大概很多人覺得我妖言惑眾吧？婆媳問題太過辛辣嗎？為什麼很多人總是覺得駝鳥的去漠視人真正的想法和情緒才能邁向世界大同？其實讓我們社會的年輕人不敢進入婚姻，傳統的婆媳相處和不合時宜、不合人性的家人關係也是讓人不敢「婚」的重要原因，既然我們都希望大家結婚生子，那就要正面的面對婆媳關係，去討論它、去剖析它，告訴大家，其實怎樣的相處才是讓大家關係長久的方法，而不是告訴妳做人的媳婦就要知道道理，晚晚去睡就要早早起，入大廳擦桌椅，若入灶腳洗碗筷，若入繡房繡針黹……………

我的媽呀！難道我都不用出去賺錢，光在家做這些就是好媳婦了嗎？

好啦！不管啦！不理解的就不管它了，咱們繼續前進了，今天要說的是關於把話說清楚算不算是頂嘴或是沒禮貌？

我後來發現，人的心理問題其實有很多前因曲折之後產生看起來好似沒關連的後果，就像小燕子說的：「為什麼總是嘴巴闖禍屁股遭殃？」因為她常常口沒遮攔換得皇上的幾十大板伺候呀！

那天跟朋友談到各自的婆媳關係，她是那種有話就說的媳婦，婆家的哥哥還曾經跟她說希望她以後不要這麼直接跟婆婆說話，我曉得別人在看待媳婦這麼直接表達感想的時候會覺得你這人怎麼這麼不會做人？可是你不覺得嗎？直接就讓婆婆死了這條心也省得她再繼續存在幻想，其實這對婆婆才是仁慈的，既然是不可能的事情，讓對方不要再花心思在這件事情上徒勞無功，這樣不對嗎？或許你會說這也是口氣的問題，你一定是讓婆婆覺得你態度不好，說真的，有些話什麼態度來說結果都是一樣的，相信嗎？

朋友說我應該不要再去想從前婆婆怎樣對我，我說這好難，而且最重要的是這些都不曾中斷，到現在還是這樣，只是因為後來我有所表示所以才得以避免再讓人傷我的心，若這些都不會再累積的話，相信我會把它淡忘的。朋友告訴我，她覺得我會這樣耿耿於懷其實我自己有錯，啊！？我錯在哪裡？朋友說我之所以累積這麼多心結都是因為沒有當場讓別人有機會說明自己的意思所導致的，什麼意思呀？

就好比我最在意的那幾句話，坐月子的時候婆婆叨念我的那一大篇，戳傷我的心的就是她說我嫁到他們家已經很好了不要不知好歹，我，雖然氣到發抖很想回嘴，但還是想著不可以頂嘴，因為這是不孝。可是不提起勇氣跟婆婆說其實您不可以這樣說我的結果卻是讓我對婆婆這句話懷恨在心，我是不是該給婆婆一個機會問婆婆：這是您這句話的意思嗎？您的真正意思是什麼？給婆婆解釋的機會也讓她想想這樣說是不應該的，如果我可以當下就處理掉這樣的事情，這件事就不會放在我的心裡永遠解不開了不是嗎？

妯娌的孩子希望給她中意的褓母帶，可是婆婆硬要帶，搞得兩婆媳不愉快，我好心跟婆婆說要不小姑以後的孩子給您帶嘛！可是婆婆卻口不擇言的跟我說：「我又不像妳父母要靠女兒才幫女兒帶小孩。」這些話在我心裡是不會消失的，所以我深思朋友所說的，我覺得在被這樣攻擊的時候悶不吭聲是對的嗎？嘴上或許說這些都過去了，可是心裡受過的傷害並不會消失，因為這些話真的太傷人了。

當妳被說這些話當場不跟對方說開，事後再來講有用嗎？好像我逼婆婆對質似的，而且婆婆根本不認帳，也就是說關於這種人身攻擊的話不當場講開，事後再說不但於事無補，而且會讓人家說你記恨或者栽贓，而我們也不會因此解開心結，反而更增誤會。

也許在別人看來這樣是回嘴、是沒禮貌的，但是我對這人的怨恨卻因為這樣而存在，為什麼隱忍才是對的呢？這樣的相處模式累積到人無法消化的時候會產生一些我們自己都沒以辦法控制的行為，比如說因為被壓抑不能光明正大的表示意見的話就會從別的地方來作對，我不能直接反抗就用別的手段來示威，有些人會拿討厭的人的物品破壞來發洩、有些人會背地裡做幼稚的小動作來表示、有些則是會自虐，打自己或者恨自己，其實這些行為就是沒有正常發洩管道、沒有辦法解決所產生的扭曲後遺症。

就像我們看待親子關係一樣，我們都要家長傾聽孩子、瞭解孩子，並且體會孩子行為背後的原因，可是婆媳關係就是很詭異，說婆媳是家人太勉強了，說婆媳是敵人也不是呀！可是我們就是沒辦法用正常的態度看待這種相處，社會的眼光還是停留在倫理和尊卑之上，我們難道不能試著跳脫這些因為婚姻所產生的親戚關係，其實這中間除了相愛的兩人之外，其他人就真的沒有感情嘛！若大家可以像朋友般相處也就可以了，為什麼要一下子就拉近到你爸媽就是我爸媽？在情感上就真的沒有這麼親近，為什麼要苛求？不要這樣為難媳婦也不要這樣為難婆婆吧！

應該是這樣說，若我們期待一段正常的婆媳關係我們就應該用正常的方式去相處，不要再說做人家的媳婦就該怎樣、當人家的婆婆就該怎樣，不是這樣的。想想為什麼從古到今婆媳關係總是讓人詬病，一定有它的原因嘛！既然知道很多都是不合理的就應該做修正，我們都是文明人了，難道真的不能講道理？難道真的沒有道理可以講？

很多事情直到現在我才可以真正看清，因為自己當初真的太過懦弱還有就是以為這樣才是好媳婦，可是現在看來當時的真心誠意是對的，只是方法是錯的，所以儘管覺得委屈很多也沒有讓自己是別人眼裡的標準媳婦，其實當婆婆說出傷害我的話的時候，表示自己的立場請她再想想，給婆婆一個說明的機會，但若是婆婆就是故意說這看輕的意思的話，那我就可以跟婆婆說您不可以這樣說。我們這樣表達了之後不管婆婆心裡怎麼想，總算我們說了自己的意思，相信我們能夠更坦然的相處，即便婆婆心裡還是不認同我們，但至少這種話應該會少說或者不說了。

這樣想吧！其實有時候對對方不悅卻沒有告訴對方，說不定她根本不曉得妳在氣什麼？不告知對方還生她的氣實際上應該也算我們有錯，就說人要溝通嘛！那就說唄！不說人家就覺得妳是可以這樣的，當你哪天爆發的時候，人家反而還覺得你怎麼這麼奇怪？以前都可以現在卻抓狂？

說與不說之間，哪個比較好就應該那樣做，儘管當下會讓婆婆錯愕，但是只要這直來直往的相處成了我們之間的模式，以後大家就會習慣了，當然啦！態度要不卑不亢也要誠懇正直，我覺得勇敢的說出自己的想法，才是和婆婆維持長久良好關係的好法子，不要把自己當成苦旦媳婦在演，也不要讓自己變成受氣包，不要到最後成了張牙舞爪潑婦，該在哪裡解決的就在那裡解決，一件事情歸一件事情，這樣才不會變成以後所有不甘願的變態想法和行為，都是因為當初那些解不開的心結產生的後遺症所導致的，如此對我們的關係是沒有任何助益的，這是我很深切的體悟。