親愛的，從我們有識以來，總是會努力的用盡各種辦法來讓我們自己顯得堅強與快樂。不管是社會認同對我們加諸的要求，或者是家庭教育帶給我們的陶養與訓練，敲打著我們心靈深處的盡都是對我們的評價與認定。

因為自己在家庭名列排行上是屬於老二，早早就學會察言觀色的趨利避害，如何不斷的貼上乖乖牌的形象，當然相形之下大哥許多過往所犯過的錯，我都能輕易的跳過，得到家裏長輩相當的掌聲。這也連帶著大哥直覺我強大的威脅性，一直到現在仍然不改從前對我任何的言談與舉動，多是責罵勝過讚美。只因在私下的較勁過程，我老是以柔弱女性的姿態獲得大人的垂憐與寵溺，稍稍顯現女性意識的表達邏輯，總在鞭笞撻伐下，縮起女性的意識來換得強硬武裝的敵對。而我所帶給大哥的威脅，正是亦步亦趨的趕在他的身後不斷的爬上最高學級的象徵意味在評比的過程，也成就相當份量的壓力所在。不管如何的自我說服，大哥所遭受的衝擊與情緒壓力，遠遠不是我身為女性與老二所能理解的，偏偏我們兩個在年齡上僅有一歲的差距，更是注定了我們在家庭中爭地位、爭疼愛、爭認同彼此不分性別的仇視。或者由來大哥從來在家庭裏未曾將我這個擁有女性特徵者視為第二性別，以男性姿態鬥牛模式來彼此對待，以此保護色彩對抗自我不安。因此無端的造就了我這種強悍、多元、感官式的邏輯思維，不管死活的橫衝直撞方式逐步完成我的生命狀態，對事不對人的處事方法。

這種生存型態連帶著延伸到社會的生存方式，一旦對應到男性敵視的表達，順道的喚醒了內在潛意識，與之相抗衡的反制動作與心理機制啟動，泰半的男性對我性格的詮釋也就貶多於褒：少了女性的柔弱，多了競爭上的壓力；斯文書卷氣強過女性的端莊可愛。諸多種種的評斷，以我現在統整過後的理解是，我太怕受傷了。由來我們對於仇恨一事，帶著的想像是負面，以及普羅心態的認知角度，不要仇恨只要愛。然而深入我們的潛意識與心靈，之所以仇恨的生發，往往在於恐懼受傷這回事所發動的機制反射的呈顯：排斥仇恨一種無以敵擋的認知方式，以語言攻訐，訴諸行動的暴力，恐怕在於更巨大的陰影——害怕受傷。

誠然受傷者是受到攻擊者，若果換個角度來思考，其實真正更大的創傷應該是出手的那一位。他們必須壓抑強大的恐懼感來對應你所帶來的巨大壓力，當壓力到達臨界點時，所爆發出來的言語行為，不管是意識或無意識，實在是恐懼的如實的呈現，已經不知要以何種方法表達恐懼受傷這件事，便以慣常，或者巨大的反制來安頓自我的恐懼。

也許是造物者給予我們的官能太小，方寸之間所能承載的壓力與痛苦，在過度情緒的堆疊下，更容易在不經意底下受到莫大的傷害，在毫無意識下帶著強迫的因子捍衛自己那個小小的方寸，以防止他人的入侵與攪擾。若有自覺者，更需要強大的意志力來控制著那騷動不已的靈魂，重重的圍堵那足以摧人心腸的傷害。如此擺盪無以名狀的驅力，強壯的心肌應該是可以訓練的。接納自我的本相，更肯定自我存在是足以超越一切的傷害，如果那個是傷害的話。以理解與溫柔的對待自己、相信自己，所謂傾軋的壓力仍會隨著對應的時空與環境不斷的產生，既然不想逃避，何妨就多鼓勵自己一點，即使再壞，依舊得憑著對自己的自信與溫柔繼續往前行；風和日麗的人生固然令人欣喜，料峭蕭瑟的旅程亦是不壞的景觀。