看了鍾誠老師在臉書上PO的故事，想起我今年第一次尋求縣政府提供的一個人有免費4次機會的心理諮商，然後我跟諮商師說我考試沒考好，從此沒有朋友的故事...

所以對比於鍾誠老師在意考試的噩夢...我覺得我是沒有認真讀書考試導致沒有知己朋友進而產生出來的噩夢...所以我覺得我的故事像是反證

從小在讀書的心態上，就不知道讀書是要幹嘛? 只知道讀書成績考得好，會有喜歡的玩具或獎品之類的可以讓人高興一陣子，然後被家長和師長稱讚的感覺很好，然後朋友好像會比較靠近你如此而已...

所以從小並沒有很在意考試…完全不會壓抑自己讀書…比較在意的是同學以及師長的眼光…

只怕自己沒朋友，只怕老師不喜歡，就這樣而已...

因為其實不知道分數考那麼高要幹嘛?

但是我真的完全不知道考試讀書的意義在哪? 

因為我不能感覺到考試讀書是有趣的...

說白了，我覺得真正有趣的東西都是在電腦上...

在還沒有電腦的時候，則是在紅白機上找到樂趣...

然後就是去朋友家一起玩的時候會感覺到快樂這樣...

所以我無法體會因為考試而壓抑到自己做惡夢的感覺…

但是…我其實很後悔沒有太在意考試這件事…

因為自從國中畢業學測成績考的很爛（映像只有144）之後，所以只能讀很爛的高中之後，我變得非常非常的痛苦…我痛苦的點在於學生跟老師的素質奇差無比…

而為什麼我國中學測的成績沒有考好呢?
故事請聽我娓娓道來...

感嘆自己...明明出生的時候很開心
還有小時候只要有喜歡的玩具也可以玩得很開心
幼稚園也無憂無慮很開心
國小的時候只要有同學可以在一起玩就很開心
上了國中，國一和國二時也很開心
但是...直到國三分班...
遇到個很奇耙的同學...
就是剛開始對你很好...後來到處在搞你...
剛開始跟他相處的時候還算很好，我們都會到彼此的家去玩...
可是相處久了之後...
發現每次下堂課要考試之前就故意跟我借書...
剛開始以為是他真的沒有帶書本來看，所以就借他...
但後來借的頻率太高了...
下節要考英文就借英文課本...要考國文就借國文課本...
直到有一次，跟他說不好意思我也要看，才發現他根本就有帶書，他緩緩的從書包裡拿書出來看...
我在心裡真的非常不開心...怎麼這個人心機那麼重...

後來又有一次上音樂課時，我就轉頭只有稍微跟他聊一下天，沒想到他就用客家話跟我說我我在veveveve(碎碎念的意思)...
知道嗎? 那瞬間讓我心靈有很大的創傷...我想說我都沒有對你很不好...你怎麼可以突然這樣子對我...

我真的很受傷，後來他還是很常在下節課要考試時跟我借書...
後來我就跟班導師說這件事...沒想到班導師說叫我要體諒他...
只因為他是單親家庭? 那我的創傷誰來體諒我??
知道嗎? 因為他的關係當時被折磨到完全沒有讀書的心情...
當然自己也有逃避學習責任的問題...
但當時就覺得既然在現實中感受不到快樂感...
乾脆自己就繼續墮落下去...就一直玩電玩來麻痺自己...
覺得玩電玩至少還稍微有點成就感...
這也是導致我後來指考考不好的原因...
因為成績不好的關係而間接導致上了更黑暗面的高中...

我讀的高中是...美和高中...(2003.9)

我高一進去的班級是，愛班...高一愛...

剛進去這個班級的時候，常常會有同學不合然後打架...

每次幾乎都是在快要放學之後...

然後那個被打架的同學是從永達技術學院轉過來這裡讀高一的同學...

頭髮留得很長，看起來是感覺很酷的同學。

但不知道是什麼原因總是在放學後會有人跟他打架...

可能是因為在他的行為和言語上有一點像是小朋友的舉動...

譬如說，老師問他為什麼不拿學校專用的作業簿來寫上課的筆記要拿國中小本的科作業來寫筆記? 他就回答老師說: 因為好用，然後跟老師比個讚。

不過現在回想起來覺得，雖然當下覺得他的行為好像有點幼稚，不過認真的想之後覺得如果他可以以任何一種方式記錄，只要能達到他上課有效學習的方法，不也是好方法嗎?

只是同學們不太認同他...後來漸漸演變成沒有人理他...

直到有一次上體育課回來...發現他整個手臂都是拿美工刀割劃自己皮膚的自殘痕跡...鮮血直流...當時我真的覺得好恐怖...好驚訝...

後來上美術課時我有試著去跟他說說話，他好像心情變得有比較好一點，但是我很矛盾又不敢跟他太好...我很怕被同學霸凌...

然後這個同學好像還沒升上二年級之前，就消失了...也不知道是轉學...還是休學...

還有一個女同學只是因為臉長得比較戽斗，這些班上比較惡霸的同學就叫她月亮...

還把黏土捏成月亮的形狀貼在教室牆壁上...

盡管人家在班上考試成績都第1名...他們這些惡霸同學還是照樣言語霸凌...

然後我也有跟這個女生聊聊天，也有陪她去學校餐廳買早餐，甚至因為他是樂隊指揮的關係我也有加入樂隊小鼓手...但很矛盾的我有時也不敢跟她太好...因為怕自己是下一個被言語霸凌的人...

然後這個女生同學在高一升高二時也轉學了...

這個班級幾乎每天都有學生在抽煙打架或言語霸凌...

然後都沒有人敢跟老師講…就深怕自己是被霸凌的那一個…

還有個坐在我後面的女生非常的討厭和幼稚，老是趁我午睡時，偷偷把她自己椅子底下的垃圾踢到我的椅子下...難道她都不知道趴著睡覺是看的到地板的嗎...我只是忍著不說...

然後又還有一個國小和國中沒有很熟的女同學，也不太喜歡她驕傲的態度，但在我因為成績不好考上這間高中之後，然後很不幸跟她同一班之後，她就直接跟班上的同學說我的學測成績是144分，好像要藉此來滿足她分數比我還高的虛榮心...

嘆...在我萬念俱灰之下...然後想起因為在國中時自己曾參加過樂隊的打小鼓的鼓手，因為在這個班級裡找不到心靈的慰藉，所以便想在嘗試看看國中時曾經參加過的樂隊...

但是很難過的...連這個高中樂隊的學長...也非常地令人厭惡…

在樂隊演奏時，某個不認識的學長在我後面拿鼓棒一直戳我的下體…拿鼓棒戳我的肛門...打我的生殖器...我當下很生氣...但又不敢打架...我氣到中斷演奏...

後來我想轉班...下學期時轉到信班，高一信班。

這邊的同學就溫和了一點，但升上高二之後，因為是綜合高中的關係，所以又要再分班了，然後我被分到高二義班。

這邊的陽剛味就比較重，很多男生，雖然沒有像愛班這麼讓人討厭，但還是有個同學蠻變態的，突然會摸你的下體一下...但好像他都會有到處亂摸人的奇怪習慣?

然後義班的同學對老師好像有點不太尊重，對老師會講一些比較輕浮的話這樣...

所以後來我們的班導師也是日文老師，就因為被同學氣到轉班教書了，轉到國中部去當導師了...

後來也因為這一班是自然組的關係，學的東西實在是太困難了，物理和化學我完全都不懂，也不太有興趣，所以後來又轉班了，在升高三時轉去社會組的仁班，高三仁班。

仁班的同學就有較正常一點了，終於不會有上述同學這些霸凌人的舉動...但是我也經歷了好多波折...

就這樣不斷地跟媽媽說想轉換班級...大概高中三年轉了3、4次班級...

還有很難過的…這7班裡的某些老師的素質還蠻糟糕的…

還記得在高一時某個男老師甚至還誇張到跟同學一起躲在我的掃地區域偷抽煙…

在高二義班時，有個教國文的男老師上課老是不斷的把自己跟喜歡的另一個英文老師的愛恨糾葛抱怨給我們聽…然後邊念課邊走還坐在女同學的位置上跟他坐在一起...

在高三仁班時，女國文老師也是我們班導師會把自己的情緒帶到班級來，會說今天心情不好不要惹我生氣…然後在掃地時看到我跟之前義班的同學小聊天會想要把我們2個支開...
可是我以前班級的那位同學品行還不錯，就只是不會讀書而已，因為他喜歡看的是課外書，像是倪匡的小說「支離人」。

然後這些老師完全沒有想認真教書的感覺…很多老師都只是照本宣科的跟著課本裡的字念了一遍而已…完全沒有想要認真解釋它的用法為什麼是這樣…

但此學校總共有8班，但只有一班是好班，就是專門留給能考上國立高中不讀，然後來讀這裡可以學雜費全免的同學。

忠孝仁愛信義和平，8班。

但只有"忠"班是好班，印象中忠班所有課堂上的老師跟其他7班所有課堂上的老都是不同的老師。

但因為自己學測成績很差的關係，所以就算媽媽有去拜託校長，校長也不允許我轉入忠班...所以實在自己也很慚愧沒有考好成績...媽媽還要去拜託校長...還被拒絕...

因為環境如此糟糕的原因…所以更是完全無心讀書…

自己當時在萬念俱灰下只有對電腦課本有些興趣…

所以自己幾乎段考都是倒數1、2名…

所以高中是真的讀的滿痛苦的…

覺得高中的學生和老師的素質比國中還不如…

會很後悔當初沒有認真讀書考上好的高中…

所以因為這樣的關係…從國中之後在也沒有任何要好的朋友了…

然後也因為自己過得很不好，在讀高中時每每放學回家騎腳踏車在路上遇到以前的國中同學打招呼時，我都完全沒有回應...

說實話我真的不是故意的...只是因為過得很不好麻木了我的心智...讓我不知道這麼回應...我應該還是要跟你打聲招呼才是...就這樣和國中比較好的同學漸行漸遠了...

之後讀大學，然後又轉學，然後讀研究所，好像就沒有再遇到比較要好的同學朋友了...

常常會一直做的夢是夢到在讀高中以前的那些比較好的朋友會夢想著跟他們一樣很要好還是讀同一個班級…

但現實是這些要好的同學自從我高中過得不好沒有聯繫他們之後…

後來出社會有在火車站遇到那個以前的國中同學，然後想要挽回國中時的那段情誼，但坐在火車上聊天之後發現，他早已不是當初那個天真熱情的同學了…

因為剛開始對話總是有一搭沒一搭的講，後來同學就說想閉目養神...就一路上都沒有講任何的話了...

所以沒有知己知心朋友這個是我一直以來的噩夢…

還有從來沒有交過女朋友也是...

所以很奢望很希望能交一到個剛好是知己也剛好是女生的女朋友也是未來的老婆...

覺得好像有個真的能傾聽理解的人懂我這些感受的人，這樣或許才能感覺到不孤單的感覺...也能療癒我受傷的高中黑歷史...