親愛的，我不是對你沒信心。我對自己沒信心。請你原諒我，不戰而敗、棄甲而逃。此刻，我真的很，害怕。

很多年以前，曾經很愛聽的一個歌手，叫做鄭智化。他有很多很棒的歌曲，不約而同地都帶點憂傷曲調；當時有一首讓我非常感動的歌，叫做「單身逃亡」。那時候我寫了一封信想寄給他，千言萬語只是想告訴他，他因為肢體殘障而一度無法飛翔，而我卻是靈魂曾經被禁錮的痛苦，我懂他、真的懂。

後來，自由之後，我肆無忌憚地穿籠而出。可惜的是我根本沒學會飛翔，是的、我墜落了。摔得粉身碎骨之後，才知道三十幾年來，自己蠢得可以。迷失的過程中，我得到很多教訓，遇見很多人，然後也遇見了你。

命運在我們中間，做了很多的曲折。

你總安慰我，要我勇敢，要有自信，要相信，我們就算不會開花結果，也能成為絕對的知己。是，我知道有時候做知己比做情侶好，也容易得多。可是不管哪一種，都讓我害怕。

如同你情緒的大起大落，我是彼岸的驚弓之鳥。

晚上偶然看到一個原本應該是很爆笑的卡通（好像叫什麼DoReMi的）。這一集講的是一個轉學小女孩，因為同學的誤解而被排擠，最後害怕上學，卻反而讓父母為她爭吵，最後她以為，她是個不幸的孩子、任何人都會討厭她。看見她為了體諒老師的苦心勉強去上學，而在路上跪下來嘔吐時，我崩潰了。

說真的，我能理解你的悲傷。

卡通裡的小女孩哭著說出她的痛處時，我覺得內心的什麼被觸動了。淚如雨下，無法自抑。每個人都會有他的臨界點，而我們的臨界點剛好比一般人低，因此當逆境來臨時，總覺得特別難受。

我們的眼裡充滿淚水，天地同悲。可是其實窗外一樣有藍天，地球依舊轉動。其實我們什麼也沒能改變，說穿了什麼也沒有。

我很難很難很難相信，愛情可以是我們的救贖。我以為你是我的出口，你以為你是我的救世主，只是以為，其實我們誰也不知道是不是。一直一直我自欺欺人地告訴自己，

「不走這一段路，怎麼知道盡頭有什麼？」

我企圖藉由你，開闊自己的視野，看見更高更遠的世界。可是，我忘了一件事，我正在變成我此生最最討厭的模樣，最最討厭的那種人。我變得可憎，變得可惡，變得自以為是。於是我在自責與不安之間徘徊，其實這一切都與你無關、與愛無關。

流過眼淚之後，突然覺得自己很可憎。
我們只是一意孤行地沉浸在自艾自憐的情緒裡面，下一秒再變成洞澈人性與愛慾的先知；可其實我們什麼也不是，都不是。

而這些起起伏伏反反覆覆的情緒，其實只是因為我怨你，然後恨自己，自以為是地自以為愛著你。

此刻，我只想逃，一個人逃。你可以放開我了嗎？