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2020-05-22 11:56:38吉哥

戀情恆溫的秘訣:持續讓對方覺得被需要

喵喵最近剛升了官、加了薪、買了新車,照理說應該人逢喜事精神爽,但是在我們這群老朋友面前,喵喵卻眉頭深鎖,有點悶悶不樂。


「這麼多好事發生,為什麼妳會不開心?」小咪打破沉默。
 「因爲……小虎最近對我好冷淡。」喵喵也沒有迴避問題。

 

「為什麼冷淡?」
 
「我不知道我做錯什麼了?以前總是他請我吃飯,加薪之後,我還請他吃了好幾頓大餐呢!以前經常麻煩他下班之後,還要多開半小時車來接送我,現在我買了新車,可以自己回家,或者直接去約會地點會合,他的負擔也減輕了啊……所以我還真不懂,到底是哪裡出了問題?」
 
聽到這裡,我就明白了,答案跟我猜的一樣。我直接告訴喵喵:「答案很簡單,也是一個很古老的道理,那就是,妳讓小虎覺得妳什麼都可以自己來,妳已經不需要他了。」
 
「哥,我沒有不需要他啊……他還是我最重要的親密伴侶、人生支柱啊!」喵喵急於解釋。
 
「別急,這我知道,但小虎就算知道,也不見得真的能體會。因爲妳拿掉了很多以往讓他覺得他自己『被需要』的證明,例如付餐費、接送上下班等等。」
 

人心真的很微妙,當對方要你接送、給予的時候,你可能會「該該叫」,覺得花錢花時間花精神……;可是,當這一切對方都能自理之後,你還是可能犯嘀咕,覺得對方已經不需要你了,進而懷疑自己,還有存在於這段關係中的價值嗎?

在心理學ABC的馬斯洛需求理論中,就已經明白揭示,人有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求與自我實現的需求等五大需求,這五大需求當中,後三項都跟「被需要」的感覺有關聯;特別是在兩性關係裡,彼此的「被需要」,是關係維持過程中,很重要的元素;我們可以說,一段關係之所以能發展與維持,就是「我需要你,你需要我」加起來的產物。
 
試想,如果今天有一方完全「不需要」對方,包括生理或心理上的需要,那麼關係如何能夠維持下去?
 

反過來說,如果我們一直對方覺得他「被需要」,他就會有動力做得更多、做得更好;因爲,人,尤其是自以為是「主」的男人,總是有「英雄包袱」,喜歡「救美」;如果妳能讓他隨時有「救美」的機會,他就會努力扮演好自己的角色。

這就不能不說吉哥的另一個朋友阿芳了。阿芳明明自己超能幹,在工作上不讓鬚眉,深受主管讚譽,但只要離開公司,她會讓自己完全變成一個「廢柴」,接送要麻煩老公,選餐廳要麻煩老公,連做家事都要麻煩老公。
 
阿芳這麼「廢」,她老公會不會很受不了她?答案是:表面上會,實質上不會。
 
阿芳老公在朋友聚會時,總會洋洋得意說:「我這老婆,工作一流,生活三流,一離開工作,什麼都需要我照顧,累死我了,連衛生棉用哪個牌子?哪種SIZE?都是我幫她挑的。」
 
這個時候,阿芳也會在旁邊附和:「對啊對啊,你是天下第一好老公,我真的不能沒有你啊。」
 

然後,只見阿芳老公雙手一攤,露出「真是拿妳沒辦法」的表面無奈、實則竊喜的笑容,在我們面前曬恩愛;可以說,阿芳讓老公愈忙,他們的感情愈好。
 
很不合邏輯吧?
 

回到跟喵喵與小咪的聚會。分析完了理論,我告訴喵喵:「所以,從今天起,妳要重新幫妳的男朋友,建立『被需要』的感覺,讓他知道,全世界只有他能幫助妳,只有他能解決妳的難題,只有她能讓妳開心。那麼,妳的問題,保證藥到病除。」
 

「所以……我什麼都不用做,只要指使他反而更好?」喵喵還是有點疑惑。

 

「不,妳不能什麼都不做,妳要動嘴,妳要當『啦啦隊』,妳要隨時在小虎身邊,跟他說『你做得好棒棒』、我『不能沒有你』之類的話。」
 
「動口不動手?這麼簡單?」

「沒錯,這跟老阿嬤說的『女人不要太能幹』異曲同工,但吉哥的現代版解釋是,女人不是不要能幹,而是要知道什麼時候該能幹,什麼時候該耍廢。
 
再提醒一次:無論男女哪一方,讓對方覺得「被需要」,是讓戀情持續恆溫不退燒的重要撇步!