最近超商集點商品是我很喜歡的杯緣子，可是買咖啡才有點數但我又不是很愛咖啡，我告訴老爺期待老爺想到喝咖啡的話就去便利商店買喔！所以當老爺回家把他小心翼翼保留下來的點數給我的時候我好高興喔！他看我高興也覺得高興，覺得很有成就感，就一個點數（雖然換購需要四個點數）就可以讓老婆高興，這麼容易達成何樂而不為？

我家浴室前年整理過之後我發現地板變得很容易清潔，噴清潔劑稍微刷就可以把地板刷得乾乾淨淨，以前那種浴室地板還得噴清潔劑等很久才會起作用而且很難刷，所以以前只要想到要整理浴室地板就覺得天要黑一半了！因此清潔工作就會一拖再拖因為提不起勁，可現在順手一做就可以清潔溜溜，所以我經常刷地板，感覺心情也很清爽！

人都是這樣呀！容易做且滿足感高的話就會經常做，自己高興別人也高興的話就會常常想要做，總不會是有被虐待傾向，越沒有成就感還會痛苦的越想去做吧？就像取悅他人吧！如果對方很容易滿足、滿意且會表達高興、謝意的話我們就會時時想到、想要做讓他高興的事情，如果對方是我們很在意的人的話，我們更是會想要去做讓他高興我們也會跟著高興的事情，但是遇到那種很難被取悅的女人的時候，你真的會被他三番兩次的冷水潑到有多遠閃多遠耶！對呀！就像很難討好的婆婆………

每次看到超商又開始母親節商品預購時就覺得我的恐懼節日症候群又要開始發作了！還這麼久的事情現在就要剉咧但了喔？雖然現在不需要常配合婆家但是有時可能會擦槍走火的那種恐懼還是讓我有陰影，反正怎樣都不會高興的，紅包包多少都被嫌太少、去哪個餐廳都不會滿意、買甚麼禮物都會被嫌……最詭異的是沒做的人都沒事，做了的人都該死！嚇死寶寶了！反正就是多做多錯、少做少錯，不做當然就不會錯，所以乾脆就給它擺爛，管你要怎樣？因為根本不知道怎樣妳才會高興，做也不高興不做也不高興，既然結果都是一樣當然就不要做呀！不是嗎？

買東西給她都嫌棄說太寒酸，包的紅包也要嫌太少，覺得買的東西價值多少紅包包多少都是顯示子女認為她有多少斤兩似的，所以她覺得少的話就是子女不認為她重要，但她沒有衡量的是她所認為的「少」其實對她的兒媳家庭而言已經是佔很大的比例了，這樣還不算有看重婆婆嗎？

韓劇有句台詞這樣說：「子女在十歲之前有讓父母開心就算盡到孝道了！」就我現在是人家的父母來說，我覺得這樣是很美好的說法呀！在我們想生孩子的時候我們的期待是甚麼呢？不是就是希望孩子有美好的人生，要不然難道是希望生了孩子是為父母活的嗎？那為何婆婆對於孩子的要求會這麼高不可攀？我非常疑惑，婆婆在生孩子的時候就只是期待孩子孝順自己滿足自己的慾望而沒有想過讓孩子快樂嗎？

所謂的孝順如果就是讓婆婆高興，但若婆婆的要求太高或者媳婦怎樣做她都不會高興的話，那媳婦永遠都不可能有辦法「孝順」婆婆的，好比紅包吧！我就是沒有辦法包那麼多錢難道要去搶嗎？就像買禮物或者幫婆婆慶祝節日，她甚麼都不喜歡、她喜歡的我又買不起！或者她根本是吝於稱讚也不懂得感謝的，還有就是她要怎樣都不說………我要怎樣滿足她？更何況，我為何要滿足她？如果婆婆不喜歡他人獻殷勤也就算了！希望人家巴結又老是刁難，怎樣討好不了妳的話沒有人精力旺盛到一直去碰壁還不死心的！妳又不可愛我又不愛妳，那我為何？

其實這世界上有人做一件事情是專程為了讓我高興的話我會覺得這是榮寵呀！尤其這人不是為了自己只是希望我高興的話那不是更難得嗎？如果我不喜歡也不需要我就應該拒絕且明白告知對方以後不需要這樣造成困擾！可婆婆是希望媳婦取悅她並且認為這是媳婦應該的，對於媳婦為她做的事情她都不覺得這很值得感謝，所以媳婦做的只有不足稱讚很多餘因為她覺得媳婦做這些是本分有甚麼好讚美的？更糟糕的是，婆婆並不認為媳婦對她的付出需要同等回饋，我們婆媳共同帳戶裡媳婦一直存婆婆一直透支提領，這帳戶怎麼可能維持得下去？

我不想用孝順放在婆媳關係裡，因為實際上婆婆也沒養過媳婦，說孝順太無厘頭了！但如果讓婆婆高興可以說是「孝順」的話，那能不能請婆婆把孝順的標準正常化些？難道刁難媳婦讓別人覺得妳的媳婦「不孝」妳會比較高興嗎？我不是很能理解那種心態耶？婆婆所認為的孝順根本不在正常值內，那媳婦又怎麼可能是個孝順的媳婦？就像清潔地板一樣，越難就會越不想碰越懶得面對，如果婆婆很容易滿足很常給稱讚正常的媳婦會很樂意取悅婆婆的，也因為很容易所以時常都能做到，媳婦常做到的話婆婆就會常高興，這樣不是兩全其美嗎？可是婆婆很奇怪？媳婦怎麼做婆婆都不願意高興，媳婦越做婆婆越不高興的話，既然「孝順」就是別讓婆婆不高興那當然不要做就不會讓婆婆不高興了不是？明明婆婆是希望媳婦取悅她，但婆婆卻是怎樣都取悅不了，沒有能力接受他人付出的人當然就沒有資格讓人對她付出不是？

有些婆婆有錯誤的認知，覺得媳婦本來就應該取悅婆婆，婆婆是認為媳婦欠了她的嗎？要不然媳婦對婆婆的付出是貪圖妳甚麼嗎？既然不貪圖妳甚麼很單純的只是希望妳高興才為妳做的為什麼還要嫌棄不足不好？其實這就像贈品哪！送的！不是欠妳的！這樣妳明白嗎？婆婆若把孝順這件事情想簡單點就會常常覺得自己很幸福，但婆婆把孝順放到最高境界當然就會常常感到氣憤！要不要高興其實是婆婆自己決定的，明明就有人要對妳好妳卻感受不到那真的是妳自己卡住，別人並沒有對不起妳，是妳接收有困難的問題，問題既然出在自己身上，能解決的也只有自己了！

我想我讓婆婆恢復感受好意能力的方法就是不再供應，一直都在的就不稀奇，很難得或者得不到才會想要也才會珍惜，才會想到人家以前的付出有多珍貴。我在想或許有些角色之於我們的人生沒有幫助吧！就像給老公的母親婆婆這個角色讓她變「壞」了！她只要在這角色裡就沒有辦法理智也無法思考，不只傷害媳婦也傷害了她的孩子更傷害了這個家的圓滿，我不知道為什麼婆婆把「孝順」的定義吊這麼高是為了甚麼？孝順變得這麼遙遠孩子就難到達，孩子不常做到這麼高難度的孝順那媽媽當然就不會快樂，所以把孝順的標準訂那麼高到底是在凌遲兒媳還是婆婆自己呢？

人的想法不好就不會快樂！妳要不要快樂？妳能不能快樂？其實都是自己決定的，對於他人的付出如果都心存感激的話自然會覺得快樂，但若認為他人的付出都是應該的話快樂就沒有理由出現了！尤其孝順這件事情，妳的媳婦孝不孝順是妳決定的，為什麼要刁難自己的媳婦我也覺得很納悶？妳的媳婦不孝妳會比較快樂嗎？這是個很奇怪的邏輯？說起來也是很自虐吧！不想讓媳婦好過也不讓自己好過，看不懂這是在演哪齣？做這麼損人不利己的事情是不是太傻了呀～