這輩子最愛的一首歌

每當我要打些甚麼離騷的時候

背景音樂很常會是 而我知道

無關歌詞 但就是很喜歡他的吉他聲音

還有阿信年輕的聲音

好像我的人生背景音樂就是這首歌

有些人本質永遠不會變

就像李禹賢永遠沒有改變

他一樣活的像一顆恆星

身上的萬有引力是他的善良以及溫柔

我呢？

除了背景音樂沒有更改

脾氣似乎也沒有改善

本質依舊是混濁

靈魂本身就是混沌

妄想成為一顆恆星

阿孝阿孝阿孝阿孝

充滿著自己的執著的名字

但我也放下這執著了

五年後的今天

不念了 不再偏執於他了

不再想追上他的腳步只為了待在他的身邊

不再想停在原地只為了他隨時可能回頭看的一眼

不再隨時關心他的一舉一動

不再了解他的每一杯調酒

不再清晰他的脈絡 他的輪廓

他的聲音 他的髮線 他的指尖 他的笑容

眾里尋他千百度，驀然回首，

那人卻在，燈火闌珊處

不再執著於阿孝之後

我放棄當一顆恆星

但與其說是放棄不如說我無法

我的深處沒有核融合

我的融合與爆炸都發生在表面

常常傷害身邊周遭的人

再多一些密度 再多一些重力吧

死去也沒有關係

我只想當一顆衛星

我跟書瑋訴說

第一次坦言 對阿孝那近乎瘋狂的執著

不是為了解釋

但就是突然的很想訴說 跟書瑋訴說

這三年是我改變的最主要三年

我變的很穩定 我想那是因為我找到了書瑋這顆恆星

我繞著她公轉

周身不再爆炸 他的溫柔讓我全身放鬆

雖然偶爾還是會火山爆發一下

我有時候凝望

有時候感慨

書瑋那雙溫柔又隱隱透著憂鬱的眼睛

像是書桓凝視依萍那樣

帶著悲傷與炙熱

而我像依萍那樣既逃避又依戀著他的眼神

但他從來沒有在我家的路燈下站著等候

沒有在雨中近乎瘋狂的咆嘯

書瑋總是冷靜的分析著一切

冷靜的估算著他的打算

我好像在他的打算裡面 又好像在對面

我看著他

我看著他痛苦 喜樂 悲傷

我看著他乞求我的解救

即使他從不呼喊

我覺得自己有些病態

我喜歡看著他痛苦而來到我的身邊

在我身上汲取溫暖以及活力

再去面對他自己的深淵

我喜歡我們的相處

我喜歡我們一起窩在沙發上甚麼事情都沒做就耗一個下午

我喜歡我們一起去旅行

我喜歡我們度過的每一個雨天 大熱天 海邊 深山

我常常擔心這個真的是我要的嗎？

我上去交友軟體

聊天 然後空虛

沒有放入一絲一毫的感情的文字對話讓我覺得空虛

不是不放入 而是無法放入

我發現除了書瑋以外我對誰都失去的興趣跟動力

不管男生女生

如果不是書瑋 那麼那個人是誰我都無所謂

所以我又把交友軟體卸載

之後我變相的帶著不安去干擾他

希望他的世界因為我起波動

但我忘記他是憂鬱的 安靜的

她的眼淚是無聲的

我因為我的痛苦而讓他痛苦進而讓自己痛苦

病態的覺得 這樣真好

這樣真不好。

我想要回到那個午後

我躺在他的身上的那個午後

我想殺了他的母親

那個瘋狂 偏執 控制狂般的母親

他痛苦的來源

但我想 如果他知道我有這樣的想法

應該會更加的淪陷下去吧

淪陷在他母親的眼淚 憤怒 指責 怨憤之中

明明都是自找的呢

卻要把那些情緒像是繩索套在書瑋的脖子上面

想要牽著書瑋一起下地獄

然後我的躁鬱症又開始了

我的觸角伸向手機那頭

我想要影響所有人

我想要每個人都痛苦

如果書瑋痛苦 那麼世界跟他一起哭泣那就好了

這樣他至少不會覺得孤寂

書瑋太過於美好

他像是小說裡面走出來的人物

為我量身打造的人物

帶給我平靜與愛

用它溫緩的語氣平撫我的傷痕

親愛的書瑋

我願意為了你跌落

只希望你不再悲傷