12.恍若一夢

十八歲的日記：

計畫中，希望將這本日記填滿，然而，又是什麼才是真正的填？用字塞滿，還是用情？近來只瘋狂地生活，想體會什麼？又想知道什麼？你是在生、在死，還是在活？是該對自己的情感負責了，然而，什麼才叫負責？都是鏡花水月一般，也許下斷語太早了，但是，又該如何？而生活意味著什麼？那樣曾經叫我流淚的愛情，回首時，也只不過恍若一夢。而如果，再來一次，又將如何？我學會釋懷嗎？愛與不愛，這基礎太薄弱了，偉大的已過去，這樣實在也好，早看破些，早解脫，免得窩不出一個坑，白白為情困一生，花花葉葉，希望多看些，不能在手中構成生命，也願在眼中有個鏡花水月，這些夠了，這輩子該甘願了。

十八歲的我，在與前男友分手時寫著：「那樣曾經叫我流淚的愛情，回首時，也只不過恍若一夢。」用這種心情來描寫我的婚姻，大概也可以改成「那樣曾經叫我流淚的婚姻，回首時，也只不過恍若一夢。」真的像一場夢，如果不是有女兒天天叫我媽咪，我真的會以為這只是一場夢而已。但因為有女兒的真實，使我明白，這不是夢，是真實的人生。

再回到從前

「如果再回到從前，所有一切重演，我是否會明白生活重點。不怕挫折打擊，沒有空虛埋怨，讓我看得更遠。如果再回到從前，還是與你相戀，你是否會在乎永不永遠。還是熱戀以後，簡短說聲再見，給我一點空間。我不再輕許諾言，不再為誰而把自己改變，歷經生活試驗，愛情挫折難免，我依然期待明天。」這首歌，是認識前夫時，當時台灣最紅的一首歌，我很愛聽，前夫也很愛唱給我聽。當時唱這首歌時，沒有想到我和前夫會是今天的結局，但是我自問，如果真的再回到從前，我還是會決定與前夫相戀嗎？

從小，我從來沒有想到自己有一天會結婚生子，會成為妻子、媽媽的角色。是前夫迫切成家的期望，讓我本是飄泊的心，有了停靠的地方。因此，我從一位單身女郎，在一年之內，變成妻子及母親的角色。這種角色的改變，讓我連喘息的機會都沒有。完全為了家庭而改變了自己，原來的那個我，不見了，變成某某人的老婆及媽媽而活著，這一活就近二十年。

二十年的婚姻生活，有沒有為誰而改變呢？有，為了丈夫及孩子。甚至一次同學會都沒有參加過。因為生活的繁忙，再加上移民來美國，甚至原來的娘家，也是處於疏於連絡的狀態。

如果再回到從前，我是否會明白生活重點？以前，我以為生活的重點就是丈夫及孩子，每個為了貸款而煩惱，上班煩惱下班後孩子要吃什麼？假日時，忙著當孩子的司機。連去逛百貨公司，還是想著家裡需什麼？老公需要什麼？孩子需要什麼？

本來我以為這些就是我生活的重點，我忙得很幸福，也很心甘情願。直到發現了前夫上了不該上的床。回想他夜夜不歸的藉口，那滿足我的幸福，就像被打破的水晶球一樣，再也補不起來了。生活的重點，剎那間，變得那麼模糊可笑。原本我以為幸福水晶球被打破之後，我竟然連與前夫吵架的力氣都沒有，只好用盡最一點力氣，寫了一封哀的美敦書給他，以為他會感激我的原諒，沒有想到，他竟然臉不紅氣不喘地說：「妳要的條件通通做不到，我就是要這樣，隨便妳怎麼樣！」而且他在乎的不是我知道他上了不該上的床 的傷痛，而是我有沒有告訴別人他做了這些事。

以前，無論為了這個家，我要多辛苦，因為有幸福水晶球，我真的不怕挫折打擊，沒有空虛埋怨。但當水晶球被打破之後，這些在剎那間都沒有意義了。頓時，我明白為什麼聖經中有關離婚的要件是配偶一方有犯姦淫之事實，在馬太福音十九章9節：「我告訴你們，凡休妻另娶的，若不是為淫亂的緣故，就是犯姦淫了。」我們的主耶穌基督知道，配偶一方如果犯淫亂，真的很難相處下去，所以可以休妻另娶，當然對女方而言，如果老公犯淫亂之事，也可以離婚另嫁。

拿聖經上的道德觀來看自己的婚姻，真的很難再回到從前。也許在性開放的現今社會，要找沒有發生外遇的男人太少了，但，沒有辦法，真的像無法重組的水晶球，看到前夫，就想到他與別的女人的事，這樣子，很難再共躺一張床，很難再共同生活在同一屋簷下，因為連呼吸都很難，心靈都將窒息了。所以，很難再回到從前了。

為情困一生

簽下離婚文件後，我最擔心的，是自己的心無法像那文件一樣，可以歸檔。因為把一顆心放在一個男人身上二十年，突然拿回來時，自己都覺得陌生。更何況這顆心，還受著傷。

為了醫治這顆受傷的心，首先，我搬了家，把生活周遭的物品重新歸位。整理自己的物品時，尤其是內衣褲，怎麼看，怎麼都像在整理我母親的東西，是歐巴桑的衣物。後來自己想一想，難道不是嗎？從二十八歲步入婚姻至今二十年，我的衣物都像是時間停格了，大部份的衣物都還是結婚前的，一位四十八歲的女人，有兩個長得都比我高的女兒了，難道不是歐巴桑嗎？

所以，我拿回的，不僅是一顆受傷的心，還是一顆已經變成歐巴桑的心。好吧，對於這顆受了傷的歐巴桑的心，該拿它怎麼辦？觀看它的傷口 很深，只貼貼OK繃，看起來是不會好的，所以得醫治。用什麼來醫治呢？傷了的心，是驗不出明顯傷痕的，但我不能讓它死了，就算死了也驗不出傷的。

我知道有些人是用酒精、藥物來麻醉它 ，為了不讓它死，只好麻醉它。有些人是急著再把它交給其他男人來保管，因為自己已沒有能力來管理了，只好再交給別的男人。這時，我突然想起詩人紀伯倫對於婚姻的說法：「奉獻你們的心，但不要讓對方保管。」是呀，不能交給對方保管，這樣子，這顆受了傷的心，永遠都不會好的。

所以，我得想出醫治的方法。首先，它需要休息，是的，無論是生 什麼病，最重要的就是要充分的休息。所以我讓它休息，這時我想起聖經上說：「你們要休息，要知道我是神。」 是的，我要躺臥在神的懷裡休息，所以，讀聖經與禱告，就是我的心在休息。

再來，它需要消炎的藥品。一個離開我二十年的心，讓一個後來變成粗暴、不負責任的男 人所保管的心，真是傷痕累累，已發炎了。消炎的藥品是什麼？如果頭發燒的話，要用冰敷。心發炎的話，要用什麼來醫？酒是絕對不行，對消炎沒有好處，只會讓傷口更潰爛。想了很久，我決定找回以前的我。是的，我的心會受傷，主要是我沒有保管它，我任它交到別人的手裡，所以我要先找回自己，才能找回失去的心。

找回自己的第一步，就是好好照照鏡子，看看鏡子中的四十八歲的自己，再對照一下，結婚前的自己。 當然，首先我發現臉上的皮膚變差了，還有黑斑跑出來了。眼睛因近來時常哭泣而臃腫，無神、無光的歐巴桑臉。這張臉，不是我的臉，我要找回結婚前的那張臉。不是因為歲月的流逝，而變得讓我認不出我的臉，而是沒有心，一個沒有心的臉，是不會有神的。既然心回來了，我就要找回我的臉。再來是自己的身體，我的體型及外貌。

結婚以前，我是很注重外表的，天天要擦指甲油，保養品是瓶瓶罐罐的滿化妝桌，但結婚後呢？雖然也還是在上班，但因要照顧孩子，孩子喜歡抓我的手去咬，因此無法擦指甲油。保養品呢？為了節省時間，就是一瓶乳液，洗完臉，乳液一擦，就算保養了。什麼防曬、美白、抗老等等的保養品，離我是那麼的遠。

好啦，既然找回了心，為了醫治它，第一步就是打理自己的外貌，既然皺紋、黑斑是免不了的，但起碼要讓它老得美一點。

有了這樣的想法，自己突然就有目標的忙起來了，一張二十年不曾打理的臉，及一個二十年沒有整理的身體，真的要花很多時間。為此，實在沒有時間為情困一生。

埋葬沈澱過往

有位朋友對我離婚後的生活，一直很關心，時常會打電話給我。但打多了，問的問題太多了，也會造成對我的傷害，因此我寫了一個EMAIL給她：

天氣涼了，但再冷的天，也沒有我的心的萬分之一寒。

不要再問我的傷痛，也不要再告訴我有關前夫的事，

更不要提到什麼原不原諒的事，都讓它沈澱吧。

實在很謝謝妳這段時間的陪伴，妳是很好的朋友

我知道妳也希望我快樂。

因此，就請為我禱告吧

只有上帝能醫治我的傷痛

總有一天，我會笑著來回憶這段時期，但不是現在！

總有一天，我會笑著和前夫握手言歡，但不是現在！

總有一天，我會笑著和女兒們再談她們的爸爸，但不是現在！

當前夫脫下衣服和其他女人行姦淫之事時，

他就已經摧毀了這個家；

所以，不要再談原諒不原諒的事，

我只是個女人，

一個有感覺而且心會痛的女人，

因此，不要再談原諒的事…

我實在很難去談我的痛

一位朋友寫email給我

建議我，不如去旅行，以忘記這些傷痛

是呀，我也想

但女兒給誰養？房租誰來付？

因此，很難去談我的感覺

婚是我要結的，丈夫是我自己選的

沒有人拿著槍逼我

因此，是我自己的錯

怨不了誰，

就請為我禱告

只有神能醫治我的痛

是呀，婚是自己要結，丈夫是自己選的，怨不了誰。所以只能自己去負責。十八歲的我說：「是該對自己的情感負責了，然而，什麼才叫負責？」就我目前而言，就是養大女兒。女兒是無辜的，這是婚變中，讓我最難過的地方。幸好有神的帶領，也讓女兒在這場婚變中，共同經歷神的奇妙，從找房子搬家及她上下課接送的安排，都有神奇妙的手在帶領。

有一天，因炒菜用力不當，我的右肩至右手指都不能動，疼得我連睡都睡不好。三更半夜痛醒的時候，想到要還要上班，還要煮飯照顧女兒，右手連抬都抬不起來，身邊連一個幫我貼藥膏的人都沒有，心裡覺得真是委曲，眼淚不禁哇啦哇啦的流下，於是只有哭著對神禱告說：「神呀，您自己說要我依靠您的，沒有老公可以疼我，現在連手都抬不起來了，怎麼辦？您來醫治我…」哭得我迷迷糊糊的，直至清晨才睡著。

直至上午九點多時，我被手機吵醒，是一位女性朋友打來的，她說她就在我家附近，想過來看看我，我告訴她，我手受傷了，抬都抬不起來。就這麼巧，她說她的手上禮拜也受傷了，去看了醫生，並且拿了止痛的藥。因此就來我家，給我一瓶止痛藥，還介紹我一位中醫師去針灸，於是一星期後，我的手就被治好了。

實在很奇妙，我問這位朋友，為什麼突然想打電話給我，她說不知道，反正在高速公路上就一直想看看我，於是到了我家的出口，就自然而然出來，就打了電話給我。

我想神連我手痛這種小事，祂能負責，我有什麼好怕的？於是我決定把自己感情歸屬的這種大事，也完全交給神來管。祂管的比我好多了，因為自己失敗的經驗，讓我不得不拱手讓神來作工，因此，只有天天努力的禱告，把自己交給來負責，我實在無能，也無法對自己感情負責。

雖然離婚是解開了枷鎖，但在我的心裡上就像親人過世一樣。對於曾經睡在自己身旁近二十年的男人，如今不在，不僅床是空蕩蕩的，我的心也是空蕩蕩的。真的像親人過世一樣，像部份的自己也死去一般。

遇見十八歲的自己

埋葬了部份的自己，卻也喚醒某部份因婚姻而沈睡的自己。尤其是從過往的日記中，我遇見了十八歲的自己，我遇見了神原來創造的那個自己。那個曾經我很熟悉的自己，但卻覺得她離我如此的遠，而且她的夢想，她曾冀望四十八歲的我，能為她實現在的夢想，我好像都沒有做到…。

十八歲的我，會不會對愛情絕望，不相信天底下有至情至性的人，重要的是，相信不相信自己能幸運的遇到自己生命中的真命天子。我想，大部份十八歲的人，都是對愛情充滿期待，我也是。而四十八歲的我，在經歷了被枕邊人背叛的過程後，會不會對愛情絕望，不相信天底下有至情至性的人，重要的是，相信不相信自己能幸運的遇到自己生命中的真命天子。

我想，這需要一些心裡的重建過程，因為我相信神，相信人死後有永生，所以在愛情觀上，我要學會從神的眼光來看，從永生的眼光來看，無論我是十八歲或是四十八歲，都是只是我，都是神所創造的我，都是神所疼愛的我。在永生的觀念中，十八或四十八，都是其是數字而已，沒有任何意義，十八歲能對愛情充滿期待與盼望，四十八歲時，更應該如此。因為四十八歲的我，有了更豐富的人生歷練，在選擇伴侶上，應該比十八歲更有智慧，犯錯的機會更少，更能對準正確的方向。

重要的是，四十八歲的我，有十八歲的我所沒有的信仰。十八歲的我，憑著是自己的青春活力，就算是犯錯了，在年輕的本錢下，也可以一試再試。而四十八歲的我，要憑什麼？年輕？不再了。美麗？不再了。但這些都不重要，重要的是，我與神連結了，這種超自然的力量，是我再出發的本錢。

什麼叫做與神連結的超自然的力量呢？我來說一個實例：十二歲的女兒的手機因不慎摔在地上壞了，她求我再買一個新的給她。因為手機的合約還有兩個月才到期，如果單買手機很貴，考慮再三，決定重新簽合約，拿新的手機。並且再三叮嚀她，不可以再把手機弄壞了。誰知道，用不到一個月，她居然在上廁所的時，不慎把手機掉在馬桶裡。

她氣極敗壞地撈起濕淋淋的手機，用吹風機試圖吹乾，但吹了老半天也沒有用，見她如此，我也不忍心責備她，只好告訴她，這也沒有什麼大不了的，有兩個方式解決，一是花錢重新再買一隻新手機，另一個是用力的禱告，求神來幫忙。她想一想，實在不願花錢再買，她聽朋友說過放在米缸裡有效，因此就死馬當活馬醫，姑且就放在米缸裡吧。但是放進去之前，她真的是很認真的向神禱告，求神的幫忙。

第二天上課前，我與她約好下課之後去手機再重新買過，並且要她帶著這隻泡了水的手機去，她想起來手機還在米缸裡，就去拿了出來，沒有想到，居然可以用了。手機意外的恢復正常，她高興極了，不禁手舞足蹈的說：「Thank you! Thank you! God, Thank you! Thank you!…」

四十八歲離婚的我，遇見了十八歲的自己，我覺得我目前就像是那不慎泡了水的手機，唯一能做的，就是努力而認真的禱告，因為，我不能再重新買一個自己，但是我可以求神幫助我，修理好我裡面不對的地方，讓我恢復神創造我的目的。

感謝主，婚變之中，不僅讓我遇見了十八歲的自己，更是讓我遇見了神。如果說這場的婚姻，讓我覺得恍若一夢，感謝主，讓我在清醒的時候，遇見了祂。

(完)