最近大家應該都被一張孝子花布包母的照片給感動了吧？有時候我總會想著或許我寫的某些論點會讓人覺得我是那種鼓吹「不孝有理」的偏激份子，我講的很多都是父母的不是，卻很少說到為人子女應該要做到的孝順，難道我希望以後被孩子「不孝」對待嗎？

有一次看到一個小朋友的英語教學節目，有位小朋友投書問主持人：孝順的英語怎麼說？主持人說英語裡沒有孝順這兩個字，我忘了她是怎樣界定所謂孝順的定義的，但若反問你：孝順的定義是什麼？你的答案會是什麼呢？而孝就一定是「完全順從、全部接納、整個付出」嗎？

我要說明，其實我所寫的為人父母應當如何又如何？實際上都是寫給自己看的，我現在對父母做不到的，就是我要拿來告訴自己以後也該看開的部份，老實說，我也想著以後或許要在養老院或者安養院度過老年生活，如果變成這樣，我該怨恨孩子無情與不孝嗎？很殘忍的現實對嗎？

曾經在談話性節目上聽到一個孝子說他的故事，他說他岳母生病都是他和老婆照顧的，岳母就睡在他們夫妻的房間，因為這樣好照應，十幾年之後岳母才走，也就是說他們夫妻沒有夫妻生活十幾年，後來換他八十幾歲的爸爸需要人照顧，於是他搬去跟爸爸住，還找了個可以配合照顧父親的時間並且能夠養活兩人的工作，每天清晨上班，晚上七八點才下班…………

我聽到這個故事感動嗎？當然，我很感佩這位無私的兒子的奉獻，但是我希望我的孩子也樣對我嗎？老實說，我不要，我希望我的孩子有他自己的人生，我覺得這真的是個人的命運，我能做到的是儘量照顧好自己、安排好自己的老年生活之外，如果我需要被照顧，我也希望孩子不需要為了父母犧牲自己的所有，我知道或許寂寞還有孤單以及病痛都很難熬，或許自己根本做不到這些忍耐，但是我必須早早灌輸自己這觀念，告訴自己這些都不是不孝與不幸，這只是無可奈何的人生罷了！

我覺得希望孩子孝順除了孩子本身有這心意和認知，父母的愛也很重要，其實照顧老人家心理上的疲累比身體上的勞累還要累人，如果我們和孩子的感情夠深的話，支撐孩子的力量也會比較強大，給孩子面對的勇氣，也可以讓我們在這種互動裏都得到愛的感覺，讓孩子在孝順裡得到幸福的感覺這是父母也該做到的事情呀！

我覺得現代人要做到如同從前社會認定的那些所謂孝順的事情有時候真的很困難，好比以前的人大多務農，務農的人就住在自己的田地附近，所以家裡的老人家每天都可以照應到，可是現代人必須出外求學、在外地工作，要孩子放棄工作回家照顧父母有時候也不是我有心就做得到的，如果不賺錢的話，那大家的生活又該怎樣過下去呢？這樣就算對父母不孝嗎？難道我們只愛孩子卻拋棄父母嗎？並沒有，因為現代的父母也沒辦法在家帶孩子，小孩子還不是給保母帶、送幼幼班、送安親班？難道這樣也表示我們不愛孩子嗎？

我想這張孝子的照片之所以讓人這麼震撼是在於我們都覺得這行為非常偉大，因為在現在這種社會能做到這樣的人真的很少很少，這行為當然是該推崇的，大家都應該放在心裡反省自己，可是我對我的孩子呢？我的孩子以後怎樣待我？如果沒有辦法周到的話，我應該怎樣去看待？

對我來說，我對孩子會不會對我體貼與照顧總是站在自己做得如何這面向來看待，在我還不需要人照顧的時候，我有沒有把自己安排好？我夠不夠愛我的孩子？我有沒有灌輸他們好的價值觀？我又是不是一個盡責的母親？如果這些我都做到，我才有資格讓孩子這樣照顧，如果我都做到了而孩子卻沒有如我想像的那樣照顧我，那可能是我們的認知上有落差，而且可能是我沒有教好也可能他有不得已的現實考量，關於這些，若當我真正遇到的話，我能做的………就真的只有看開這一切，我是這樣告訴自己的，現在這樣教育自己，才不用以後怨恨命運和人生，我覺得這樣對自己也是比較仁慈的做法呀！

我覺得喔！有些人總是期待以後會被這樣對待才那樣對待自己的長輩，可是其實這中間的心意和誠意部分卻都忽略掉了，孝順我們的長輩應該是出於真心真意的，而不是只是為了怕報應才敷衍的，孝順的行為是不是真心的，其實別人都看得出來，孩子看在眼裡也會了然於心，所以我們應該要鼓吹的是親情的培養，我們的感情好的話孝順就會是很自然而然的行為，不需要刻意去期待與強求，因為很多事情也不是我們能控制和預料的呀！

我所寫的，別人若不認同那也無妨，因為這是寫給我自己看的，我覺得孝順這件事情是很美好的人性，我知道現代人做不到很多孝順的作為實在是有自身的困難與無奈，因為知道這樣，所以只能期許自己並且看開未來，在這種時代，無論是身體和心理上，都應該把自己安頓好，把希望放在自己可以努力和控制的事情上，如果覺得孝順對我來說困難點在哪？我除了做到自己做得到的部分之外，關於我做不到的部分我也會自省並且看開，做不到的部份也不是只因為不孝，也許是不夠愛也許是有實際上的困難，如果是這樣，也不必期待這些，就去看開它吧！