每天都在練習 放下對你的愛

沒有你的當下 心仍在圍著你繞 

愛你的我 不再重要

心碎的我快要死掉 

快要控制不了

我已在回憶中吶喊 救救我

救救我.....

為什麼.....你讓我賭輸這份愛

為什麼我到現在還在為你著想

沒有你的日子我會過得更好的 ....

但是親愛的 我親愛的你

我怎麼可能沒有你 會更好....

我的世界沒有了方向 我沒有你 突然不知道往哪裡走?

我五年都是你  我看著你五年 愛著你五年 我到現在還是...

生活全是誘惑 但我拒絕誘惑 

因為我的眼裡心裏全是你

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你曾說為什麼要在榮總遇見我?

你忘了嗎 我們在窩窩的一年

多麼美好 多麼幸福

第一年的我 是真正的我

後面變成情緒不穩 我也不知道原因 但現在知道了

因為總是煩惱感情怎麼躊躇不前

煩惱急躁 後期脾氣變得更差 甲狀腺問題也跟著出來

我也是不太開心....所以不怎麼跟你牽手擁抱

但是我後面卻越來越貪心 

變質了...

如果可以 請你記得第一年的幸福快樂

求求你...記得它 

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我的愛很強烈 很制式化

愛得太過強迫 太過激進

強迫你變強 ..理財.. 換工作 

強迫你對我節日癖好的重視

強迫你一定要成為某個樣子

強迫你成為 ...獅子

有能力可以照顧我的那個未來

有很多刻苦銘心的回憶

我想跟你走一輩子

所以我數次用了分手威脅的方式............「對不起」

在情緒上也容易被以上相關的因素影響

總是鬧的失望生氣就消失

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我看出你不想當一隻獅子

但因為愛你 ..

所以我選擇心出走 看似不愛你 不重視你 我出去玩 我出去鬧

逃離你與我的價值偏見 一直逼你我也很心疼 但也還沒說服自己

我用出去玩的很開心 去忘記這件事情

轉移了我對你的用心 疏忽了你很多時候 

反而錯失了溝通機會

這應該是你曾經說的 羨慕我的朋友 有我很多的溫柔友好

讓你後面兩年寂寞難過 「對不起」

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我沒有動搖過 我讓自己只有你

在什麼條件都沒有的狀態下 認為只有我會這麼愛你 

我總幼稚的認為自己真的對你超好

我和很多社交圈 保持距離 讓自己身邊都是女生

如果有男生也一定會有女生一起

這是我當時認為 疼你的方式 就是對你專一

自認為我不能讓你賭輸了愛情

還自認為自己超棒..真的很愚蠢

我好幾次告訴你  我不容易喜歡任何人 ~

背地裡是要告訴你 我只對你專一

喜歡很容易 相處才是考驗

我們沒有 ...有效的溝通 反而預設立場 固執己見 執著不悟

這麼棒的感情收場了...我真的很難過

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我們的愛不會再改變了

不會再有人掛你電話了

不會再有人吵架用分手

不會再有人跟你吵鬧了

不會再怕怕半夜打電話

不會再對你撒嬌

不會再依賴著你

不會再調皮惹事要你收拾

不會再有叫你「買給我」伸手牌廢物女友

不會再事事都要「你幫我」腦殘廢物女友

不會再雙手殘廢「幫我洗」手殘廢物女友

我們的世界 從此交叉 冷漠的轉身了

彷彿一切的種種 將由時間沖刷

歸零.......

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掰掰 我過去的美好幸福夢想的五年

掰掰 我過去的最愛 我最愛最愛最愛的你

你可能不知道

過去我比你想的還要愛你 

不然為什麼一直想把自己的下輩子送你 

結婚只是我想告訴大家 你是我終生的摯愛

想要幸福的住在一起了

可以正大光明的和你住

就不怕父母生氣了

我想要幸福了 ...我真的想要幸福了.....

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後面兩年我對你分分合合的不合理要求

否定一切的情緒負面言詞 都不是真的...你怎麼相信了

沒有故意要折磨你 沒有真的要離開你 

制式化人格 沒有完成 就會很急躁的要求 責備 

我竟然用在感情上 所以我一手毀掉幸福

長期的累積  我發現你心不在我身上了

我已看出 但不說破

因為我愛你 癡傻的愛你 很癡傻很蠢

很恐怖 我也很怕自己

只要太喜歡一個人 害怕失去他

我就會一直情緒化的分手

這是不對的，非常糟糕的，而我從未正視這個問題。

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在我失去你的時候  想給你的溫柔全部釋放出來

以前就想這樣對你了 只是太倔強

摸摸你的臉 摸摸你的頭 看著你的殘酷變心 

我的想法竟然是 你很痛嗎 我疼

我哭是我心疼你的難受

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10/23那一天夜裡

我自認的幸福執著、倔降壞脾氣都離開我了

原來那都是因為愛 製造出來的雜質

沒有經過溝通 去過濾雜質

喝下去感覺到的都是渣 卻忘記也有喝進去的水分

我在你的感受裡都是渣

原來我們都在交叉 遺忘了美好

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最近好不容易有人帶著我 讓我感受到生活有點溫度

至少還是自己還像個人...

但是今天的我又墮落了

像個瘋子一樣

一切都好不容易的生活

我的世界原來持續著....不斷的在崩塌

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我已知悔 並得到我的懲罰

持續著不間斷的折磨...

想著我心中守護的愛人 離開了

以後喜怒哀樂無法參伴 

你離開了 我要怎麼守護你?你生病時怎麼照顧你?胃這麼差...

你那麼笨又不會看醫生 也不會買藥 只會喝水買成藥 

笨蛋阿鼻 是大笨蛋 超級大笨蛋 

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以前的我在你睡著時 看著你的臉想著....

胃食道逆流這麼嚴重 有沒有準時去領藥吃長期呢?

嘴巴有沒有臭臭呢 是不是沒好好善待你的胃?

我跟你出去都在帶你買藥 每次都在那邊買150的分裝藥

你在協會問事、聽話、執行、修行

又愛吃魚  明明老師說你不可以吃 會影響腦波

我都還愛點給你吃 到底在疼什麼?!

反正如果你吃到變成阿ㄍㄧˋ了

我會照顧你的!

好多話都沒跟你說過，沒放進去你的回憶

是我的強勢倔強 讓你感受不到溫柔 

對不起 ...