到底是什麼關係？「八至詩」是這樣寫的──
至近至遠東西
至深至淺清溪
至高至明日月
至親至疏夫妻
我們能多親密？計算我們的親密程度靠的是婚姻的年資還是感情的濃度抑或是靈魂有多靠近？還是………他人的破壞力有多大？介入能多深？
我們什麼時候才會變成超越原生家人地位的那種最親密關係？
婚姻諮商裡有個問題是問兩夫妻：「對方的家人有沒有誰是你有意見的？」
有一個例子是，先生說是岳母，聽到這答案的太太非常不能接受激動的回說：「我媽人最好了，大家都知道我媽人很好，怎麼你會這麼說呢？」諮商
人很奇怪就是，聽不得另一半對我的家人的意見，難道我們就不能持平客觀的去看待關於我沒血緣的配偶和我的有血緣的親人之間的問題嗎？一樣都是我的家人，你為什麼在一起面對有血緣和沒血緣的家人的時候會有差別心呢？
就像表姊說的，覺得婆婆總是說話很難聽跟老公發了一下牢騷，只是這樣而已，老公就很不爽的回說：「我家人是都對妳很不好嗎？」真的很奇怪？說都不能說，我們也會說起自己的家人怎樣不對、哪樣不好，只是就事論事，並不牽涉到人身攻擊，為什麼只是表達自己的意見你都不能持平的看待，一定要想這就是有偏見、有意見甚至是挑剔或者嫌棄呢？
我覺得很多人都想錯了，對於我們原生家庭的家人，我和我的配偶應該是一起去「面對」而別想成是「對付」，所以在我的原生家庭家人和我的伴侶有問題的時候，我們不需要因為覺得這是背叛原生家庭的家人而感到為難，別想得太複雜，因為想太複雜反而會想不清楚，有時候用感情面去看待事情其實比較會想錯，反而處理得更糟，在這時候應該冷靜下來用理智去看待這問題，別認為這是不能觸碰的問題，因為問題不處理只是放著或者用憤怒來掩飾自己的無力與心虛，會讓你的伴侶覺得你和他不能同心，當然也會覺得跟你有距離，認為他的位置是在你的原生家庭家人之後的。
可能我是那種人家說的比較「無情」的人吧！所以當我娘家人對我老公有過分要求的時候，我就會擋在先生之前拒絕掉這要求，因為我知道先生會不好意思拒絕，我知道先生的難處也曉得這種要求不合理，我覺得這種要求其實對任何人都不公道，於是，我當然要站在先生的立場想並且幫他免去這樣的困擾。
可是我十多年的婆媳問題困擾卻是因為先生的心軟並且沒有辦法想清楚才導致這一切的混亂，因為老公心疼喪偶的婆婆，所以總是希望能夠滿足婆婆各方面的要求，我知道老公的心意當然會儘量配合，可是當婆婆對我過分的時候，老公總是怕婆婆難過不敢為我爭取什麼公道，我也總會退一步想著老公會安慰我也曉得我的委屈，所以只好忍了婆婆，可是就是因為這樣，婆婆更加肆無忌憚的變本加厲不知收斂，一直一直挑戰我的極限、踐踏我的自尊，其實我有時候會產生怨恨，甚至心寒的想著：「說什麼是夫妻，在先生的心裡我算什麼東西？」有時候看著老公無能為力甚至惱羞成怒的樣子，我真的會覺得我們是最熟悉的陌生人，婆婆若再多說幾句挑撥的話，我看要離婚也是指日可待的事情了。
我一直在想，造成今天老公可以站在我這邊的最大原因其實就是婆婆的無理取鬧過了頭，讓自己的兒子徹底死心，可是婆婆或許至今也不曉得為什麼越想要拉近兒子卻怎麼把他越推越遠，因為無止境的胡鬧讓人就要發狂了，若不狠下心來將這種無效情緒的勒索放下的話，有那種未來完全看不到希望的恐怖感覺，所以，應該要感謝婆婆嗎？如果不是極致的擾亂讓人無法忍受的話，相信也不會走到今天的局面，我真的鬆了一口氣，還好這些紛擾總算落幕了！
有點感慨，兩人剛開始做夫妻的時候把原生家庭的家人擺在配偶之前是人之常情，因為我們是在這裡成長的，當然對原生家庭有很深的依戀，但是結婚之後並不是要人做切割，而是把自己和配偶當成一體，一起去面對問題，而不是在原生家庭家人和我的配偶有問題的時候，跳出婚姻共同體，跑到原生家庭的圈圈去看待配偶，覺得他是在攻擊或者挑戰我的原生家庭，若然這樣，你和你的配偶就不會有心靈靠近融合為共同體的機會了。
結了婚就要知道內外其實不是隔離，而且看待家人問題的時候不可以一味的想要用感情去掩蓋掉是非，也不要認為家人問題用理智來處理會傷感情而不敢碰觸這問題，這樣只會讓家人關係越來越淡薄，積怨更深，很多家庭平常沒事但問題一爆發就不可收拾，通常都是因為小積怨不處裡而導致的，所以如果愛我們的家人更不該漠視家人之間也需要公道這件事情呀！
常常聽很多人講到婆媳關係就感嘆夫妻感情有多好也抵不過婆婆哭鬧的破壞，是呀！其實沒有想清楚的人會陷在這漩渦中出不來，因為不敢處理也不會處理，害怕那種衝突更怕被冠上不孝的罪名，因為想不清楚的不只是我的配偶之於我是什麼位置，還想不清楚孝順的真意是什麼，所以就會讓你的配偶覺得其實我們雖然肉體上這麼親密，可其實精神上是非常疏離的，就算我們精神上是在一起的，可是在面對婆婆的時候，我們的親密卻讓我覺得很諷刺，這大概就是讓人感嘆的這句──至親至疏夫妻吧？
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