2020-05-27 13:04:43耶利亞

《換我上場~第三人生的網戀攻略》 第四章/不愛的愛情,永遠不會變壞?

《換我上場~第三人生的網戀攻略》

第四章/不愛的愛情,永遠不會變壞?

 

 

▲不愛的愛情,永遠不會變壞。所以,我們調情,我們曖昧,卻永遠不要相愛。

  人類最大的悲劇不是人會死亡,而是他們不再相愛了。(英國作家毛姆)

 

有承諾太沈重

    順利地過了第二站,我就再尋找第三站。這一次是一位比我年輕五歲的白人男子,因為折子說姐弟戀也有時候也很成功,她鼓勵我去試試。

    這位男子,姑且稱他是技師吧,他做航空工程技師。第一次寫伊媚兒來時,我問他知不知道我比他大,他回說,這個重要嗎?反正我從照片看起來要比他年輕很多。好吧,既然他不介意,我就大方來場戀愛吧。

    幾回伊來伊去之後,有一天中午,他伊來短訊,希望能與我來個午餐約會,而且擇日不如撞日,就在當天。可是我是上班的褲裝打扮,沒有穿裙子也沒有化妝,如何赴約?他回說他也沒有穿裙子也沒有化妝。這種回答太妙了,符合我浪漫的幻想,於是就答應見個面。

    航空技師長得還不錯,又比我年輕,感覺上很有活力。有了科學家的經驗,我特別留意了他的眼睛及指甲。眼睛是綠色的,指甲也修得乾乾淨淨的,不錯,外表算是帶得出去的男人。他告訴我,目前正在與妻子分居中,兩人談分手已有兩年的時間了,找了諮詢師之後,還是沒有用,於是決定要離婚。他是基督徒,父母也是傳統的基督徒,不過也是離婚了,他認識的朋友及教會中的朋友,也幾乎都離過婚。他實在不明白為什麼現代人這麼容易離婚。

    他告訴我,他的父母也早早就離婚了,後來母親再嫁了,但父親沒有再婚,我問他為什麼?他說因為父親覺得沒有必要再傷一次心,再花一次離婚財產分割費。不愛的愛情,就永遠不會變壞,所以只有交女朋友,但沒有再結婚。

    他表示自己在大學時代就曾和女朋友生了一個女兒,但女朋友另外嫁人去了。於是他獨自帶著女兒,在女兒六歲時才遇見現在的妻子,於是兩人才結婚,育有一個五歲的兒子,而女兒已經十九歲了。

    我問他為什麼要離婚,他說因為感情變淡了。其實他很早就想離婚了,但一直等到妻子考過了美髮師的執照,兩人才真正申請離婚。不過這場離婚,可能要分掉他大半的財產。他突然覺得他父親的想法是對的,男人不必結婚,交交女朋友就行了,不愛的愛情,就永遠不會變壞。

    我問他,那在網路約會成果如何?他表示很不錯,選擇多樣性,真是很棒。只是他在週末時需要隔週照顧兒子,所以無法全心全意的約會,如果早知道如此,他寧可不要有孩子,純綷約會遊戲人間即可。

    在技師約我的同時,也有一位從未結過婚的藥房庫存管理員約我,暫且叫他庫存員吧。這庫存員和技師一樣,也是金髮碧眼的白人,從未結過婚。他告訴我,他家有四個兄弟,通通沒有結婚,他們都一直有女朋友,但沒有人想要結婚。我問他為什麼?他說:「沒有一個人可以真正滿足另外一個人,因為人都是會變的。人的快樂來源,只有自己給自己,不能把快樂依賴在另外一個身上,因為那會註定失敗的。」

    我問他,那上網約會的目的何在?他說:「就是認識更多人,如果兩人願意,上上床,聊聊天也不錯。」

    我問他,他的父母的婚姻情況,他表示,他父母結婚超過五十年了,彼此扶持過人生。我問他,會想要這樣的人生方式嗎?他說那是古時傳統的人生觀,現在的人不再是只有一種生活的方式,一生只相守著一個人,那是幻想,真正的現實是現在人的感情選擇太多,因此大家都會很容易改變,承諾式的感情觀,對現在人而言太沈重

 

自私大頭症

    見過技師及庫存員之後,我對折子說:「現在人真是得了真愛恐懼症,怕有承諾及責任,於是天天玩與陌生人上床的遊戲,不會很累嗎?」

    折子說:「現代的人不是得到真愛恐懼症,是每一個人都得了自私大頭症。你要知道,真愛的代價是要負出責任的,要把你的事情變成他的事情。請問你一個男人離了婚之後,他為什麼要找這種麻煩?誰沒有一堆的事情,還要再加一個人的上來,那麼這個男人肯定瘋了。所以,不是恐懼,是自私自利!」

    折子還熱心地伊媚兒了一個婚前及婚後的對照表如下:

婚前

婚後

天長地久

能撐多久

看上眼

看走眼

愛情是神話

愛情是笑話

男人花錢,是為了讓女人高興

女人花錢,是因為男人讓她不高興

視婚姻生活為「一輩子」

視婚姻生活為「一陣子」

男人在餐廳等女人

女人在客廳等男人

男人經常找女人「討論」

男人只告訴女人「結論」

男人對她悄悄講話

男人對她大聲講話

情話綿綿

謊話連連

戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」

結婚後的男人,變成「沒手沒腳」

做什麼都是「浪漫」

做什麼都是「浪費」

一見面就「親嘴」

一見面就「鬥嘴」

婚前的男人,大都很幽默

婚後的男人,大都很沉默

男人常給女人「空白支票」

男人常給女人「空頭支票」

戀愛時,生活「妙不可言」

結婚後,日子「苦不堪言」

男人天天盯著女人

女人天天盯著男人

總相許下輩子再結良緣

常懷疑上輩子造作孽緣

「謊話」都是「情話」

「情話」都是「廢話」

靠近一點

閃開一點

沒話找話說

有話也不說

 

    看著這張對照表,我氣餒地回了一個伊媚兒說:「那麼最好也不要相愛,也不要結婚了。在網路上的人,大多是虛假的,這我明白,因此,會有真愛在裡面嗎?所以,我需要再從中去找嗎?我想相愛的感覺是一種內心的溫暖。這種溫暖,是單單性愛給不了你的。而且,我發現能體會及享受這種溫暖,內心也要有具備這樣的溫暖能力,才能互相有感應,彼此取暖。我自己的父親,就是缺乏這種溫暖感應的人,因此,就算我母親如何努力,我的父親,還是用現實的利益來衡量,所以,他一輩子,不知有過多少女人,但是,他的內心,從來沒有感受過真正的愛與溫暖。而我母親,就算她這輩子就只有我父親一人,但她時時充滿了溫暖,她不是什麼名人,甚至一個字也不認識,但是她的葬禮,是我所參加過最感人的葬禮,許許多多我們都只有一面之緣的人,都自動來參加,大家都在談我母親給過他們的溫暖。這種溫暖,是人類進步的原因彼此相愛就是這種溫暖。」

   我繼續寫道:「說真的,我一天當中最快樂的時候,就是載女兒上下課的時候。在車上,只有我和她,她嘰嘰喳喳談著哪個同學或老師如何如何,我真是覺得自己幸福極了。看到兩個女兒,讓我體會出做母親的溫暖,我就沒有那麼恨前夫,如果不是他硬騙著讓我懷孕,說真的,這輩子我都不會當媽媽的。不當媽媽,我如何體會出這種付出的溫暖。當我們遇到真命天子時,就會彼此感受出彼此散發出來的溫暖,那麼什麼是幸福,就能更明白了,這就是我要的人生。」

    折子則回寫道:「看完你寫的心聲,有所感觸!我是一個記者,看過很多的事情,遇過很多的人,甚至自己也撞過很多牆,頭破血流,得到了一些結論,這些都是我自己死在沙灘上的教訓。

你的盲點是,你會用自己的價值觀,誤判所有的情勢不是說你的價值觀是錯的,是世界變了,變得自私自利了,所以人都只活在當下,根本不去想未來。你覺得上完床之後,一個男人會用淚眼回想母親,就是寂寞、無助的話,那你真的是誤判形勢了。現代的人的原則是活在當下的,只是你剛好在他旁邊,所以成為了一個感情發洩的對象,就好像有人會去花錢看心理醫生,但是不會愛上心理醫生,就是這個道理。不是因為他淚眼婆娑,他就會跟你繼續走下去。再換個角度來看,就是因為你剛好在他的旁邊,彼此很有感覺,所以大家來上個床,但是可不是上了床之後,就一定要進入更彼此的生活,或者來愛你,這是完全兩碼事!

    我相信你當母親一定有很多的溫暖感受,這是無庸置疑的,可是問題是,有更多的人覺得生兒育女根本不是溫暖,是欠債,沒有必要去找這種溫暖,更不想負一輩子的責任。所以每一個人的價值觀不一樣,沒有一個什麼正確的答案。

    我還記得我爸活著時候,我問過他,下輩子你還會生兒育女嗎?他的回答讓我很驚訝,他說絕對不會。他也同時告訴我,千萬不要以為自己沒有下一代,覺得好像有什麼遺憾,答案是因為是你上輩子沒有欠別人錢,這輩子你不用還,所以不用生孩子。說實話,我爸會這樣說,讓我很有反抗的心理,我問他,那你幹嘛生我?他說,那時候沒有人告訴他生孩子需要負這麼大的責任和心血,早知道絕對不會做這種傻事!但是我爸告訴我,一個人一定要結婚,因為快樂和悲傷是需要分享的,一個人沒有辦法獨自去過人生的。

    所以從我爸的觀點和你的來看,很清楚的告訴我們,男人跟女人要的東西完全不一樣,你覺得溫暖的事情,對另外一個人來說,可能剛好相反。所以千萬不要用自己的價值觀去看男人,一定會跌破眼鏡!這是我後來學到的血的教訓!

    網路上的人,千奇百怪,有沒有真愛?找不找得到真愛?我沒有答案。但是不找,你又要去哪裡找呢?你不繼續試下去,又能怎麼辦呢? 這是一個很無奈的答案。我們都是大人了,成年人的感情基礎跟年輕人的不一樣,年輕人的是天雷勾動地火,然後難分難捨的去結婚。成年人是看對眼,先聊聊、再上床,然後繼續看看,再決定!」

   

人類最大的悲劇

    看到折子這樣的描寫,我真是很氣餒,既是如此,那麼真愛何處尋?突然想到以前在網路上的看到的一段話:「不愛的愛情,永遠不會變壞。所以,我們調情,我們曖昧,卻永遠不要相愛。」

    不要相愛?那為什麼要調情及曖昧?就為了要上床嗎?不愛的愛情是愛情嗎?英國作家毛姆說:「人類最大的悲劇不是人會死亡,而是他們不再相愛了。」我很同意,這種不再相愛,只是曖昧消磨時間兩性關係,我真的無法接受。

    技師及庫存員,我想他們現在就是只要交交女朋友就好了,技師說以前他曾想要有妻子、兒女家庭等等,但是現在不想了,尤其是這次的離婚,他算一算大約要花去二十五萬美元,他覺得不必再結一次了。因此,我想他也不會給我想要的幸福。我有些氣餒,如果大家都不相愛,幸福何處尋?

    折子為了讓我這位剛剛覺醒的大嬸懂得現在兩性之間的門道,她繼續寫來了一封伊媚兒,說道:「現在的男人絕對不會纏著你,因為外面有太多的女生了!如果有誰真的纏著你,那才是真愛。這種纏的事情只有小孩會做!想想看,以前你愛過的男人,那一個人不是天天都纏著你,要跟你說話,跟你混在一起,但是現在的男人呢?最多就是用簡訊跟你玩玩,人都不出現!結婚以及守著一個人,這是女人要的玩意。男人喜歡跟不同的女人上床或者搞關係,因為那是他們的天性,而你只想守著一個家!男人跟女人本來就不一樣,價值觀也是天壤地別。你不能說男人是錯的,因為兩者本來基本上就不同。現在的男人,非常喜歡玩失蹤,其實說穿了,就是他有很多不同的女人可以去找。古人教導的禮教束縛,讓我們要潔身自愛,但是真實的生活裡,需要做適當的修正,否則,我們都會孤獨一生,這些禮教,真的能夠應對我們現實的生活與變化嗎?所以,人啊!要難得糊塗!看得那麼清楚幹嘛!人啊!要走中庸之道!不要走極端的讓自己難受!人啊!就是有七情六慾!面對吧!」

    嗯,看來折子的意思,就是現在兩性之間,就是先要找到床友,才能從床友中找到真愛。我對男女交往之間的程式,我以為是喝喝咖啡、吃吃飯à看看電影、參加活動à確定男女朋友關à親密肌膚之親à結婚。可是現今網路約會的程式是見見面à上上床à談談心à再看看。

    而很多網友就是保持著「不愛的愛情,永遠不會變壞。所以,我們調情,我們曖昧,卻永遠不要相愛。」的理論。這種理論會讓我走向幸福之路嗎?不愛的愛情理論,會讓我找到幸福嗎?我很疑惑,但還是要繼續下去,幸福之路,總是要努力去尋找。

 

第三人生戀網攻略之四:曖昧不清的兩性關係很容易淪為床友

    這種只搞曖昧而不相愛的兩性關係,很容易淪為純肉體的床友關係。如果妳不想有固定伴侶, 也是只想搞曖昧打發時間,不想為愛付出太多,那麼也許這種「不愛的愛情」適合妳。就我個人的經驗,在網路上的男人,如果是中年離婚的,在六十歲以前,大多不願再找一個女人固定下來,而是打著這種「不愛的愛情」理論而不停的換女人。

    不過六十歲以後的男人,在體力、精力走下坡之後,再加上身體上的毛病不斷出來了,就會想找女人固定下來,換句話說,就是想找女人來照顧他了。而且他們清楚地知道,會照顧男人的女人,絕對不是他們以前所換來換去的年輕女人,而是有點閱歷的中年女人,尤其是不會再想要生小孩的年過五十歲的女人。因此就兩性市場而言,五十歲之後女人,在六十歲至七十歲的單身男人中,非常受歡迎,尤其是亞洲女人。因為白人或是拉丁裔的女人,在年過五十之後,大多是皮膚粗糙,身材變形。但亞洲女人卻還是皮膚細緻,身材嬌小如少女,當然成為年過六十歲美國男人的最愛。

    所以我們這些年過五十歲的亞洲女人,如果妳不想只是玩玩而已,妳大可以不必去理會這些搞曖昧「不愛的愛情」中年男人,妳可以慢慢地去挑選一位(注意我用的是挑選,表示等著追求我們的男人多的很。),財力穩定而且身體狀況也不錯的老伴,過一個優雅美麗的第三人生的生活。

第三章/慎防網路騙子                                                                                                                         第五章/選擇生活或只是過日子

美好生活 2021-03-31 10:19:37

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