一個人會變瘋

是要承受多少次打擊？

或著

要承受多少的刺激？

我常常覺得我快瘋

但事實證明我還沒

每次每次

我都感覺很想抓狂

但每次都沒有

至少目前還沒有

只是漸漸的

會反駁他

一開始我就只是沉默

現在漸漸會反譏他

例如這次他又說＂是不是現在都沒人要聽我的話？＂

以前我只是沉默

這次我說＂我不想聽你現在這種狀態下說的話＂

可是我敢說

這種狀態下的他

會把我這句理解成我不想聽他的話

就是會認為我不想聽他說的每一句話

不管是正常或是在那種狀態下的他

這次還是一如往常

一句話都不說

開口就只會叫人先回去

＂你覺得有可能嗎？＂我這次說

以前我只搖頭或沉默

這次他只耗了一小時多就甘願回家不繼續鬧彆扭的原因

是因為這次老媽蹲太久

起身時一時血氣不順昏倒

他才良心發現的回家

不然之前少說都要耗上三小時

最久的一次是七小時多快八小時

這次我看著他的背影

感覺好陌生

這個人是我從小看著他的背影長大的那個父親嗎？

他真的是嗎？

為什麼我看著這個曾經引以為傲的背影卻痛心到想哭？

不，我是真的哭了

為什麼我曾經希望和他一樣的人

現在卻不想和他一樣

我曾經以為我能像他一樣

全心全意的，只對一個人，還有一起共築的家

因為我流著和他相同的血

因為我和他個性十分相仿

現在我不相信我能

因為我流著他遺傳的血

因為我和他的個性太像

我害怕我不能

原來我是會害怕的

不只是有害怕失去而已

原來我一點都不像看起來那麼無所謂

原來我一點都不堅強

原來有好多好多事，都只是我以為

這次我對他說的最後一句話是

＂我都已經看過你和老媽在我面前鬧自殺，還有什麼事可以讓我更難過？＂

其實，有

只是我並不想它發生

也不想去假設

一點也不