已經不知道是第幾次你和我提分手

這種時不時就會出現的炸彈 實在讓我感到無力又無奈

「如果真的愛一個人，怎麼可能時不時說要離開?」

這是你所謂的愛我?

其實很多次我只是不願去面對我們之間的問題

多少次覺得快要受不了了 我還是都忍了下來

始終相信你是愛我的 只是沒有安全感 只是不夠成熟 只是希望我多關心你一些 只是嘴巴壞

我以為我可以。

在看見我們在一起的價值，這些問題都不該是問題，都是可以一起走過，回首看一笑置之的經歷。

誰也沒想到昨天的火鍋 會成為分手前的最後一餐

是阿我失戀了

或許真的是時候好好整理自己的情緒 有多少次覺得自己迷失在這段感情裡

分離的情緒 讓淚水無止盡地潰堤 使我痛徹心扉

若說和你在一起未來的想像

我想大概是物質生活沒有匱乏

但心靈層面呢 我真的不敢想

為了你 我放棄了我自己熟悉的宗教

但你始終不相信我會改變

甚至一口咬定「宗教是沒有辦法改變的」

我太過天真 我以為只要我夠愛你就可以 你沒辦法改變 那我來 

" 愛的力量有多大 那麼改變的動力就有多大 " 這是我深信不疑的

我發現你時常說「我都好啊」但事實上並不是如此

有時候你其實是為了成全我的快樂，然後勉強自己去做

又或是你對於自己什麼「想要」並不是那麼清楚 甚至也沒有想要走出自己的舒適圈 打開心去體驗享受

但你大概還知道自己「不要」什麼吧；所以在我找你去爬山運動騎車 這些在我看來再平凡不過、有益身心活動 都成了你「為了我、陪我」的付出 然後你就默默在心底累積了怨恨

怨恨我沒有看見 你對我的付出；怨恨我不懂得珍惜；陪我出來花體力

你的休閒活動嗜好很少 可能真的把精力都投注在專業領域和賺錢上了

生活為了工作 還是工作為了生活 

在我們還年輕的時候 當然多一些努力是必須 但我渴望的是

"你真心邀請我在你的世界裡一起努力"

我其實心底一直知道如果我能陪伴、和你一起去完成你的熱情，那是多美的一件事

那些你的美好特質 是我很欣賞的

當我想要陪你的時候 換得的卻是你的冷言冷語

甚至說了「這是我自己的事 我自己去做就好 不需要妳」

又或者因為我的專業領域和你不同 沒辦法當一個你想要隨時可以在身邊的稱職小助手 

更不是什麼富豪家裡的千金 你口中羨慕某學長攀上了鳳凰 於是輕輕鬆鬆進了他想要到的部門 得到了他想要的車

更別說那些對於個人社交生活的限制

我很愛你 但我沒辦法符合你預設理想伴侶的框架

想起某日晚上和L學姊共同晚餐

她說著前男友的種種劣質行為，但自己仍舊放不下那段感情

後來靠著寫下他的各種渣男行為 才逐漸釋懷

還是很謝謝你對我的好和照顧

你很暖 這或許也是我為什麼那麼離不開你的好

但想著那些你想要就走進 玩一玩覺得不好玩就要離開 嚷嚷著一個人比較好

你還是用你的方式在愛一個人

或許分手 才是對彼此都好

祝福你