我想，也許我沒那麼愛你，因為我的心好累好像壞掉了，連產生愛的情緒都好懶，不知道是從何時開始厭倦你的幼稚。其實我想自己也分不清楚你是成熟還是幼稚。



或許是我變了，明白什麼是面子，太愛你更愛自己。當有人在旁守護著你，你愛著他，他也愛你，我便什麼都不是，一直以來我什麼都不是，不怨誰也不怨自己。



曾經我會痛，當我看著你們倆，但是我已經麻痺。不知道習慣性尋找你的背影算不算愛，也不知道習慣性假裝冷漠的自己算不算愛，真的好奇怪，我不知道自己還愛不愛你，但那已經不重要，你早已有人愛著守著了。



或許我早已經不愛你了，只是我一直是如此習慣性地默默看著你，這是一種習慣，我非常明白，曾經你是我生活的重心，若是突然將你抽去，我一定會不適應吧，所以我一直是不知情地讓你成為我的習慣之一。



或許是我們的情誼曾經滯留了一年的時間，那時既神秘又難以捉摸的關係，為我們添加了距離卻隱隱地親近。而現在重新審視你和我的情誼，卻又是另一種莫名的情緒，因為相處的距離太近使我不知如何裝飾自己，也思慮起怎麼樣才能假裝自己不那麼習慣性地在乎你。



但我開始覺得自己和你的關係好多餘，因為不愛你就無法存在著這種關係，而因為相處的距離太近，我漸漸發覺自己有一種人格上的隱性基因，被虐的基因，你的善意，讓我無法找回當初愛上你的衝動，或許我只是愛你的壞，又或許是因為你的愛只屬於別人導致我無法在愛你之後還愛自己，所以只能選擇愛自己。



自從我對於你的壞有了免疫，對你的恨漸漸消失，我曾說過愛恨一體，如今恨的消失讓我迷失，我只剩愛了嘛？或者連對你的愛都沒有了？我不知道，反正你也不在乎。



現在，愛你的我也許真的已經死去了，因為我漸漸感到平靜，如今再也感受不到愛的情緒，但我仍持續著每天的習慣，想起你，看著你，裝飾自己。