他一直想要更堅強一點，做個一點就破的同義反覆：因為他深知自身的怯懦，並不是依靠時間的流往與自身的少少的可憐的堅決就能改變的，他想要更堅強一點，一點一滴地積累起自身的堅強就好了，就滿足了，雖然相較於他生命中出現且有過一段頻繁綿密交往的人們，他，自覺還是軟弱得多。
只能接受這樣的自己了。
可是，他亦不免疑慮，萬一懷持著這等心態使勁走動的自己，往前往後探左觸右都抵達不了呢？怎麼辦？他是不是就會被卡在一個僅容一己迴身的窄瘦不堪的接攘之處……，毫無共同點卻又是從同一個支點延出的兩端之間的虛無的接攘之處，那裡，他想像著，一個人，就著暗矇的微光，眨著眼睛，看見，有些東西墮落了，有些東西昇華了，有些東西腐爛了，有些東西飛走了漸漸就看不清了……。
那樣的支點為何？他不清楚，卻又能如此簡單地喚之為支點。
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我真能如己思量打算那般地全然地接受自己嗎？他懼怕，自己接受的會否只是自身的影子，退一步想，就當是影子好了，那麼這個所謂的一己之影會以什麼樣貌姿態出現呢？這樣一想，他又覺得當下這個凝思不動的自己縮得更小更小縮得比一顆給風吹起的蕨孢還飄忽微小了……。
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如果說，他的整個存在曾經充滿光，他以為，這是因為女孩在他身邊的緣故，而女孩走失了以後，他感覺自己沒有光了，光的精靈都離他而去了，光於他而言，並非一種文字的喻意所指，却是一種真實可感的光，這樣的光直截地與他的寫作生命緊密連動著。
引路之光，指到哪，他就走到哪，然後寫下他所看見的被光明示顯現出來的事物，無疑，在光之中的他是幸福的。
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他依舊寫作。他自尋出路。他緊緊抓著一根潮濕的火炬，火光微弱忽顫，闖進黑夜，偶爾，他還稍稍可以辨識出灑於路途之中的文字，但那已經不是一種擁抱式的感性所致，而僅僅是一種功能性的機械化的自動搜尋。
寫作，不再能夠撫慰他，寫作現在只是為了拖延它自身的死期。
他期盼，一旦他的寫作可以抽離出對於光的渴欲，那便是寫作的死期來臨了，然後他這個已經無須再以虛無的靈感妄加臨帖生命的遲來的幸福的人，也可以活得輕鬆了。
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他依舊寫作，直到累了，直到疲酸凝盯引致的寂靜令他不堪承受。
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他想，即使是一種溢於言表的死亡方式的安排，他也無法進行的令自己滿意了。
他發覺，自己再也無法去看見什麼了，再也無能從別人身上剝出什麼了。
曾經如許頻繁發生的，一種唯我獨尊的意識世界的環剝暴力，如今噬傷了他的過於自信的根源性存在。
真正的死亡是從大街上開始的。
大街，所有有心人目光的應許之地。
行走時，他永遠只能將視線凝定於前方某一處無人無語平坦寬廣的浮泛圈格之中，絲毫無視於身旁泅泳著包圍著的風月形貌。
如今，他攜帶著一個不言不語似然嚇傻了的某一個自己而活著。
他已經死了，卻沒有勇氣死透。
醒悟到這一點的他，決定給自己一個不容駁斥的任務，不然……。
於是，他把自己封閉起來，斷絕跟所有朋友之間的來往。
他之所以能夠這麼去做、之所以能夠抵禦內心的孤寂、之所以能夠試圖去減緩心靈高速的轉動，只因他握有一個堅固的理由－－別問愛情後來怎麼樣了，不怎麼樣，只是躲起來了，安安穩穩地躲起來了，甚至直到這場命定之局的所有參與者都入了土，給蟲蟻啃了一淨，愛情，還躲得好好的。
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他在他生命某一年的愚人節當天，告知他的朋友(也不過就那麼十根手指頭還數不完的數目)：我需要一個人，自己一個人就好。
一個人。這曾經是他生命中一句頗具代表性的美好的頌詞。
他或是強逼自己，不甘寂寞的自己，被波段單調的時間所吞噬，處身於一種甘於避隱當下性的種種的境地。
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生活，一去想，就難過了，不想，反倒又是生活了。
已經允諾了自己不再往深處去思考，停留在事物的表面就好，淺淺的，不會有特別不一樣的事情發生，但是，也不用太過費力，就能活下去了。
其實還算年輕的他，就已經抱持著這般冷愣處世過活的心態的話，可以說，他的生命提前被挖去了老年這一塊，然而，關於年輕的一切亦已不經探尋了，到了底，他不在乎了。
他逼迫自己不去在乎這一切種種，傷害性的氣味，有時令他感到疼痛，不過這是代價之一吧！他想，如果有什麼好處可供抵換的話，那就是，對於生活，對於生命的流向，他已經毋需去選擇了，關於選擇的可能與情緒已泯滅了。
規律的生活，往往是為了能夠不知不覺地忘記生活的感覺，而給逼著砌出來的。
「規律的生活，讓人認清事實。」一句貼切的對白，曾在某一部電影中出現過吧，他腦海中轉起種種可能的畫面……突然意識到……他趕緊打消了不當的念頭，捻息了思想亂晃的火苗。
不是已經不用去思考這麼多事情了嗎！
女孩走失後，他開始養成半夜一個人慢跑的習慣。
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他一直以來不喜跑步這種最最遊樂氣味渺無的運動，寧願一個人頂著天炎跑跑籃、射射籃子，或者一種添加了創意的對假想敵的擺脫練習。不然也可以在洗浴前，對著浴室鏡子舉舉啞鈴，觀看肌肉運動的樣子，亦是頗具一種知的趣味。看著自身水淋淋的肉體，他覺得挺不賴的，尤其是在身邊並無急迫的事情要去觀照打理的時刻。
他是極有自覺地去遂行這一件他討厭的事物。印象中有個多年不見的朋友曾與他說：一個人跑步是奇妙而美好的，你要真的去跑了之後，才會了解的那種美好，相信我，你可以跑出你要的東西，每個人都可以的，相信我……。
跑出自己要的東西？說真的，他懷疑。他不無聊慰自身地想，跟自己討厭的事物不打不鬧和平相處，應該是許多人生活中的一部分吧！
試試看吧！雖然他不是為了要先去體驗然後吐出心得堵住朋友的嘴－就似過往遊戲的一種形式。不可能改變自己多年來根深蒂固的對於跑步一事的觀感，他很確定，只不過去實踐這種半是強迫半是惹鬧的行動，倒也不妨看著辦吧。
很可能他極不願對己承認，這麼做最重要的原因只不過是：焦慮。
對於自己下班後一個人獨居生活的焦慮，或還稱得上是軟性的拒斥吧！諷刺的是，一開始執意要跳進這種不與人交往甚至建立穩定關係的生活的人，不就是他自己嗎！
工作這檔事不免無趣單調，他當然知道，也已接受了。犧牲一些東西，換取一口微薄且污濁的空氣，工作。
然而真正難捱的是下班後……。
他提前就知道了。
回到家，進了房間，關上門，就僅只剩下他一個人與他的浪擲著的回憶共處一室了。他選擇了一個堪稱媚俗毫無創意的方式去與房間—一個人的房間與回憶斡旋抗衡。
他為此而瞧不起自己，但還是選擇了這般的方式，他選擇了逃避。
單純。可行性高。有可操作的計畫在背後撐腰。一步僅踩著一步就行了。這樣的儘管費去他偌大力氣但的確是簡單明瞭的方式，他還有力氣承擔，多了，他想，恐怕就沒把握了。
他每夜穿上跑鞋，將氣候變化對身體的干擾所可能引致的決心渙散降到最低，有時或還需要對自己催出惡意的不齒之感—你沒有資格權利不跑，你不跑試試看，你受不了的，你並未強壯到足以安睡於孤寂的溫度中，你受不了的，空盪的房間一直一直不停地傳來各種聲音，你會給恐懼壓垮的……。
打開門，邁出腳去吧。
深夜，一個人靜靜地跑著。
夜，跑著。
時間以慵懶的思想迎接自身的死亡。
如果關於黑夜的種種隱喻此刻派上用場不致太過難堪的話，那麼，他，一個於夜深人靜還醒著、還像要把自己的肉體做個總結打算似的那樣跑著的人，便就是一個藉由呼吸亡靈氣息才能夠忽略掉自身回憶的人了—夜，是亡靈叨絮取樂的樂園，而他，一個人，沉到了底，溜進夜的無光閃擾的皺褶之中，打定主意，不再想起任何事了……。
他確定，這是最後一道防線了，不容跨越，否則情況將會變得難以想像。
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他的身體習慣於凌晨四、五點左右醒來，通常也不過眠了兩三個小時。夜夜自外頭跑回，沖涼更衣後，他會取出擺放在衣櫃中的酒，通常是價位不高的就近便利商店可購得的威士忌、紅酒以及高梁，他對這方面並無挑剔之處，酒嘛，只是讓自己醺然的東西罷了，實在提不起勁講究。
他避免去碰啤酒，理由是喝了啤酒的身體反應令他不安，更詳確地說，不是純然的肉體感覺所引致的不安，毋寧是對一種特定的身體的情緒狀態的躲避，他曾經高張放肆地繃進這樣的狀態，因為過於飽滿所以異常危險的身體狀態，在他不想去提及的那段過往之中。
這樣的天真的手段無法療癒什麼，頂多就是偏狹的防堵之用而已。
他明白，某種他企圖隱去的東西其實還在，在身體的某一處他觸及不著的地方，等著，等待一個機會，跳出來，狠狠地將他－一具可憐的軀體，推倒在地。
他慢慢喝著，讓自己自然地睡去，讓自己栽進一段一日當中醒著而又不算真正醒著的蒼白單薄的珍貴時光中。
然後，他醒來，從黑夜的棺木中爬出。
絲毫不用力地，餘著少許酒意不理，只是躺著，像似睡著一般那樣地躺著，然而他醒著，毋需擾起任何節奏地度過這段約略從早晨五點到七點的時間。
他日日做為一個（他是把自己當成了唯一的一個那樣來看待的）無心的見證者，伴著這段蕩過一日開始與結束之間模糊暈開的幽冥時區。
闇黑。露白。終至天光朗明。
接著是一天的開始。一天後來的生活的可能開展，他無心去打算，他心中打定了主意－今天，每一天，我都已經走過了。
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幾乎是難以察覺地，慢慢地，慢慢地，年輕時候對於生活的種種想像被他盤著給踢出了他的世界。
他以及他貧乏的生活，癱了，懶了，不想起來了。
他以為，自己能夠這樣過一輩子，他亦清楚這樣穩穩地消耗的生活，有意思的地方少得可憐，或然他自覺真正有意思的東西已經嚐過了，並且不會再回來了。
愛情，以及友情，乾淨無暇的那一種。
然而他馬上又想到，自己確實是已經不自覺地將其分類貼上了標籤：乾淨或者髒污。提前了不會是乾淨的了，他想，自己無緣再親觸此種情分也是當然的，他已經先髒污了他得不到的……。
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在那些他感到心情極度低落灰懨的時候，會在心底跟自己打氣說：偶爾，我還能很快樂，就夠了，就很好了。
他以為，一個人要能夠最起碼地應允自己活下來的條件中，並沒有快樂這一項。
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很多年前，朋友問他：你什麼時候回來？他只記得這句話，卻想不起來應答了什麼，這幾幾乎就會發生在某一個他老年午後打盹猛地驚醒的碾糊了的時光中。
很多年過後，他終歸沒能回來。
多年來，他不記得自己曾脫口而出—要去哪裡哪裡之類的話，好像就只是以一種甘受忽卻的姿態，卑微且以他的話來說是—無可挑剔的生命的正當性，走動著，活著。也無法對著個什麼人訴說（對誰呢？）－－這麼多年來，他究竟做了什麼？一個明顯可充作證據的變化是：他無法再如年輕時一般，可以那麼輕易地拿出一方紙，就著心隨意寫下他認為應該被寫下的種種，後來，那些曾經寫下的事物都再不復返了，或許這樣亦能稱之為—壓根就沒有什麼真正出現過—經驗的貧乏，就像他自己認為的：如果我從未離開過，有哪來「回來」之說呢？這是一個恰當的理由，他想，只要將這樣的邏輯謹記於心，就不會有過多的麻煩往心裡頭鑽了。
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更年輕的時候，他常常問自己：我如何能夠是我自己？一句簡簡單單就能說出卻每每讓他有被嘲笑的感覺的話語。
對此，他依舊沒有個定論，他對自己施了個小小的魔法－將問號轉成句號。輕輕吹口氣，所有的問句就都是肯定句了。
我只能先是我自己，才能是其他……。
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女孩走失後，他明白，他的整個年輕時代終於結束了。
他哭了。
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待到他發覺之時，已然淚流滿面，完全無從獲知哭了多久，因何而哭，他感到無助恐懼，自己竟會這樣……他被一種無從反省起的意識空白的煩悶緊緊地抓住。
他覺得自己被放逐了，被排除在外，當身上另一個熱情的自己正在以眼淚灌注乾涸的心靈土壤的時候，卻存在這樣一個僅能依靠微薄的對生命的把握的自己，被排除在外了。
哭泣，不只是一個尋常可見的動作，不只是一種情緒反曲點蹦出的火光，哭泣是一條懷舊的溫柔的銀色帶子，裹住了傷人，將他帶離了沾滿風沙的時間鐘面，那麼，哭泣就當然會是解救的契機。
然而，對於一個不完整並且自知其不完整的人而言，哭泣，使不上力。
這是一場終究無用的救援行動了，他深深意識到，他挽救不了自己，更確切地說，他挽救不了自己的回憶。