§吳淡如散文§【校園戀愛學分】

http://www.angelibrary.com/essay/wu_dan_ru/xyla/index.html

你在尋找什麼人

--------------------------------------------------------------------------------

　　尋尋覓覓，冷冷清清，淒淒慘慘戚戚……這是很多人在愛情路上漂流的心請。
　　尋遍天涯，歎知音難覓。尤其看見要好的朋友都有男朋友或女朋友後，心裡更是糖醋洶湧，怎麼愛神的箭沒有眷顧到我呢？在大學校園裡總長期流行著一首押韻歌：
　　大一嬌，大二俏，大三拉警報，大四沒人要！
　　不少女孩子在大學時期即開始感歎：好男人到哪裡去了？有的發現，好男人都是別人的男朋友——如果你有這種「癥狀」，永遠覺得別人的總是比較好，而自己缺乏「探險」的勇氣，那麼，出社會時你也很容易會發現，好男人總是別人的老公。所謂「親愛的，別人的」！
　　其實不只是女生，不少男生在大一、大二時已經開始著急，為什麼我們班的帥哥在高中時已經交過半打女朋友，而我到現在還無人青睞？是不是我的條件真的差太多？為什麼那個小子看來長得也不怎麼樣，卻追到一個美少女，而我，總只有一些「很抱歉」的才要靠近？
　　我記得有一次到淡江大學演講，會後，有個大男孩很大方地站起來。
　　「嘿，我要問的是我自己的問題！」他很大方地說。
　　通常同學會在公眾面前舉手，發言詞通常是：「我有一個朋友，他……」每個人把自己的問題托成別人的問題，以免不好意思。
　　「我已經大三了，」他說，「我覺得我長得也不差，但是，三年來我一直沒有女朋友，不知道是什麼原因？」他說完，還像模特兒一樣轉了個圈，秀給大家看。沒錯，就外表而言，他應該是很能做女孩子朋友的大男孩，長得很可愛，身材也很高，不像是他所說的，根本找不到女朋友。
　　他在給我出難題。
　　「你一定是高不成低不就。」我也開起他玩笑來，「理想條件蠻高的，所以到目前還沒找到你欣賞的人。」
　　他點點頭。這個男孩果然誠實得可愛：「那我有沒有什麼要改進的？」
　　我又把他看得仔細了些：「你很好，只是可能有人覺得你玩世不恭，有沒有人說你吊兒郎當的？」話未說完，他的同班同學咋呼起來：「對對對，他就是這樣。」
　　這個大男孩辯稱他的頭髮不是染的，是因常游泳被漂白水變黃，不是故意把外表弄得很洋化。但他的個性吊兒郎當倒是事實，因為很少人敢像他這樣在大眾面前秀自己。在某些喜歡穩重型的女孩子看來，未免「不太穩重」。
　　「那我該怎麼辦？」他問，「要做什麼改變嗎?」
　　「不，做你自己就好。我想，你在三十歲之後會很受女孩子歡迎。」
　　因為，人沒辦法用外表來假裝成熟，年輕時可愛點，吊兒郎當點也是一種青春的權利，為什麼一定要男為悅己者改呢？有些人天生比較老成持重，有些人天生比較活潑大方，而在愛情中，最奇妙的是，異質的兩端常常相吸。活潑的男孩喜歡的通常是文靜乖巧的女孩，而乖巧的女孩又怕他靠不住，比較願意把他當朋友。
　　「不要急。」我說。
　　有時候你連自己要尋找什麼樣的人都不知道，你急什麼？有時候你連自己都不清楚，怎能知道自己在尋找什麼樣的人？
　　尤其是女孩子，千萬不要因為「大三拉警報，大四沒人要」，而「沒魚，蝦也好」！
　　你在尋找什麼樣的人？這個回答很簡單，你在尋找一個你喜歡的人！而人的喜歡是很直覺的，如果你想跟這個人來往，跟他來往一段時間後，在心情上覺得很舒適，那麼他就是一個你喜歡的人。每個人喜歡的人都不一樣，問你自己，不要問別人，不要像對媒婆開條件一樣，說，我要一個身高一米八的，家財要多少，要對我有多好，要念什麼學校，要做什麼工作。這些條件是機械性的，是非人性的。
　　如果你以為開的條件越高，你的身價就會越高，戀愛就會談得好，那就錯了。開的條件越高，你的挫折只會越深。你要用「心」來找喜歡的人，而不是用那些抽像的條件，來找一個完美的人。
　　找一個適合你的人，能和你相處的人，才是實際的事。怎麼叫完美呢？
　　我們都知道一個笑話：
　　從前有一個人，他一直在找，很有原則地在找一個他心目中完美的女人，十年過去了，二十年過去了，朋友都替他急，他卻不急，因為他發誓，他這一生是為找一個完美的女人而存在的。終於有一天，白髮蒼蒼的他告訴朋友：「我終於遇到我心目中完美的女人！」
　　朋友問：「那你為什麼放她走了呢？」
　　他很沮喪地說：「她告訴我，她也在找一個完美的男人。」
　　這個故事，不是告訴我們要趕快找你的另一個伴侶，而是一個警惕，我們當然希望，愛人越完美越好，但是我們自己呢？
　　沒有找不到好男人好女人的人，但求人之前請先求己。
　　即使在校園裡沒有找到，那也沒關係。老實說，在校園裡有班對和校對固然好，但是在出社會後，真正踏進結婚禮堂的非常有限。過去早婚的時代，班對或校對可能在一踏出校園後就結婚，踏人社會後變數也少，因而受過高等教育的班對，比較容易直接由情人變成夫妻。但是，據非正式的統計，現在，校園愛人變佳偶的，不到十分之一！除了兵變，還有各種情變。總而言之，不同環境下的情人，很容易因生活狀態的改變而變！
　　所以，用心慢慢尋找，才是上策，還沒有找到的，不用急。俗話說，上帝造人是造一雙的，不是不到，只是時機未到。出校園後，你不會拉警報，只會越來越好，石頭不會越撿越小！因為，成熟的人會越來越多。
　　先朋友，後愛人
　　談戀愛總是盲目的，有人這麼說，如果不是盲目，就不叫戀愛。
　　是這樣的嗎？
　　無可置疑，人Falling Love時，一定是「掉」進去的，那種飄飄欲仙的感覺，雖千萬人吾往矣的感覺，是人類最甜美的感受。難怪第一次陷入戀愛的人，總像個傻子。有時候，真的很難理喻，這天壤之別的兩個人怎麼看對眼的？所以西方人只好解釋，那是被愛神的箭射中了，人，因而不由自主。
　　我們把看對眼的感覺叫一見鐘情。一見鐘情是很美麗的狂熱。你遇到了一個生命中素昧平生的人，忽然間，他的眼睛那麼清澈，忽然間，有一股熱流在你的心髒中升起，只那麼一瞬間，世界好像不一樣了。是的，這個世界存在這麼一個人，和你毫無血緣關係，但是，偏偏注定讓你喜歡讓你憂。
　　第一次見面。彷彿古人說的「目成心許」，回家後，千思萬想，心裡頭百轉千回。時代再進步，戀愛的感覺千古無別，這個世界因為人們越來越複雜而有所改變，物質生活造成環境污染，金錢游戲或者使人心變質，但是，人們一見鐘情的感覺並沒有受到污染。
　　很多人有一見鐘情的感覺，但並不是每個人都有機會和一見鐘情的人談戀愛，因為，一個巴掌拍不響。
　　要兩廂情願才行。
　　也許你曾為單戀一個人而他不領情，或故意無知無覺，因而黯然神傷了好久。不用灰心，因為很多人都曾有同樣的心情。為什麼？
　　不知你發覺了沒有，你容易對他一見鐘情的人，也會有很多人對他一見鐘情。除非你的眼光真的是太特殊了……因為，在兩人並不了解彼此時，第一個會讓人感到怦然心跳的，是那個人的外貌。氣質……可以說，會讓人一見鐘情的人多半是美麗的，或者是比較成功的。總而言之，他一定有引人注目的地方。
　　如果一個特殊人物必須愛上每一個對他一見鐘情的人的話，那麼，他未免太辛苦了。很多銀幕偶像都有一群影迷，就是因為這個道理。
　　所以，如果對方鐘情的不是你，不要太難過，那只是因為你並不適合他，而他也不適合你，套句中國的俗話就是沒有緣分，不是因為你不好，你也不要太勉強他。不要有任何強迫性的跟梢行為出現。否則，那就像很多影劇版所寫的瘋狂影迷一樣，有人每天正事不做，每天調查偶像到哪個電視台錄影，看不到就茶飯不思，如果有人替他們的偶像擦汗，他們就企圖尖聲排擠。有的影迷會因為偶像有女朋友而自殺，所以偶像一直不敢宣佈自己已經結了婚，一直否認自己有女友。還有的影迷已經自行妄想，她的偶像和自己曾有過綺麗的一段故事……最後，幻想似乎變成了真實，逼著偶像要「負責」……
　　你覺得很好笑，是嗎？但是，即使一見鐘情的人不是偶像，很多人也有這種行為。好像別人若不愛你，那他何必存在於這個世界上？不只所謂「狗血劇」中有很多這種「愛極生恨」的例子，歷史上也有很多，現實生活中的平凡人更多。美國管這種症叫狂愛症，人數多到已經可以在各州成立「狂愛症聯盟」！「我知道我這樣做並不對，但我無法自拔……」很多「患者」都有類似說法。
　　其實，「一見鐘情」的感覺很美，你不需用占有欲來破壞它。暗戀仔細分析起來，也有一種酸酸甜甜的滋味！
　　有一句大家耳熟能詳的廣告詞說，只要曾經擁有，何必天長地久！這最適合有過暗戀對像的人。當然，你可以不必局限於暗戀，你可以鼓起勇氣暗示與表達自己的欣賞之情，只是，若他給你釘子碰，或面有難色，千萬不要勉強人家！有台階下，就下吧！不要賴著不走。
　　一見鐘情很棒，如果他也鐘情於你更好，但是，預防甚於治療——先做朋友，再做男女朋友最重要。真正想要天長地久的人，除了是愛人，也得是朋友，否則，過不了多久，你就會發現自己進退維谷，那個一見鐘情的人，怎麼不是當初所想象的那個樣子！
　　一下子Fall進戀愛的人，必須承擔很多風險。有的人發現，那個風度翩翩的人竟是個花花公子；有的沒想到，那個外表木訥的人竟然有暴力傾向！在校園裡還好，「出入」可能不是那麼大，大家談戀愛的動機都單純可愛，社會人可要小心了。有個女會計發現，原來那個看來文靜的男人愛她，只是要她幫忙挪用公款，那口口聲聲的愛原來是愛她老闆的錢！一直等到身陷囹圄，才清醒……那可就有點晚了。
　　如果你在一見鐘情後，要陷入盲目戀愛前，稍微清醒地先做朋友觀察一下——養成這個習慣，你至少不會一不小心變成社會新聞版的人物。
　　先朋友後愛人，很重要。不要急著判斷，先觀察。這兩者是截然不同的。
　　人總有缺點，而缺點很容易發現，如果你用扣分法，他的分數一定越來越少；不妨使用加分法，看看他的優點多不多，一見鐘情後，和他當朋友，感覺好不好？如果連當朋友感覺都不好，何必當愛人？
　　我雖然相信一見鐘情，但我也相信，人會對很多人都一見鐘情。總有人有某些特質，某些「致命吸引力」，使你一見鐘情。如果他是一棵華而不實的樹，不必為這一棵樹而放棄一座森林。
　　不帶判斷地做他的朋友，觀察他，而不是批判他；同時也觀察自己，和他當朋友，是不是感覺很好；觀察他，是不是一個成熟的人。
　　什麼是成熟？美國一位知名的牧師，也是《家庭會傷人》（The Family——A Revolution of Self－Discovery）的作者，提供了一個很有意義的標準——即「他是不是能和自己的家庭維持良好關係，又不受家庭所擺佈」，有自己的人生看法？我覺得，這個成熟的定義，尤其適合中國的社會。在這個標準下，你可以發現，有些人活到六十歲，還不成熟。
　　掉進戀愛很容易，人人都有機會，但是，只有成熟的人，才真正懂得愛自己的愛人。

　　------------------
　　轉自書香門第