是每個世代的價值觀真的有差這麼多還是我是個老古板又或者我不夠愛嗎？要不然對於某些人的愛情觀我真的無法苟同。

聽很多女生說覺得男友不夠愛她是因為男生不願意給女生密碼、帳號什麼的，要不然就是不讓人查手機、信箱還有查勤這些追蹤行為，這些都會被女方認為是不愛的表現，可是在我看來這些屬於FBI的查察行為和侵犯隱私的做法都不能稱之為「愛情」的範圍，難道每個人認知的「愛情」天差地遠嗎？

有個例子是這樣的，有個女生和外國男生交往，她吵著要查男生的手機，男生很堅定的拒絕了，她便開始哭鬧，可是這男生並沒有心軟，他很不解的問這女生說：「妳為什麼要這樣貶低自己？」

「貶低」這個名詞，妳曾經想過它跟妳對愛情的要求有關係嗎？

很多女生習慣用撒嬌掩護耍賴來得到她想要達到的目的，男生也覺得拒絕這種軟綿綿的攻勢好像很沒風度，於是就會投降，但其實每個人都應該維護自己的隱私這是「人」的權利，並不需要全部拿出來貢獻給愛情。

去要求對方貢獻出屬於他的隱私和權利這樣才代表他是我的人，為什麼就是「貶低」自己呢？我會覺得一直想要掌握對方的愛情很累，因為妳總是追著他跑，可是愛情應該是兩個人平等相對的，總是想要佔領對方所有領域才能安心的話表示自己很沒有安全感、沒有自信、沒有自我，所以變成是依附在對方身上的，那麼，這便是「貶低」自己的價值也是「貶低」了自己的愛情。

我不會特意隱藏我的帳號和密碼，先生要看其實我也無妨，因為我並沒有什麼祕密不可告人，可是很奇怪的就是，好比先生今天要進我的臉書看什麼東西我沒意見，可是我的臉書上的訊息我就很不喜歡他去開，其實就像我如果去幫孩子的遊戲搖獎品要進入他的臉書，他的訊息和通知我也不會去開，因為我覺得這是帳號本人的權利，我們不應該去碰，這是一種尊重。

相對的手機也是一樣，我跟誰講了電話？我的簡訊有什麼訊息？為什麼你要查？我也不喜歡查勤，若非必要我很少會打電話給我家老爺，並不是因為結婚久了乏了才這樣，是因為這沒有必要，除非是不信任，要不然為什麼要知道對方的這些？

互相尊重對方的隱私並不會因此讓兩人產生距離，每個人都應該有自己的空間，不被入侵也不去侵略別人，完全把自己貢獻出來並不偉大，因為愛情始終也是要回歸現實面，如果愛情必須一直去追著這人跑而失去自我，或是被追著跑被要求交出自己的所有，那並不是所謂的你儂我儂那種你泥中有我那種感覺，這就變成是一種剝奪和失去，好像一種加害者和被害者的關係，在這關係中的兩個人都不是自己原來的樣子，如果兩人都樂在其中當然是天作之合啦！如果其中一人並不這樣覺得的時候，一直追著要對方全部的人其實並不是如表象上看的是積極進攻者，反而是貶低自己去辛苦追逐的那人，愛情讓人這麼累又讓對方越跑越遠讓你永遠追不上，那這樣的你之於對方而言又有什麼價值呢？

可能自己陷在愛情裡不覺得這樣去追逐對方的全部想將他完全「占為己有」有什麼不對，可是換個方向去看看你的好友的愛情吧！如果他的愛情總是無所不用其極的想要支配佔領對方，他的喜怒哀樂全繫在對方的身上，你看在眼裡會不會也覺得這樣的愛情太過癡傻？

可能這跟我們社會的觀念有關吧！就好像我們的父母也很習慣認定所謂的愛就是全部佔有，所以會想要霸佔孩子的人生也把自己的未來掛在孩子身上，我們不會把人當成一個獨立個體，覺得獨立是一種切割，因此我們也習慣用這種觀念去看待愛情，不但不懂得保留一點自己給自己也會要求對方把所有都拿出來貢獻，這樣才叫做「愛」，所以你會看很多人待在愛情裡完全失能，不只沒有了夢想也失去了勇氣和志氣，只有離開了愛情之後，他才有辦法「恢復正常」，難怪人家說「愛情是盲目的」真沒說錯。

愛情的偉大有時是在於那無私奉獻讓人感動，可是所謂的為對方付出所有並不是連自我都要失去，這是不一樣的東西，可是很多人都會將之混為一談，所以認定我願意付出自己所有所以對方也必須如此，但是在對方並不這樣認為的時候覺得對方與我在這愛情裡他是狀況外的，所以我必須要求他在狀況內專注在我們的愛情裡，於是在對方抗拒的時候覺得他不夠愛我，因此感到痛苦，但其實對方並不是不愛你，只是你的愛讓他感到窒息，如果你的愛讓對方感到痛苦，那就不是愛了不是？

其實「愛」真的是要學習的，愛也要看你對應的對象他要怎樣的愛，但是因為愛可能來來去去，你不可能隨著每個不同的愛逐個去配合沒了自己，像訂做的娃娃似的，只是代工廠而沒有自我品牌，又怎可能有自己的一席之地呢？一直在配合，就沒有空間發展自己，所以一直長不大也一直學不會，像這樣的愛情觀不但貶低自己的愛情也貶低自己的價值，你要不要想想：如果在對方的心目中你沒有什麼價值也不具重量的話，這種愛情是你要的嗎？