打開房間,鬱金香花朵的窗簾ˋ深棕色的衣物櫃ˋ淺米色的書桌
還有妳那疼惜到不行的六角形的花邊相框 裡面放著我和妳的相片。

書桌上放著精美絲帶綁著的盒子,上面寫著「生日快樂」





冬末春初,天氣寒冷的夜晚...連眼淚都寒冷的落地破碎
這是妳走了的第四個夏天,而我用了一千零一隻紙鶴來思念妳
用了四十八支鉛筆來寫下妳給我的記憶。

我們彼此間的相遇,是我最美麗的際遇
妳...嬌小可愛的模樣,永遠的存在我心裡。

妳缺少女生一般擁有的東西,就是 細心
而我,也多了一樣,一般男生沒有的東西ˋ那就是 耐心。

從小身體就不好的妳,一直希望可以環遊世界
我還記得 妳最喜歡的花 是天堂鳥!因為, 妳 想 飛。











那天十晚上點多,下著大雨ˋ我依然堅持要等妳下班
一方面是因為妳體弱多病,小小的感冒也可以讓妳痛苦個一個星期
另一方面 妳一個女生 這麼晚了 我因該拿出男朋友因該有的溫柔。

也是一樣,妳堅持著ˋ妳公司斜對面的那家日本料理,因為妳向來都喜歡吃清淡的
所以我也是一然堅持我喜歡的生魚片 而妳最喜歡的 就是牛丼飯了

原因無它,因為這家店的東西既好吃又乾淨而且很經濟
對一般人而言也是低階消費ˋ高階享受。

依照平常接妳下班回家吃飯的時間,妳今天比平常慢了五分鐘 沒錯!就是五分鐘
以龜兔賽跑而言,一般人吃飯的速度就像是兔子,而妳就像是那隻拼了命跑還是跑很慢的那隻烏龜一樣
而我依然細心的為妳準備面紙,可能是那家日本料理的老闆,可能還不知道現在是夏天或是想讓他的食材腐壞
冷氣竟然跟馬路上沒有兩樣,讓我在旁邊 一直拿準備給她的面紙為自己不爭氣的額頭一直擦汗。

而妳早就滿頭大汗的細心慢嚼著,而我除了為了我的額頭擦汗已外!也三不五時的為妳擦去已到臉頰著汗水
終於終於!等妳吃完了 似乎感覺深處地獄ˋ而回到上帝擁抱樣的感恩(或許這種說法令人感慨...)
後來送妳回家的路上,妳問了我一個問題

你會愛我多久?

我笑嘻嘻的比了一個「一」
而妳卻一直不知道答案
而我也堅持現在不告訴妳,妳傻傻的一直望著我

送妳到家門口,已經是凌晨2點多了 吩咐妳早點休息,別累壞了身體!還不忘了在走之前 親了妳一下
而妳還嘻皮笑臉的對我說了聲 再見!







「愛情的記憶裡,藏著許多的陷阱 你可以逃避也可以勇敢去面對 而收穫最大的也是你。」






凌晨1點多 我到家了,今天晚上有些許的冷 我在窗邊坐了一夜
習慣睡前 用一根煙還有一杯伏特加 來讓自己安眠
沒想到一坐就天亮...看來,妳離開的打擊 對我一點都不輕。

我想念妳...想念妳的圍裙ˋ想念妳的關心ˋ更想念妳一直強調很好吃,卻讓我難以入嚥 燉牛肉...
我好想妳,開始發現 沒有妳的日子 是特別的難熬....

我記得,記得妳的提醒,深深的記得妳對我說過的每一句話
常常借酒消愁 我難過,因為妳走的那麼突然...像是一種折磨 難以入喉。

這是我跟妳一起度過四個月的房間,裡面 妳給的回憶 為何?我卻無法感受到妳熟悉的氣息?
當初我們的約定 我們的承諾 我們彼此的溫柔...
妳怎麼連走都不說清楚...











早上八點十五分,我停在妳家樓下 等著妳下樓送妳上班,但是今天妳慢了二十五分鐘
使的 我必須 加快速度送妳 到公司,今天妳異常沉默 我不懂 一路上妳都很沒又精神
讓我更放心不下的是 妳那一臉很沒血色的面孔 是否妳病了?
中午十二點多,接到妳的電話 說妳不舒服 讓我載妳回家休息 一路上 一直反覆的問著妳「妳怎麼了?」

下午二點多,帶妳去掛號 看醫生 妳堅持說著妳沒事 而我就不免強妳
過了幾天 妳似乎已經好多了 而我也沒這麼擔心了

週末的晚上 妳要我帶妳去我們第一次看夜景的地方,那晚 妳問我 相不相信這世界上有來世?
我點點頭 妳淺笑的帶過去
直到現在...我依然不知道,妳那時候的淺笑到底是什麼意思...
黑夜提早到來,感覺寒冷的氣溫裡...夾帶著雨水
我想起妳弱小的身軀 可能會影響妳的身體,下班的時候經過藥局 幫妳買了一些頭痛藥還有胃藥

晚上十點二十分 再妳家樓下 等待了二十五分鐘
妳不再家,電話關機...好吧! 我把藥放在妳門旁小桶子裡 就回家了。

睡前在陽台旁沉思了好一段時間,一直思考著...妳怎麼了?
我不明白,那一夜 我害怕了 開始擔心或許有一天 妳會不再....

早上接到一通妳來的電話,妳說希望我們可以暫時分開...妳說妳們全家要移民,移民到美國
我沒說話,只是靜靜的聽妳說話...我知道 妳在哭 妳難過的氣息已經傳到我這裡

那晚...妳說要搭乘十點整的飛機 離開.....

現在是晚上九點十分....
我多麼希望這個時鐘可以停止,這樣子我可以告訴妳我多麼愛妳



二個星期後,我的信箱裡 躺著一封遠從美國來的回憶
我緩緩得拿起來看....



「
寶貝!


還記得我問過你的問題嗎?

我問你..你愛我多久? 你給了一個我還不知道的答案...
但是我希望我永遠都不要知道....

分開真的很痛苦,對不起...我慲著你
其實前一個月我有去醫院做身體健康檢查,我發現我已經患了...


當我知道以後,我真的好難過...醫生告訴我 必須馬上前往美國做治療手術
但是成功的機率也只是三成...我好害怕...害怕有一天我會失去你

也害怕有一天我不在你身邊你會憔悴下去,答應我...好好的照顧自己
我不想綁住你,如果這樣子我真的是太自私了...
如果我的化療成功了..我會再回來找你的
如果我走了...請你用一千零一隻的紙鶴來忘記我...好嗎?

信封裡有著我房間的鑰史,裡面有我要給你的生日禮物....
找個時間,去拿吧。











靖昕 筆



」











愛情的回憶 佈滿痕跡 熟悉的氣息 憐惜的聲音
妳出乎意料的離去,妳用妳的生命 佔有我的記憶

妳問過我,「你會愛我多久?」

「一」。

一輩子? 不!我沒這麼有能耐
一百年? 唉! 如果我可以活這麼久的話..就好了
一瞬間? 怎麼可能阿...

那是....?

「我會愛妳,一直到妳...不愛我的那一天.....」





我想回答 但是妳已經聽不到了...
我在妳的墳前,輕輕的對著妳說了一聲....我愛妳。




如果我在天堂合妳相遇,妳還會願意再讓我愛妳嗎?
如果我在天堂合妳見面,妳還會原諒我嗎?
時間可以讓我傷心
也可以讓我屈膝,但...我相信,再那一到曙光後面。
是一塊和平安靜的樂土....

我會把愛妳的心意,隱藏在心底
我知道我還不屬於這裡.....
請妳原諒我,或者告訴我 我已經犯了錯....
在妳的身後...留下那永不磨滅的痕跡

最後告訴自己,我會勇敢的走下去
並且不在為妳...淚灑天堂...