我說要加入讀書會時，

朋友說：「別再和自己比賽了，休息吧！」

是的，我該休息。

但我還是加入教甄讀書會，

原來只是想打發時間，

想把以前學的教育專業貢獻給曾是同是天涯淪落人。

但卻在一次惡整我的誤會中，拉近我和主任的距離。

因為我固執地不回到教育現場、不參加定期討論，

只透過網路交作業，因此引起一些人對我產生極大的反感。

後來由主任領頭，要我退出讀書會。

那一天，對我而言，是一種狂奔的寂寞，

我不想撞得頭破血流還不知道明天在那裡，

那是日復一日，年復一年考教甄的夢靨。

我很在乎現在穩定的工作，

那是我勇敢地從流浪教師離家出走後的旅程中，

作都不敢作的夢。

現在，我不想和大家一樣，我不想回去代課，

我只是想念點書，明年考考試，就這樣而已，

為什麼要求我和大家一樣的步調，

寂寞流淚，就算可以站在世界的中心，

也沒有人能懂我！

但也是因為道別，我被逼著出現。

沒人認識我，

我聊自己，我聊這幾年的生活，我聊我的哲學思想，

我說大家加油！

突然，主任說：「其實，我沒有要妳走。」

頓時，我握緊牶頭，想說：「不，我想走，拜託讓我走。」

因為我真的不需要讓事務充滿我的時間。

我的工作，有時候很清閒、有時候卻很忙碌，

輕鬆時我可以到廣州沈澱、放慢步調，認識新朋友，

或許我可以學點東西，生命依然有意義。

但天殺的禮教，沒讓我及時表態，只是淡淡地說聲：「謝謝主任」。

幾天之後，我和主任通電話：

她希望我衝動地辭職，

追一個屬於我的美夢，

那個夢是成為一位正式教師，

因為她捨不得我埋首行政工作，

她捨不得我要加班。

突然之間，我迷惘了，

為什麼一下子的時間，我來到了人生的十字路口，

我不在的那頭，有一個人這麼看重我？

這世界是沒人懂我，但居然有人賞識我？

其實我懂了，主任只是想見見我，

見到了，因為宿世的緣份，讓她認定我的資質夠。

我知道多少校長都帶著孩子拜託她幫忙。

她的能力，就像方向正確的車子，一定能駛達目的地。

多少人，靠著她的鞭策，二至三年，千分之五的錄取率，

都在彩虹的見證下開出成功的花朵。

她拒絕了長官，卻敲了我的窗扉。

但我只想站在路口，那兒都不想去。

我真的不是一個能跑的人，

如果我願意跑，那當年出走的勇氣和決心代表什麼？

如果我回去，當年努力拼個碩士學位實質意義在那？

「壹允，答應我！辭掉妳的工作，我讓妳兩年考上正式教師。」

但是我？

我沒有豪心壯志，

從以前到現在，我就討厭站在人前，指揮別人，

我就是喜歡躲在電腦後面，靜靜地作著事情，

我就是一個沒有大志的人，但是我很自在、快樂。

為什麼要逼我？

這樣真的比較好嗎？

當初為什麼加入讀書會？

當初為什麼和大家告別？

為什麼要和主任談這麼多？

我開著車，躲避月光的溫柔和期待，

我不知道對自己的承諾是什麼？