我觉得这样的自己很讨厌
但我也不知道为什么我会常常突然这样.
我不想无端端地把脾气发在你身上.
我觉得好象很无辜的你.
因为我常常会试试掉转角色,
站在你的角度看,
真的会觉得很无奈,
我很不想让你感到那样.

所以有时候我真的想自己一个人到安静的地方走走,
抽几只烟,
那样反而能平静一点自己.

连自己也搞不清楚自己的情绪,
连自己也不能明白自己.
我也不知道怎么才好.

不知道怎样才能好起来.
所以有时反而喜欢工作.
喜欢买东西给自己的感觉

可能那样觉得比较充实吧?

如果你可以在我附近就好了,
我常想.
常常自己走到楼下,
自己在海边走,
很安静,
但是太安静,
好想可以找个人谈谈,
好希望你可以在.

那就可以不用自己一个在看着海,
看着漆黑的天空,
越看越伤感..
心情好不起来

回来才几天,差不多10天,却感到很想很想你,
很想立刻就回来到你身边,
可是却不行啊,
我要控制自己,
所以我希望我可以每天都很忙很忙的,
那样日子更容易过,
更加充实

我不能放弃自己的生活,
我追求的很多,
我想得到的很多,
所以我要更加努力.
但同时我也无法形容我的感受.

我很想经常可以回来,
但是我又不能啊...
我其实可以,
但是我又不能不努力不能放下这里的工作和学习.

我真不知道怎么形容那感受@
我觉得很混乱.

真的好想你,C白菜
原谅我的臭脾气