‧一名網友手持「如果這張照片破50萬個讚，我就讓我朋友拉屎在臉上」的紙板，當作送給朋友當兵的禮物，後隨即上傳一名男子光著屁股，蹲在另名平躺地上男子臉上拉屎影片。據悉當事人之一僅簡短表示：顏射射錯體液了。當事人之二表示：還好，當初沒有說要口內爆漿。

‧民進黨主席蘇貞昌，今天應凱達格蘭學校邀請，以政治領導和改革為題發表演講，並意有所指：當前的政局紛亂，就是上樑不正下樑歪。總統府不願具名的官員表示：馬總統的下樑歪不歪，只有夫人最清楚，才有資格評論，請蘇主席不要信口開河。

‧內政部長李鴻源今(12)天表示，警方已掌握高鐵炸彈犯身分，包括犯嫌的職業都已查出，很快就能破案。至於辦案進度將隨名嘴的偵辦而有不同的變化，據悉最新版本是："驚悚!!謝依涵與外星人如何攜帶汽油彈爆破高鐵"。

‧機場捷運、五楊高架通車時間一再延宕，再加上「淡江大橋2012年底動工」跳票，新北市政府直言「再不拿出辦法解決，明年選舉甭選了。」馬陣營不願具名官員，繼續自我感覺良好的表示：我們的執政滿意度有差這幾件小事嗎?並要求記者日後請不要打斷他的公務按摩療程。

‧北韓領導人金正恩午夜率領張成澤等高階官員和將領參謁錦繡山太陽宮，向已故祖父金日成、父親金正日致敬。並計畫推出"如何嘴砲煩死全球"、"餓死吧!!邁向天堂之路"、"親愛的金正恩大人教你如何把泥土、草根變美味"等一系列的愛國自強活動。

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小強夫人專欄，為你解決生活的、情感上的困擾。

讀者投書：親愛的小強夫人你好，最近我被要不要發射飛彈弄得很煩，不發射會被笑作紙老虎，發射之後會被笑這張紙還是衛生紙。更討厭的是我姑丈，每次看到我的位置都流口水，你說，我該怎麼辦?

小強夫人：親愛的讀者你好，雖然你附的照片，讓我分不清你是金正恩還是于美人，但我先當你是金老大好了。有關要不要發射飛彈，這個問題比較複雜一點。至於第二個問題，很簡單，先分清楚你姑丈是因為坐上位子的那個器官而流口水，還是單純因為想要那個座位而流口水，如果是前者，你只要把自己的菊花洗乾淨就好，反正他隨時會從後面捅你，因此有準備總是比較好一些；至於後者，他喜歡，你就把椅子送給他啃，如果你想要報復他，本夫人建議你，可以在那張椅子噴上你想要噴的東西後再送給他--反正依貴國的施政能力，也不差亂搞這張椅子一次。

至於貴國要不要發射飛彈，目前看來，你依據的，可能是我們老祖宗的遺產--孫子兵法："不戰以屈人之兵"作為戰爭指導思想。估計貴國是有翻譯本的，但可能有誤譯問題--把"戰"翻成"站"，結果讓你認為只要躺著、動張嘴巴就能征服世界，問題是，除非你躺著的高度可以超過50公分，當然我指的不是肚子，不然你阿公、老爸早就統一全球了，最起碼統治世界AV聯盟是沒問題。

話說回來，以你目前打嘴砲的功力，恐怕比貴國打炮的能力還強，如果你不相信，可以做個實驗：御駕親征--把自己綁在飛彈上面，看你想要到哪個國家觀光就往哪裡發射，這樣發射一輪下來，你可能會發現飛來飛去都還在自己國家境內--想要到關島，去濟州島還比較快些，至少需要水母漂的距離比較短，假如你不會游泳的話--沒辦法，飛彈跟人一樣，總要吃飽才有力氣工作。

因此本夫人建議你，要不要發射飛彈，其實不需要煩惱太多，反正按下去就對了。第一、反正你頂多只能打到首爾，然後依照南韓愛國裁判的性格，可能會判定你沒打到目標，然後你就莫名其妙的出局了；要不然快要發射的時候，才向聯合國告密：貴國的飛彈有聯合壟斷世界軍火業的嫌疑，讓貴國被罰錢而被禁止使用。最厲害的是派出網路寫手到貴國散播"只有南韓製的飛彈效果比較好，貴國製的有多差、多糟糕"，然後利用假圖片、假開箱文來影響貴國的民族自信心--當然我不是影射三爽怎樣搞HTC，請不要對號入座。

第二、如果你再不按下去，可能不只美國受不了--你有本事再拖一個月試試看，到時候，全世界的人可能都自願參戰以打爆貴國了。雖然本夫人知道，你學到了本國連續劇"拖棚"的精髓。可是你有沒有想過，連續幾個月被一顆冬瓜強姦自己的眼睛，全世界有幾個人不會抓狂的?光是這點，你自己就必須認真評估一下風險，當然你會認為這跟你接觸到的貴國人民反應不一樣，可是你必須要想想，在你、你老爹及阿公偉大的造神運動下，貴國早已經邁入天堂的境界了，住在天堂的，當然反應會和正常的我們不同。

綜合上述的風險評估，本夫人建議你按下去，但先決條件是：你必須要能找到發射飛彈的按鈕，否則按到自爆紐就糗大了，雖然截至目前為止，你與貴國領導階層比較喜歡的，還是自爆的按鈕。