2017-10-16 21:05:33Her
只是堅強過頭，不代表不難過...
我來了
我還是來了
帶著看似天不怕地不怕的勇敢
踏進了這間離妳家超近的7-11
裡面重新整修過了
我去年就知道了
因為我去年就刻意地經過這裡了
只是再過了一年的現在
我才決定走了進去
一個人買了杯小拿鐵
坐在這裡
記錄下這一刻浮現的所有感受
好久不見
真的
好久不見了
還記得
最後一次和妳並肩坐在這裡時
是我們正在拆著送彼此的聖誕禮物
那年
我們送了彼此一件外套
妳貼心拆開包裝、拉開拉鍊
要我把外套穿上
轉一圈讓妳看看
我照作
然後妳露出滿意又開心的笑容
我現在還是記得
當初妳觀察我半年多
主動對我告白
然後在交往的那些年
其實我總會發現
妳很常不說話只是默默地看著我
問妳在看我什麼
妳就會露出笑容說
你為什麼長得那麼可愛 好怕你被搶走喔
雖然我會害羞地故意翻了個白眼
但我總會用很認真的眼神與語氣告訴妳
不要怕！不會被搶走的，好嗎？
然後妳就會像小朋友一樣
對我抱緊處理
很開心很開心的笑了出來
那些年
我們真的過得很開心
也活得很像自己
雖然年紀不算小
雖然現實壓力很大很多
但我們總會一起想辦法一起解決
然後一起大笑一起大哭一起面對
我們是情侶、是好朋友、更像家人
這些回憶
就像是放置在那些年屬名為妳的櫃子裡
其實一拉開就能清晰地的看見並想起了
但最近的這二年多
我不常拉開它了
那些年
真的不短
在這個屬於妳的櫃子裡
塞了太多太滿了
像是隨便一拉開
都能對別人說個或寫個三天三夜
還沒辦法罷休
坐在這裡
我突然想起
妳很常認真看著我的神情
想起
我一皺眉
妳就緊張的樣子
想起
我若突然看了妳
「想吻我嗎？」永遠是妳口中千篇一律的問句
想起
我每次去海邊時
若拍照拍得太忘我而靠海太近時
妳就會很兇的拉住我的衣服要我退後
那很兇又很保護的口吻
彷彿偶爾還會在耳邊響起
妳總是支持著我
去完成我想做的事情
縱然有些很天馬行空
妳還是會陪我聊一聊過過癮
妳有妳的脾氣、妳的缺點
但愛讓我們學會了包容和退讓
更何況我們都為了彼此改掉很多的脾氣
我們都看見彼此的改變
也看見彼此給彼此的愛
我們一起渡過很多的難關
一起在愛裡學著成長與成熟
只是
後來不曉得
妳到底怎麼了
在我們彼此都明知
那些就算再怎麼努力
也無能為力改變的現實時
妳開始在那後二年
一點一點慢慢地變了
敏感的我
懂妳的我
其實都能嗅得到妳的變了
但在我問了妳
妳卻不願說的時候
我選擇尊重妳
也選擇相信了妳
因為我們說好的
彼此對彼此沒有秘密的
而幸福的那些年
我們完全一直
都遵守著那些打勾勾的約定
但當妳變了
或者該說不愛時
其實看我的眼神就變得心虛了
只是我對妳比相信自己還相信
我總是等待
有一天妳會告訴我些什麼
我其實心底都默默地在作著準備
但很多事
我想要妳主動親口跟我說、也跟我提
但也許妳只想逃、妳只想躲
當時間一旦拖走了那些種種的一切
似乎也讓妳和妳的心
變得屈於與變質了
妳不斷地發脾氣
妳大肆的吼著我
妳重覆著發洩後又向我道歉的迴圈
我其實心很受傷
我也清楚妳是變了
但我還是一次又一次縱容般的原諒了妳
像是寵壞妳一樣
默默承受妳那些極端的負面情緒
默默學著努力付出更多安撫著妳
甚至說服自己
不斷地原諒妳在我心中一刀一刀劃下的傷
其實最後的那二年
我每一天
都像是在適應著妳的變化和情緒
妳總是認為
我不應該漏接妳的任何一通電話
我不應該在忙
不應該不懂妳、不體諒妳、不安撫好妳的情緒
而對我
我彷彿感受不到也聽不到
妳對我有一絲或一句的關心了
妳撥電話給我
不是在吐苦水就是在對我發脾氣
妳常常說完後就會一聲不響掛了電話
我常常聽著電話那頭的嘟嘟聲
一個人呆呆地發愣好久 才回了神
其實
我真的不知道
我是怎麼走過的
回過頭望時
我常說那二年的生活
很像是活在地獄般的生活
比分手後的那二年療傷
活得還累
心還更麻木的
我們都不快樂
我們都不快樂了
於是
當謊言事實完全爆開之後
我像個狼心狗肺般的
完全放手轉身離開妳的世界了
我痛到連眼淚都流不出來
心碎麻木到明明很想妳
我卻對妳從此拒接拒聽拒見面了
最後我把妳完全說謊的證據
截圖用e-mail寄給了妳
妳說了聲對不起後
我便把妳完全隔離出我的世界
而那一刻
我像洩了氣的皮球
攤坐在房間的角落
一個人抱著自己
眼淚一滴一滴地開始掉著
我像是一個
完全被愛、被妳背叛和遺棄的孩子
我像是
沒有心
沒有感覺
沒有思考
沒有腦袋
那時候最常作的就是一秒就能落淚了
但我從沒讓妳知道
也沒有讓家人發現
走出了自己房間的門
我就會像個沒心沒肺活著的正常人
但回到了房間
我就會像一灘爛泥
坐在角落抱著自己哭
哭了好久好久
哭到都忘了哪天是哪天了
哭到直到有一天
我像此刻一樣
開始去我們曾走過的每個地方
我騎著機車
我搭著火車
我坐著公車
我走著路
一個一個慢慢地走著、面對著
我常常在那些地方
淚崩到
直接倒在那些地方沒辦法再動了
又或者
我會痛到連哭都哭不出來
反而用更多的力氣在失心般的笑著
腦袋就像在播電影一樣
開始清晰地
倒帶著我們在這些地方的一點一滴
總以為妳還在
如幻影般的坐在我的身旁
這樣的方式
像是一種快虐死自己的一種感覺
一個人走在
每一個每一個有妳影子的地方
一個人很虐心很虐心的
面對那些我們太美又太痛的回憶
但我沒有放棄去走、去面對
因為我想要好好的放下妳、放下那些回憶
我想要好好告訴自己
謝謝過去有妳
但現在和未來
我會讓自己一個人也可以了
是倔強也好
是虐心也罷
我就這樣傻傻的一個人
慢慢地走過
一個又一個那些年充滿我們滿滿回憶的地方
而這家7-11
是我最後一個來的地方 面對的地方了
它雖然離妳家超近
但妳應該不住在家裡
除非妳回家了
寫到這
我臉上佈滿的都是淚水
但流淌時卻是格外地安靜
妳知道嗎
我曾經錄過自己的哭聲
那三十六秒的錐心
是我在最後和妳通話後
刻意錄下的
那時的我
想刻意的提醒自己
別再為妳哭了
所以每當
我哭到有些歇斯底里時
我就會把它放來聽
聽不到三秒
我的淚就會自動停了
其實
我不喜歡哭
因為曾經妳讓我覺得
我的眼淚好廉價
我的愛也好廉價
於是
我怕自己哭
怕聽到自己的哭聲而忘了要勇敢些
想著
總是對自己殘忍些
才能讓爬起來的力
有著更多伴隨的力量
於是
這些年
我很少哭了
特別是為了妳 為了那些年去哭了
看了手上的錶
此刻是下午五點二十七分
我坐在這已經四個小時了
每去過一個地方
在起身回家時
我都會很勇敢地
在心底默默跟妳說一次「別了！我們。」
像是一種告別
擦掉眼淚
不留遺憾的告別
告別了妳
我彷彿在愛裡當起了擺渡人一樣
學著把一個又一個的對方試圖送到了彼岸
我變得讓感性與理性有了平衡
變得再難過的事也能笑著
變得心再痛也能臉上顯現著淡定
很多人覺得我變得不同了
很多人會誇讚著我的成長
但若有一天有機會
我也想讓妳看看現在的我變得如何了
只是我不曉得如今的妳會說些什麼了
晚了
我要回家了
我終於走完
那些年每一個有過我們回憶的所有地方了
謝謝那些年
妳陪我走過這麼多的地方
很深刻
深刻到我花了這麼多的日子
才終於走過了這一個又一個的地方
很痛
很美
但很感謝
別了，
我們。
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如果有天我消失了 我們的故事你還會不會記著
整個世界都崩塌了 還留戀什麼呢
可能我不要讓妳為難 是最後唯一的還能為妳做的
只想記得妳曾為我快樂
是我堅強過頭 所以選擇放手
學著變成熟 學著自己走 學妳說的溫柔
為何愛得過頭 反而會更難受
如果我給的 不是妳要的 就不留太久
流星雨不再幸福了 沙灘上的足跡轉身就不見了
所有記憶都沈默了 我卻還微笑著
請妳不要說擔心我了 就像我也決定不再勉強妳了
其實我一個人也可以的
是我堅強過頭 所以選擇放手
學著變成熟 學著自己走 學妳說的溫柔
為何愛得過頭 反而會更難受
如果我給的 不是妳要的 就不留太久
只是堅強過頭 不代表不難過
可以更成熟 可以自己走 卻得不到自由
以為愛得過頭 能堅持到最後
可是我給的 不是妳要的 再多都不夠
我不會忘記 我們曾有過 的永遠