今天…應該說是昨天了，

昨天上午跟月見草去看了欣儀，距離我上一次去看她，應該有五年多了。

雖然這麼多年沒有去看她，但是當年那件事我從來沒有一天忘記過。

我今天問了月見草，是不是還是覺得自己害了欣儀？

她果然還是覺得是。

就像我一直以來都知道其實是我害的。

只是當初我沒有跟月見草說，潘偉豪有跟我說過他想要殺了欣儀。

因為月見草跟欣儀很要好，所以當年我害怕面對月見草的指責吧。

聽到她還是覺得自己害了欣儀，我終於跟她說，不是她害的。

是我害的，當年我沒有告訴她們，潘偉豪所說過的話…

月見草本來似乎有想說什麼，但最後只說了現在說這些也沒有用，因為事情已經發生了。

是的，事情已經發生了，說的再多也改變不了。

只是我過不了自己，每天每天，都會想起這件事，

如果我說了，那麼那天欣儀就不會因為已經很晚了，讓她們先回去，自己留在警局做筆錄，而她們也就不會把欣儀一個人留在警局先回去了。

又或者她們就會請警方送欣儀回去。

可是我沒有說...因為我沒有把潘偉豪說的話當真，自以為他那只是嘴上說說的氣話，最終因為我愚蠢的自以為，使得欣儀被殺害…

我依然記得，當初我意識到自己的錯的時候，那股悔恨和自責。

真的除了我爸說了他外遇的事後，第一次他們在我面前鬧自殺那次以外，最痛的就是這件事了。

在看《落日》的時候，這件事更是回憶的更頻繁，也許我該慶幸當初我並沒有在醫院看到欣儀的樣子，而是在隔天上班的時候才得知了這件事。

否則也許我也會有ＰＤＳＴ？

…好像不太對，因為我是該承受那個痛，但我卻沒有。

我有的只是對自己的自責而已。

以及不斷告訴自己絕不能重蹈覆轍。