今天當然也是快樂的聲樂課。

一方面早起我心情就不錯了，又是可以見到老師的日子，大開心～

（註：老師是女的）（再註：我不是同X戀）

所以，今天當然也是有被老師稱讚囉～

哈哈～我很自然的就加上「當然」了XDDD

我也不記得，究竟是什麼時候開始，變得如此喜歡唱歌。

雖然開始學聲樂的契機是因為阿太說的話，但之後有沒有熱情努力下去，就是我的事了。

一開始很乖喔，每堂都有乖乖去，沒有請假。

直到有一次老師生氣了，說我不把鼻音拿掉，就永遠唱不上去。

被罵之後的下堂課我就請假了。

後來兒子告訴我，老師說不可以因為這樣而請假。

聽了真是覺得……不知道，很生氣，也覺得很累，自己究竟是不是沒有才能？

但是，其實我根本沒做什麼努力。而那個生氣的情緒，也只是因為我想被稱讚，做不到所以遷怒於老師。

（請假就是我的遷怒啦，算是反抗的一種表現）

之後開始有一堂沒一堂的去上，回來也沒有好好練習，

通常都是上課前一天或是上課當天才趕快背譜。

那時候，只是想讓曲子過關，根本沒有投注熱情，只是不想唱同樣的曲子罷了。

中間很斷斷續續的，有時認真（回家六天裡練唱一～兩次）、有時怠惰（臨時抱佛腳）。

直到去年的11月，老師說我真的爛很久了，非振作不可。

其實我也知道他說的意思，只是我搞不懂自己為什麼唱歌？

也或許，我只是害怕付出。

我並沒有想通，到了12月，老師下了最後通牒，說4月的發表會要上台，給了我曲子。

這下我才開始有了危機意識…………= =（這小子真是欠揍）

從那時開始練「心灰意冷」到現在，我已經有很大的進步了。

到今天，老師說他被我唱的樂句感動到時，我也一樣，喉嚨裡有種說不出的感動。

老師只教我唱歌的技巧，去尋找那個「點」、放鬆喉頭、用丹田的力量，這些是他教給我的。

但他從沒教我要「怎麼去唱一首歌」、「怎麼詮釋一首歌」。

因為這些東西，只有自己能教自己。

當老師說他有聽到那個感動，我回頭看，看到的是我一星期來很煩惱要怎麼表達歌詞的模樣。

雖然做得還不是很成功，但我用自己的思考去看這麼悲情的歌詞、唱出我完全不懂的語言，想多試出幾種不同的表達方式。

倏地發現，這不就是熱情？

如果有這樣的熱情，又得出進步的結果，那我難道沒有一點點才能嗎？

今天也跟老師聊到才能的話題，我不敢問他：那你覺得我有才能嗎？

我是害怕知道答案的。如果沒有的話，好像我就會不想去努力了。

明明我已經做得這麼好，學得不錯，卻因為一句沒有才能而自己龜縮，

我很清楚自己這樣的心態，所以我不會去問的。

老師教導我的其實不只唱歌技巧，他總是告訴我：回家練習、練習才有成果、要站起來。

是的，如果不去練習，怎麼會開始自己思考唱歌的意義、歌曲的表達方式？

我跟老師說，我就不愛練習同一首歌啊，但是越不練那首歌就一直不會過，就必須一直練下去。

老師就說，對啊，所以你跟9歲的小朋友練鋼琴沒什麼兩樣。有些小朋友不喜歡練琴，可能一季都在彈同一首曲子。

我聽了一直笑，嗯，雖然19歲了，但這點的確跟9歲沒什麼兩樣。

可是現在的我很喜歡唱歌。

也許我們就是要不斷面對這樣的循環吧。

先對一件事有興趣，自以為那是喜歡，然後做了，發現跟自己想得差很遠，必須付出許多，

這時候心裡會產生很多排斥感，釐清了那些負面的東西後，會開始有種熱情跑出來，

那樣的熱情，會為我們帶來練習的喜悅、進步的喜悅、被肯定的喜悅。

然後也許有一天，我們又會開始質疑自己的內心想不想要這樣東西？就這樣一直循環下去。

唱了一段，說到感動的那部分，老師又說以前他要唱這樣悲傷的曲調也很不喜歡。但隨著年齡的增長，還是會有所改變。

我就說，那你不是跟我一樣？我也不喜歡這種曲子啊。還有，你現在也不喜歡崔智友，19歲和29歲，其實也沒什麼差嘛。

（老師不喜歡崔智友是因為，他覺得他長得很悲情，又都演很悲的戲）

他大笑，原來到頭來，9歲和19歲和29歲根本沒兩樣。


我現在非常珍惜唱歌這件事，也把老師看得很重要，

其實老師教我的不只唱歌技巧，課堂上的聊天也會讓我知道他的人生觀、價值觀，

正向的人是可以活得很快樂的，這樣的喜悅是那些沒有喜歡的事物的人所體驗不到的。

在我所扮演的八個角色裡，一個一個刪去以後，留下的果然是－－「歌手」。

我不能大言不慚的說我絕對做得到，其實現在我也還不清楚我想要的音樂是什麼、我又為什麼而唱，

這些東西就是要靠我的人生經驗來思考，得到唯一的答案。

我還有很多時間，慢慢摸索自己想要的音樂、音樂對我的意義、唱歌的意義。

沒有什麼好緊張的，嗯。

ps.阿太曾說過，要保持能唱高音的歌喉，就是每天練唱。我完全同意呀～～～我今天發聲唱到高音so呢！我的音域現在應該超過三個八度音了喔！


圖片：你唱歌的樣子，我唱歌的樣子。