長期以來
我一直被自己的想像欺騙
我可以任我自己想像的給自己憂鬱
我可以裝出失戀
我可以博取大家給我的同情而暗暗竊笑


可是這一次
我真的真的
算受傷嗎?
我也不知道
我漸漸的不能面對自己原來的心情
我以為我可以
但是我卻分不清楚
哪個是真的哪個是假的


這是上帝給我的逞罰嗎?
懲罰我對大家欺騙
懲罰我愛想像
懲罰我...


我
只感覺到心被撕裂的感覺
哭不出來
我想哭啊
哭完不是會比較好嗎?
我也想藉由淚水的洗滌
讓自己有新的空氣
新的開始....

可是不管我怎麼擠
就是一滴累也沒有
每次感覺快哭了
但最後還是一滴也沒有
我也想大哭啊


我以為我可以
以前到現在
我哪一次不是很快就站起來
喜歡跟愛
哪一個傷的比較重?


將近8個月
我喜歡他將近8個月
我從來沒這樣喜歡一個人這麼久
我放棄的了嗎?
我不知道
我想試試看


但是忘不了呢?
忘不了我怎麼辦?


如果可以讓我選擇
我希望去年的9月25號
我可以不要去西門
可以不要去西門
不要去...
西門...


我就不會看到他了......


她們都說
沒什麼了不起
不要也罷
我也想啊
要是我真的可以放下
那就好啦...


做不到
我一直都不敢
我是個膽小的人
永遠
膽小
沒有勇氣
要是我有勇氣就好了...
我可以跟他說...
我不在乎你...
那就太好了...