現在是早上八點鐘
又一次的天明 又一次的徹夜未眠

不知道從什麼時候開始 就在最近
我從原來的重度熬夜 更演化成了日夜顛倒
又一次的 日夜顛倒

還是一樣 沒有理由
我找不到變成這樣的理由
可能 就是因為沒有理由的這個理由 就是我日夜顛倒的理由

因為 沒有理由
因為 所有足夠成為理由的東西 不是消失 就是不存在
然後 莫名其妙的 潛意識的 不斷的不斷的這樣虐待自己














剛剛 才去躺了一個小時 睡不著 就是睡不著 所以現在起來打這篇爛報
腦袋反復著撥放著很多很多的音樂 然後迴盪著好多好多想法和回憶
還有很多很多人的臉 抹都抹不去

最近的每一天 都是到天明 才入睡
天明的空氣 是最寒冷的
我看到的清晨的天色一點點轉亮 從窗外一點一滴的射進來
原來寂寞寂靜的夜裡 你可以開始聽到一些自然的聲音 還有人們 車子的聲音
像萌生的新芽那般蓬勃 你可以感受到他們迎接著新的一天的來臨

而我 卻在最有生機的這個時刻 慢慢關上電腦
修的一聲 風扇媳了 然後空氣中除了窗外的聲音 再也沒有
有片刻的寧靜 卻有著無限的孤寂

人們踏著清晨的陽光 笑著打理著 迎接每一個新的一天
我卻在這個時候 脫下保暖的衣服 鑽進被窩 擁抱著自己 擁抱著剛離去的深夜
剛脫下來的時候 身上只剩一件T削 很冷
卻在鑽進棉被後 漸漸感受到那個溫暖















我忽然覺得好難過

為什麼我會什麼都不在意了? 為什麼我會失去所有所有的目標了?

進入棉被的那剎那 真的好溫暖 好溫暖
可是我緊緊想抱溫暖的空氣 卻什麼都沒有

很溫暖
可是 這是我僅存的溫暖嗎?














我好累 卻睡不著

就像我

我好累 卻停不下來
沒有愛 卻想要得到
沒有目標 卻想看到更多更多的東西














不知道該說些什麼

跟這樣近乎是永恆的空虛相比 似乎會覺得
翻翻報臺過去的那些苦戀的日子 我竟深深的覺得
就算是那樣的苦戀 也不覺得算什麼 也覺得好有意義

至少 那是為了妳 至少 我的心底還有妳在
我會痛苦 但不是不存在 不是空虛 不是個可有可無都沒關係的東西
我會迷罔著前進的方向 但卻永遠不會找不到目的地














可是 我現在真的找不到了....

愛 不敢了 也不多想了 也不分第幾個她了
家庭 還是靠背 還是很少說什麼話 都一說就吵架
朋友 都還在 可是我卻失去了我該有的樣子
目標 讀書 很屁 要找什麼 卻找不到 曾經的沉迷電玩 也開始覺得只是無聊遊戲

我...一樣都找不到....
我到底 該往哪裡走 該往哪裡去












哼 似乎是睡神 天天都在睡覺
但是 何處才有我容身的地方
何處才能讓我和我的靈魂 都能真正真正安靜的睡上一覺?

然後 我就能繼續下去
而不是日夜顛倒的 像是瘋狂似的摧毀自己

也許 我不知道為什麼變成這樣子的理由 卻又找不到出路
才會這樣 不斷的用著日夜顛倒自殘自己吧....














有沒有人 能夠拉我出去?

唉....煩阿.....頭真痛..














總之 又一次的 日夜顛倒....