11/20 鶯歌  棕呂

Dear kai

這不曉得是第幾次了，第幾次我抗拒自己不要去想你。
我把對你的許多畫埋在心底，今天終於受不暸，只好用文字來思念你。

思念一個不愛自己的男人，其實有點蠢。
我一直認為既然你已經不在愛我，我就應該要能夠瀟灑的轉身離去，但是很不爭氣的我就是沒辦法，心底總是對你充滿想念。

今天去行街的時候，我竟然衝動要想要為你買幾件上衣。
因為我知道你總是習慣把舊的衣服穿壞才肯買新的，前幾次碰面，你說你自己去大拍賣的時候買了那件黑色的外套，我讚你說很好看，心底卻又不安的想著，不曉得是誰幫你買的等等的想法。

自從分開之後，對你已經不在信任。
現再我們雖然沒有在一起，但是我卻每天都想見到你，依然希望你能存在我的生活裡。

上次做愛之後，我發現自己該死的還愛著你。
每次只要想起你，就想念的想要哭。但是我又要馬上的告誡自己，如果負心的男人，就算在身邊又怎樣，我隨時要擔心你是否又愛上誰或者你是否又要跟我分手。

我很傻吧，原來我對你的愛情，開始在分手之後。

我很想念你，每次見你總是要想好很多理由，藉故去看你。以前，我以為我們之間只要保持互動，至少我就不會失去你。所以想盡各種理由，想請妳幫忙，自以為是的要你替我做，以為這樣讓我自己能假裝你還在我身邊，然後不斷的欺騙自己，直到那次，你考試考不好，我不曉得該怎麼樣的安慰你，拖了個藉口，要你出來希望能讓你散散心，那次你的情緒全部爆發出來，對著我唸唸唸，也把別人對你的不滿，對我大聲的說出口。那是我們以前你從來沒有過的舉動。我有點嚇壞了。也證明了現在的我什麼都不是，所以你才會那樣不考慮我的心情，大聲咆嘯你的壞情緒。那次之後，我了解到，原來我自以為是的聯繫，讓你成了負擔。

我也不是你的誰，有的話怕是多餘的負擔。你一點也不想知道我的任何事情，不管好的壞的，就像陌生人般，一點也不感興趣。

我知道現實，可是我又期盼能跟你在一起。

你不愛我，我卻想跟你在一起。我不只失心瘋又喪心病狂吧。

所以每次只要想起你，就得告誡自己，你曾甩過我，你曾愛上別的女人上過她的床，還要逼自己一直講你的壞話，想你的缺點，然後自我嘲笑夠了之後，安慰自己要忘了你。

反覆，每天，每天。

有時候，甚至誇張的想衝到你面前，對你大聲的告白，希望你能在接受我一次。
但是，已經不愛我的人，這樣的舉動只會更反感吧。
想法好大膽，理智卻不允許。

你曾說過，分開之後絕不留戀，我記得，但是我很想念你，怎麼半才好。

我曾埋怨，當初我讓你迷戀的新鮮感沒有之後，你選擇離開我，把我留在這段感情裡面，我也知道是自己走不出來，不願意放棄不願意死心，所以才會苦了自己。

所以，我跟自己玩了個遊戲。
看自己能夠多久不與你連絡，能夠多久不去見你。

這遊戲很殘忍，讓我每夜哭濕了枕頭。

對自己殘忍一點，或許痛能早點過去，我想。

而我  仍舊...

想你

想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你內吶。