下巴不斷冒出的痘痘
手賤無法抵抗想摳手皮及留下痘疤的慾望
一個月月經來三次
因為便宜因為貪圖方便因為想減少感染機率
所以穿免洗內褲

身體的發炎
令人費解的舊傷
乳房的歪斜
我的自我鄙夷
全都拿來當作藉口

混亂的睡眠
混亂的生活
書桌整理了又亂亂了又整理
空間不夠
我的內心有一個巨大無比的黑洞

家教學生一直臨時請假
壓縮到我的生活費
但我替他想，我想要替他想
不滿的部分自我消解

生活沒有空間區隔所以齟齬
我口中所說的自私是在直指我自己
可是我也不該生氣就把怒意丟向他人

我也腹瀉
我也上班九小時
我也痛苦不安無法入睡
我的經期混亂身體發炎，病痛一堆
而且這一切是我情願？

我不該說「我會反省，那你呢」
因為你的問題與我無關

覺得自己爛得要死
從頭開始的自我認知都是錯誤的
但也沒什麼關係因為我很擅長應對自我認知錯誤

想讓自己更漂亮但不得其門而入
而且，為什麼我要更漂亮？
為什麼我只能藉由滿足這等慾望來填補虛空？
我已經很漂亮了可是我總是覺得自己醜
因為我接不到案子，我不夠企圖
所以我不美好

為什麼我的窮困匱乏總是令我傷心悲憤
為什麼我暴食症又骯髒的父親讓我覺得可悲可恥
為什麼我宗教狂熱的母親令我感到愧疚
為什麼我必須離開我熟悉的睡榻，與我重度憂鬱症的姊姊同床共眠
為什麼每晚每晚要在隔音極差的房內忍受隔壁阿姨的電視聲響

為什麼我手機筆電壞了沒辦法修理
為什麼我家一堆廢棄家電，我的父母說什麼都不願意拿去丟
他們昨晚同心協力修理一台民國91年的空氣清淨機
我覺得好可悲

而又是為什麼這樣的平凡可憐的我，想要在表演的世界裡得到救贖
為什麼我的生活本就困苦，我還選擇困苦
而不是賺錢改善這一切將我的生活扭曲揉碎的現實

表演的世界根本無法救人
音樂無法救人
藝術無法救人
沒有什麼可以救人
因為我們都會被我們出生成長的地方牽扯而去
曳拉得不成人形

因為我沒有錢
而我愛著我的家人
儘管他們讓我感到難堪醜陋
讓我匱乏自卑可惜
可是我想要給他們好的生活大過於讓我自己感到拯救

可是我到底該如何做才能讓我自己感到拯救
我到底該如何做才算是給他們一個好的生活

不想讓自己黯淡無光
可是，是不是從頭到尾我都不像我所想的？
我是不是從來就不是能發光的料？

我是不是早就應該放棄了？
我的骨子裡只是一個讀死書的好學生
從來不是藝術家
不是教育家
我的生活註定平凡

我註定是這樣的