如果再有一次機會，我還有勇氣改變自己走向你嗎？

我一直不敢問你，如果我沒有變得那麼歇斯底里，你會一直跟我繼續走下去嗎？

如果在曖昧發酵最美好的時候，而我把握住機會，我們會是完整的圓嗎？

這些答案，我想我在也沒機會問你了。


兩年前，你剛進公司，我們成了良好的鄰居，幾乎是無話不談，那時候無論是我還是其他同事都認為我們有可能在某一天成為情侶，但隨著時間的飛逝，我漸漸找不到自己在你心裡的定位，直到某一次你脫口而出，指出我與其他人是同一種位置時，那晚我崩潰了，我拋下女生該有的矜持與自尊，想盡辦法拉近與你的距離，無論是裝酒醉或者主動邀約，這些一般女生做不出的舉動，我都嘗試了，也被所有知情的人恥笑。我都不在乎，我只期待有一天你喜歡上我。

可我還是失敗了。

喪失自信與自尊的我，還剩下什麼呢？剩下無止盡的怨恨，我嫉妒所有接近你的女生。開始擺起我的武裝，同事們發現我整天臭臉，卻無法得知原因，甚至派了你來詢問我。可我也不想，無論我多想放下，每一天看到你，都無疑在諷刺我曾經認為的可能。

聽到我要與朋友喝酒，你會擔心。「你一定要去嗎？你的朋友會帶你回去吧？」
看到我與公司同事的約會遲到，他們揶揄我，你會幫我辯解。「她只是有事嘛！別這樣。」順手幫我把食物放在我盤子裡。
雖然當時是裝醉的，但是我不確定你知不知道，即使同事們口頭上直接推你送我回家，你看似不願意，但是把我照顧的很好。

原來的我們，心很近吧？

可是當我開始發現Line裡面，你漸漸變成已讀不回，而與另外一位同事更加聊得來，我--開始『蛻變』。我把自己的甲殼背起來，防禦你，害怕你的舉動間接對我傷害。我一直無法脫離這樣的情緒，開始思考著離開公司，但是想著你，我又不捨，猶豫了。

好朋友們為我擔心，希望我能放過自己，我也不希望他們擔心，連喜歡你都變成無法與他們訴說的話題。我半夜會突然驚醒，然後開始哭泣，哭自己的沒用，哭曾經付出的努力。

那樣的日子，持續了近一年，總算離開了公司。我開始投入環島的旅行，一個人坐著火車從台北出發，開始拜訪朋友們，晚上在旅館裡，會寫以日記紀錄心情的轉折，在高雄往台東的路上，我凝望著太麻里，想起你，眼淚不可控制的滴落，只好把身體完全轉向玻璃，不想嚇著旁邊乘客。

結束環島之後，我把你借我的書寄還給你，把最後的能與你聯繫的東西，清楚整理。在那之後，我們完全斷了聯繫。但我還是會在捷運車廂內，看到與你相同的身影，或不經意間，聞到你噴過的香水。我告訴自己，放不下也不需急迫，我會用我自己的腳步走我自己的路。

很久之後，某天你傳來了訊息，我幾乎忘記了你。我們又像以前一樣閒聊，偶爾傳傳Line。

現在的我，心境換了，珍惜過去的記憶，無論甜蜜或痛苦都造就現在的我。謝謝你。