下個星期去英國

每每我聽到這首歌就會想起柔文跟雨農
持續不斷的互相關心的柔文
斷了聯絡卻很想念的雨農

會畫下句點的從來不只是愛情 友情也是 尤其是

我看著橘子的書
那個時候覺得十年不過是十年
我一直以為自己是那種本質永遠不會變的人
就算大家都走了 我也會在原地等待

後來才發現
一路上走過來 跌跌撞撞也蛻變過幾次
不是說每次的改變有沒有更好
不過其實都是我在改變跟離開呢

國中的時候總是渴望著愛情
想觸碰對方的眼耳鼻身體 也想被觸碰
想把駱韋添揉進我的懷抱裏面
而他確確實實的活在了我的心裡一段好長的時間
然後最後變成了屍骸 靜止在我的靈魂裡面了
因為我改變了
我把情感寄託在吉他以及禹賢身上

高中的時候總是渴望著陪伴
去合作社 吃飯 彈吉他 畫畫
我高中的時候真的是一個怪人欸哈哈
每天很早的起床買了很多早餐去學校自己吃早餐聽音樂
然後開始做著白日夢
我幻想著自己可以變成編輯或是作家
在充滿紙張跟文字的地方上班然後遇到愛情
然後著魔似的依賴著禹賢
說到底我還是愛上禹賢了
對於 像太陽照著大家的 人 我總是不自主被吸引
我愛著禹賢愛到大家都不知道也知道
後來畢業了 
我被自己放逐到了荒地

在荒地裡面 我遇到了毛毛
我受不了那邊的貧脊 也抵抗不了那邊的誘惑
那邊沒有愛 只有渴求
我渴求陪伴 毛毛渴求快樂
我以為我快樂 我忽視了我的靈魂的不適應
假裝自己很快樂 而我確確實實的也逍遙快活了兩三年
也談了場滿是風霜的戀愛
我不夠成熟 而他不夠包容

我開始慢慢剝皮
最後赤裸地走在人行道上
大家都在看 其實大家都沒在看你
沒有人在乎你在乎的事情

走進一家地下的服飾店
然後重新打理 離開荒地
穿上了衣服 遇上了陸昱劭

一個陪伴我最長時間的溫暖男孩
我們在錢櫃認識
一月的時候我沒記得他
我只記得nana很愛裝酷的坐在我旁邊
然後是5月再見面

我們被阿本搞得很煩
整個晚上都想擺脫他
早上的時候我們去了nana家喝阿比
那其實是我第一次喝阿比
下午的時候我們睡不著跟了楊俊銘去看玩命關頭7
剛從荒地離開的我其實忘了怎麼搭捷運 還搞了烏龍

我們從在一起的時候就開始不適合
因為我一直一直在改變
我不那麼溫柔順從
我脾氣古怪
我想做的事情太多 而他理解的事情太少
關於痛苦關於情 彼此理解的方式不一樣
以至於最後我們還是走向沒有彼此的未來

小昱一直一直都很善良
而我一直一直缺乏愛也無法愛人
對於這段感情的結束 其實我一直避而不談
我沒有跟阿孝山本交代也沒有瘋狂哭訴
當有人問起我就笑笑著說 阿阿我們分手了啦哈哈
語氣是開心的 而我確實也沒有感覺到難過
更多更多的是可惜
因為我從來沒有在任何人面前完全脫下偽裝 包括我的家人
但是我可以很安心的在陸昱劭面前赤裸
是因為沒有愛的存在嗎 ?
所以我才那麼不在意在他面前露出醜陋的一面

8月初的時候我其實還沒察覺道陸昱劭已經瀕臨崩潰
被我的尖刺 憤世嫉俗 憂傷 一步步逼瘋
最後陸昱劭鮮血淋淋的拿著長劍朝著我揮了下去
斬斷我們之間的依賴跟情愛
小昱治癒好了李文耀留在我身上的創傷
然後再留下新的
小昱是一個很善良的人 所以這個疤就像瘀青一樣
沒有碰到 我不會痛。過了16天之後瘀青就消失了
就好像我從來沒有遇過這個人
就好像我從來沒有愛上過這個人
可是我確確實實的在想念著 這個人
想念這個善良的人 優柔寡斷的人 白目的人 認真的人
其實小昱沒有給過我什麼承諾
給過的 他都還完了
沒給的 也算了

在我生日的隔天11/30
我們約了吃飯
他依舊的忙碌 好像從來沒有改變
而我試圖融一點點 新的小草 餵食他
他沒有接收到我的訊號 然後我們就得pass by了
已經活在不同頻道的兩個 不那麼愛過的我跟他
在最後的道別 我在撞球館猶豫了很久
還是點燃了他一直不愛的菸
我接收到了他還是對我有著慾望 然後我忽視
眼前的這個人只是寂寞罷了 
我們的不適合已經到達一個飽和
不需要再一次的傷害來做確認了

從一開始跟小昱交往
我試圖拿筆抄下這個報台的名字
跟他說 我 , 都在這裡了 
但我還是沒有這樣做
把這串帳號給任何一個我身邊的人 都讓我極其不安
害怕他們對我的文字做出評論
害怕他們對我的情感感到吞噬

雖然 我是一個內心醜陋的怪物
但依舊想要保持外在的光鮮亮麗來吸引目光
藉以  吞噬他們

小昱的離開就像是一個契機
新的世界新的想法新的動力一直一直跑進來我的世界
開始跟自己的靈魂對話
大量的思緒風暴緊抓著我兜圈
我看到松果體發出隱隱的光芒

開始看花不是花
開始看花是花

我有點想拋棄自己 去高雄活另外一個自己
在台北也是可以
但我真的很想拋下一切

我喜歡高雄
因為那邊有海邊
我很喜歡西子灣這個地方
名字很美 回憶很美 地方很美

其實我也想去花蓮
不過花蓮有點太小了

或許就乾脆移民小琉球
那裏有我的靈魂片角