今天我說了幾遍【我愛妳】？

在我剛見到緊緊擁抱著妳時..........

在我邁力進出妳身體時......

在我莫莫感受心傷時...........


努力的容納所有我能記憶的細節

努力的感受確認我能記憶的體溫

努力的回想尋覓我能記憶的氣味



保險套？

好啊.....我去買.....

嗯...或許不會...沒有啦...沒關係.....應該不會..............


在妳家的樓下.......電話中...........

訝異的封塵心靈像是得到了開啟的首肯鎖匙

為什麼妳我深沉慾望中想的是這麼的【不謀而合】？

在緊緊擁抱著妳略瘦小的身軀後

妳說：我很急........

那是因為我知道妳我都迫切的【想要】


也驚愕著妳的需要.................

可是～在5400秒的短暫時間中

或許....我最不想浪費時間做的就是【性愛】


保險套？不用.......

明白告知妳上次【中獎】是我的預期........

只是～妳莫莫的將未來的可能.....轉換成了我永遠的心傷

我不能讓妳受孕.........陰莖還有什麼用處？


只是取悅妳？

我更喜歡用我靈巧的舌

略取妳的郁馨分泌........侵佔妳堅牢的心房


妳說....妳說：過去我們倆似乎只有性愛【契合】......

是嗎？聽在耳裡卻不像是【恭維】..........

封存的 299 次經驗卻從來沒有讓我知悉

我的努力是值得妳說出【契合】的..........

記憶中.........我述說了不僅止 299 次的我愛妳

妳卻只有一次.........只有一次回應了我的努力

表達方式不同？

還是我遲鈍的無法感受到妳的愉悅？

親吻～愛撫～～口交～～～我少做了什麼？


我不太明白過去對妳無止盡的【溫柔順應】

竟會.........在妳心靈中歸納成為【個性不合】？



妳說：【對我有怨恨】卻不說明.............

我不理解

1600 個日子裡已改變了的妳會對

1600 個日子後未曾改變的我說出

【怨恨】？

為什麼我心裡未曾想到過？甚至沒有類似字眼...........？


我唯一能夠怨恨的只是此刻

妳拉開親吻著妳陰唇的我上來而發現我的【疲軟】

知道妳想要下一步而我卻............的【自我怨恨】

尷尬的在妳眼神裡查覺了

當妳面對著我剃了陰毛的疲軟陰莖時

連【契合的性愛】話音似乎都消失的蕩然無存了？

我知道

當我正輕柔的舔吻著我思念了 1600 個日子的陰唇芬芳時

妳急拉著我上來的用意是什麼...........

對不起

時間短的我還無法確認.....甚至還沒找回以往的熟悉

疲軟的或許令妳我都感受到不如期待的【尷尬失望】

妳只是以手指撥弄著............

可我還沒有吻夠妳........

給我一整天的時間親吻應該都不會夠

我知道


還是不會要妳吞含著或許對妳而言大了些的陰莖

我沒有忘記妳在吞嚥上的困惱

當妳俯下身軀將疲軟放入口中時

妳該無法體會我的驚惶失措...........

妳扶著僵直硬挺緩慢坐下時說：為什麼妳在上面？

第一次就是這樣啊........我回答著

不願因【性急】而弄痛妳.........或許對妳而言並不是一種【體貼】

我不知道..........以往相隔了 1600 個日子前的經驗

彷彿都派不上了用場似的一切的過往都與此刻無關

為什麼我感受到了【莫生】？


沒有反復濕潤容納

妳皺著眉緩緩坐下

沒有下一步的動作

彼此對望著........我不知道妳感受到了什麼？

一會兒陰莖又不爭氣的軟下滑出妳的私密.........

心中還是只有【震懾】的莫名空白