2018-02-20 16:42:31路痕

哥  


插圖/阿飛

那時,我萬念俱灰,在你懷裡哭得死去活來。這是第二次在你面前落淚了,這回我可以讓多年來肚裡的委屈一次發洩出來…痛痛快快地發洩出來,誰教你是我認定的哥?

第一次見你時,真的不敢相信,已經隔了三十年了,你見我好不容易才陌路相逢,原本應該開心問候的場面,卻忽然掉淚,又不能一下過來安慰我。只能站在原地,不知所措地說:「怎麼了,怎了?」

 

怎麼了?我不知道時隔三十年你還是不是你?只好回答你說:沒事。

第二次見,我終於確定你還是那個一直以來的好男人和爛好人,再也忍不住那沉重的壓力,主動要求一個久違的擁抱,一個期待已久,驚天地泣鬼神的擁抱。

對你來說,也許只是老朋友的關懷,對我來說卻是你欠我的,一直一直都是你欠我的。

 

怎麼了?你竟然問我怎麼了?

三十年前,你不告而別,難道你心中對我沒有一絲愛情嗎?所以那時只會把我介紹給你最好的朋友?只留下一幅生日送我的「相擁」的剪紙。你騙得我好苦,我以為我們可以相守?一直在等,一直等,等你某天出現,跟我表白。直到他介入。

但如今你卻問我:怎麼了?

 

是的,我溫柔的背面其實是個極度不認輸的女人,從不在男人面前哭泣,絕不!即使發現和他三十年的夫妻,這些年,他除了在外拈花惹草,最後竟在外面和野女人偷偷生了個兒子…即使這樣,我也沒在他面前落下一滴淚。恨只恨自己當初為什麼不能堅持?為什麼任他擺佈?明明不是心中所屬卻又為什麼所嫁非人?

但你從不知道,我和他結婚,你也有責任。當初你為什麼要不告而別呢?

 

所以,再重逢,我保存三十年的剪紙成為通行證,我終於可以找到機會,把對你的怨和對他的恨,這麼大的一筆陳年老帳,一股腦子都攤開給你!

 

幸好有你,也因為又遇到了你,我才知道原來我還活著?這麼久了,物換星移人事已非。我嫁給一個不是首選的男人,為他活了半輩子才來到此刻,終於還是後悔了。

當初你為什麼不追我?為什麼不娶我?為什麼要出走?你是否也曾後悔過?你說:我是一個那麼純良會持家的女人。但你卻只是輕輕地靜靜地錯過,難道你沒有一絲遺憾嗎?

 

當初你為什麼不追我?問了不知多少遍?原來你那時情殤中?但新戀情不亦是撫平舊傷痛最好的膏藥嗎?難道你不能試著讓我住進你虛空的心房,不能由我來為你修補?那時…你明明對我那麼好…。

你可以像當初那樣再對我好嗎?我們可以重新來過嗎?再相遇,我以為我又回到了當初,可以重續咱們的舊夢?我以為只要有你的支持,我也可以抛下一切,為自己為將來回到我們的初衷?讓我們再給彼此一次機會修正所走的路好嗎?讓我們再牽起一度被拆散的手,走一段為伴的人生路好嗎?

我甚至願意當做自己只是做了一場惡夢,或是復甦的植物人,再睜開眼睛見到你就在身邊守候著,那是最幸福的事…。

 

哭完了這一場,但我還是我,你還是你,你的身上雖溼了一大片,但眼淚還是很快會乾的。

 

我們細細回顧當初的蹉跎,原來不止是你錯過了我。也有更多的女人錯過了你,她們也都會像我一樣後悔嗎?有些女人並且在你身上留下傷口?最後還是後悔莫及想要回頭…但都太遲了!當下不懂握住的,最終只能握住風。為什麼我們當初就不能選擇不去經歷這些未知的傷痛呢?

 

哥,我只好叫你哥。因為沒有比這再親近的稱呼了。

哥,即使我能放棄三十年來的一切和你從頭來過,但你能嗎?

哥,謝謝你給我這最緊最真心的擁抱,雖是三十年前你就欠我的,雖然你的胸膛還是那麼溫暖且寛闊…。但是我知道我不能太自私,不顧一切就把你從現實中搶走。不能讓得到幸福的女人和我一樣傷心難過。

 

那麼就讓我從此叫你一聲哥,你知道的。雖然人老珠黃不再青春美麗了,我的心一樣,我還站在三十年前那個位置上等候…。哥。

(悄悄話) 2018-03-23 21:17:39
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