今天 星期一 妳有班 不過是在我下班兩個小時之後的事
我都是在下班後附近朋友家閒晃許久 再到店內看妳 並且幫忙
為了不是什麼
為了只是想多看看妳幾眼 多跟妳說幾句話

很愉快的能跟妳聊的不少
妳今天把頭髮綁起來 看起來變的比較活潑輕鬆的感覺
好像 不管從哪個角度看妳 都如此的完美

情人節快到了。
最近我在反覆思考到底該送妳什麼好呢?
要不要約妳出來玩?
約出來要到哪裡玩?才不會花太多我正在幫妳籌的錢?
會不會尷尬?該準備什麼樣的話題?
衣服該穿什麼樣的?我的衣服少 要去借嗎?
頭髮要不要順便理一理?
該有種到單獨約妳 還是要多找一點人?

還有

妳近來對我的溫柔 是有心 是無意 還是單純的只是朋友?


"我還有機會嗎?"


看著在飲料臺前忙著幫客人弄飲料的背影時
我細細輕啜妳百忙中幫我多調的一杯可爾必思....看著妳忙碌的背影...
用舌尖品嘗著妳由可爾必思所傳達來的溫柔...
然後和在百忙之中的妳聊個幾句...
聽著一邊榨果汁的妳跟我說昨天妳在學校發生的趣事....

真的.....
我不求什麼....
我們會是什麼關係都沒關係.....

這樣這樣的時光......
真的好幸福好幸福........



可是 今天的我 卻聽到了一個我不相信的事
是以前我們國中時的一個同學跟我說的 而且她還說經過了妳死黨的求證
原來......妳不是喜歡男孩子........
而且還跟妳的學姐開始交往了..........

我承認 我迷罔了
聽到那個同學開始闡述她知道事情的經過 事實度就越來越讓人無從反搏
從即時通傳來的每一句每一句
都讓我的心好痛好痛.........
在腦中編織的一切美夢
那些我想在情人節所說的對白 那些在腦中幻想的每一個情景
就像是易碎的琉璃 全在瞬間破碎消失.........

她很驚訝
她以為我早就知道了 因為知道的人不少
而我 竟然是不知道的那個人.......

仔細想想 對妳而言 我從來就不是什麼必需被告知什麼的人。


但 那為什麼 那一夜我們聊到了四點的那夜
妳要那樣回答我?




"呵呵～這是你的自由阿～"




我不懂 如果她說的是真的 為什麼妳不直接跟我說
其實妳的心中 愛的根本不是男生.....

這讓我想起當初我國中跟妳告白的時候。
在那之前 妳許許多多對我說的話 是敷衍及謊話
一直到最後 弄到攤牌的時候 妳才肯跟我說實話 妳喜歡我的死黨...
為什麼?

我知道 有時候我真的都知道
眼神會說話 那個時候 有些事情即使我已親眼見到 也早就知道了
妳對我說出與事實完全不同的話時
我很笨 我真的無藥可救
我總是選擇相信妳說得才是真的。


這種心情.......到現在依然不變..........


講實在 我不想相信那個國中同學說的一切
只因為妳不曾跟我提起過...........
只因為這樣而已......
她舉再多再多的事實 我還是寧願相信妳....



妳的一句話 是我全部的生命及信念的源頭。
不為什麼 只因為我很愛很愛妳。



但是 這次我確實迷罔了.....


所以我把事情輾轉說給國中的死黨聽時
他對我說
"你白痴阿 你真的是小蔡嗎?"
"嗯?"
"拜託 GAY又怎樣?你喜歡她就好 不是嗎?"

是阿
這不就是我原來的信念?
是又怎樣?不是又怎樣?
我本來就決定了 不管以後我們關係會如何
我都要再試一次 不是嗎?


我現在不迷罔了。
我不需要做什麼
我只要一直愛妳就好了。

是又怎樣?幸福不是我才能給妳的
我不帥 功課又爛 也沒能力 吉他又是半調子
我能給妳什麼?

其實 就算妳真的喜歡學姐 那又怎樣呢?
只要妳能開開心心 我就算再難過
我也會讓自己快快樂樂的.....

我跟以前耍憂鬱的我比起來 妳有沒有覺得變了?
我習慣微笑 我開始習慣跟陌生人打交道
我習慣開始用輕鬆的方式去關懷妳....
然後用笑臉聽妳說每一句話.......
因為我覺得如果我自己都不快樂
我要怎麼讓我最愛的人快樂?



我不相信那個國中同學說的話
因為妳沒有跟我說....



看到標題了嗎?
是的。


我選擇繼續相信 繼續愛妳。
然後 也請妳給我多一點點的信任 多一點點的自信 多一點點的溫柔
好嗎？