我的心因為妳空了兩年多了，總是過盡千帆皆不是，總是努力想讓自己變得更好，

好讓自己增加分數，到讓自己可以被妳看見。

只妳眼裡只看得見他，如同當時妳很擔心地告訴我妳怕把我輸給另一個女孩時，

我告訴妳：我的眼裡只看得見妳。

現在他是否回心轉意了？我不知道，我只希望我的手機別再顯示妳的號碼。

起碼我會知道妳成功了，而為妳感到開心。

至於我的酸澀情緒，那是我的，如同妳給過我的甜美回憶，也只能是我的。

我不能寫在我的Blog上，不能寫在任一個妳可能知道的地方，

只能在這兒寫著那樣的情緒。一個不想當好人卻擁有好人基因的人的情緒。

而這個擁有好人基因卻不想當好人的人，

就在結束了和妳的電話後的幾個小時後的凌晨五點因為急性胃炎，

被同居的學弟送去急診室，我想，這個也不會有人關心了……。

因為不讓妳擔心，也是我教妳的一種溫柔，也一直是我最後的溫柔。

By 藍調爵士




那天我看著爵士的文
心裡有種莫名的空

我不是爵士
我沒有爵士的故事 那些他和她的幾年回憶
也沒有那種過盡千帆皆不是的體悟

因為我沒有愛過
也許我有愛 但是我沒有愛過
甚至我不太相信愛的存在了 也不期待




我有時候會在想
這裡的一切
於我有意義的
還有多少?

也許我能從其中得到體悟
到又能回憶什麼

我已經沒時間回憶過去
由其是 幾乎都是痛的回憶
我為什麼要去回憶呢

愛也許曾經是我最深的信仰之一
但跨過了之後 我又能去信仰什麼







其實我想我還是信仰愛

我覺得爵士有愛
卻覺得好像

許多事情 我不會說 只能在這裡打
但也有許多事 我連打都不會打 只藏在心裡
也許忍受不住 用許多個妳 許多個她來帶過

其實我也不知道
不讓妳知道 又怎樣? 苦戀比較高尚嗎?
難道你以為 會有誰 看到 而感動嗎??

有時候 也會想把報臺放到狀態上
我不祈求有什麼回音
但也許我祈求有人能更了解我一點

但其實 了解了 又怎樣
但其實 我會因為這樣 改變什麼嗎???

雖然我必須承認
也許有一天妳知道了
我心中的某塊結 會解開

也許妳看過後 會給我的一些話
我會因此找到更重要的東西

不過那也都是也許

但我想不論也許不也許

我會害怕妳就這樣背上我沉默的負擔









這麼多年 連我看了 有時都會無法承受直接關掉
這是只有在睡不著迷罔的夜才能回憶的東西
而且回憶 常常只有更迷罔

如此沉重
我又怎麼說得出口?









我想 其實或許妳也不會關心 不會在意吧....

但不願讓妳背負的沉重
是我僅能做的最後的溫柔......