主管說著自己的孩子結婚後有多依賴他們兩老，媳婦受不了工作壓力說要回婆家附近居住，因為即將出生的小孩可以有人幫忙帶，兒子鬧情緒說現在的工作不喜歡所以要辭掉工作，然後跟老婆一起顧那沒賺頭的小店，因為反正老爸有錢嘛！主管說以前不覺得我們有什麼特別的地方，但是現在他才發現我們夫妻倆非常獨立堅強，因為老公在公司待了很多年，不管老闆有多機車、客戶有多糟蹋人，老公除了忍受下來之外還可以收了這客戶的心，而我則是帶大兩個孩子，累的時候也只能左手換右手，要不然只有等到老公下班回家才能有稍微喘息的片刻。主管覺得看自己的兒媳這麼軟弱的樣子再對照我們當初的堅強，實在很感嘆！

有個可以遮避風雨的家可以依靠當然是很幸運的事情，可是，有些家，卻是讓孩子可以無憂無慮的賴著，然後盡情的，無後顧之憂的──不負責任。

離不了巢的孩子總是出於這種劇本，他們有「很好」的父母，完全包容，不管他的孩子做了什麼，他的父母都會概括承受，甚至不惜去搶其他孩子來供應這個最愛的孩子。

朋友的大伯從小就是這樣，媽媽為了管理方便，所以要其他弟妹尊重大哥，大哥叫不動，媽媽就會要求其他孩子去做，這種情況就成了慣例，到最後，媽媽也曉得要老大做事情是不可能的，於是往後就直接跳過老大，有什麼事情都叫其他孩子做。一直到大家都出去獨立了，媽媽還是堅持要守著寶貝兒子，儘管老大結婚生子了，他們家的大小事情都是媽媽在扛，家裡的任何東西壞了、要修理都是媽媽去想辦法解決，要不然就是專程要在外地居住的其他孩子回來修理。

和這麼有「責任心」的媽媽同住的老大夫妻根本不需要管這個家的事情，只要負責在這個家居住就好，其他「雜事」都有老媽子在做。到後來，當媽媽在抱怨老大什麼都丟給她去煩、去處理的時候，其他人又能說什麼呢？

小明的婆婆也是那種會搶其他孩子的媽媽，只要婆婆來老大家，大嫂就每天早出晚歸，躲婆婆也順便躲家庭責任。婆婆會住在小明家，然後一大早再出發到附近的老大家開始一天的「工作」，婆婆張羅老大家的三餐還要負責打掃，婆婆和老大要出門的時候，婆婆就會交代小明要負責老大女兒的接送和晚餐，為什麼不交代大嫂照顧自己的孩子呢？因為大嫂很兇，大哥不敢要自己老婆做，所以婆婆就跳出來幫大哥搞定這些事情，就是指派小明去做這些原本是大哥夫妻份內的工作，然後兩母子就可以「無後顧之憂」的出門了。

我們當然知道父母希望孩子們互相扶持，可是什麼事情是可以幫的、什麼事情是不能替的，父母有沒有想清楚？

我看過有人幫哥哥送喜餅或者彌月蛋糕的，不是因為他哥哥很忙分身乏術，是因為他哥哥嫌麻煩就是耍賴不要做，媽媽沒輒，於是就要求其他弟妹來幫忙分送這些代表告知親友喜訊的事情。媽媽為什麼會沒輒？這都不是現在才這樣的，是因為長久以來，媽媽就是都這樣處理事情的，習慣並且放任老大的懶散，也很習慣的把這些事情轉嫁到其他孩子身上，只是很單純的想著：反正事情有人做就好了，管他誰做的？

為什麼媽媽都沒有想過：這樣的幫，真的是愛孩子、對孩子好的嗎？寵一個不負責任的孩子送給妳的孫子當爸爸，當妳離開這個世界的時候，妳放得下妳的孩子嗎？妳的孫子會過著怎樣的生活？難道妳能在未知的世界繼續照顧他們嗎？

媽媽好像很怕別人不依賴她的時候她會失去功能和重要性，卻沒有想清楚，妳的價值到底在哪裡？孩子小的時候需要父母照顧，可是父母除了愛孩子之外，給孩子最好的禮物就是獨立的能力，可是我們社會裡的很多父母卻非常害怕孩子出去獨立，當我們要搬出去外面住的時候，婆婆的心裡竟然是怨恨的？！當我們遇到挫折或者困頓的時候，婆婆卻是告訴你們：誰叫你們不住在家裡多存點錢再搬出去住？我很想告訴婆婆的是：若我在這個家多住幾年，我會變成婆婆伺候其他人的幫手和幫兇，然後會很快的離婚，說能夠多存點錢，我倒不這麼認為耶！

這很極端不是嗎？為什麼賴在家擺爛是乖巧的，出外獨立遇到困難卻是無能的？我常常會很懷疑「家」的功能在哪裡？當我告訴別人應該要放手讓孩子學著自己做而不肯出手「幫」的時候，還會被責怪是狠心或者計較？

有些人的婆婆會交代其他孩子當她不在的時候要接棒作照顧這個他放心不下的孩子。婆婆把這個孩子綁在身邊幫他把所有的事情都做了，讓這個孩子不但什麼事情都不會做也不要做，不只身體懶了連心理也跟著懶，養成事事「事不關己」的個性，難道婆婆期待以後她的媳婦領養這個懶孩子當養子繼續幫她養嗎？

有時候看著別人被寵著，然後過著「無憂無慮」的生活，我會為這個人感到憂心。不想做就不做，反正不做的媽媽都會去做，媽媽若做不了的，媽媽會用媽媽的權威要求別人去完成。不管是自己的生活起居或者工作、家庭責任，有媽媽擔待，躲在媽媽的肚袋裡，什麼都不用怕！一旦媽媽不在了或者媽媽需要照顧或者其他人都不願意或者沒辦法幫的時候，該怎麼辦？

媽媽一直寵這孩子，擔心以後沒人照顧他，可是從沒想過，為什麼不在自己可以讓他靠的時候讓他出去獨立，在他受傷的時候安慰他、在他無助的時候給他力量，給他很多愛和鼓勵，讓他可以有失敗再重新站起來的機會，讓他可以好好的出去獨立，而不是一直擔心沒有人接棒照顧他，不是嗎？

我一直很想對許多婆婆說不要再寵這個、冷落那個了，雖然妳會有妳的偏愛，可是這樣的偏心會傷害妳的孩子，尤其當大家都各自成家之後，應該是在一旁守護孩子們的家庭，而不是幫他承擔家庭的責任，若自己承擔不了的時候又執意發包給其他孩子承受，認為這樣才是一種互助合作和資源平均分配，讓一個好好孩子失能，就像裹小腳一樣不人道，明明可以發展的人卻被養成寵物，到底是愛還是害？

這是媽媽們要想得很透徹的事情，其實執意這樣任性對待孩子真的是極端自私的行為，不曉得妳有想清楚嗎？