很多感覺,
我再也不知道應該要如何說起,
或許內心夾雜著許多的心情,
矛盾與理智不斷在互相拉扯著....
於是,我開始學會裝瘋賣傻,強顏歡笑,
只為了隱藏內心的傷痛...
不懂我的人,
總會以為我是一個樂觀的人,
然而,我只是在埋藏悲觀的因子.

有一陣子,我曾經無顏面對....
所有關心我的朋友也包含您,
因為我是那麼為愛不顧一切,不聽所勸,
苦苦的去追尋那僅存的希望,
而如今卻仍然是一場空,
卻帶回了滿身的疲累與傷痕回來,
我常常自嘲自己是個俗仔,
給自己的評語通常是"死厚、活該"
然後我發現,
我連自己都瞧不起自己....

那天在5樓吹風,我在內心對自己說話:
"妳怎麼變得這麼無能軟弱呀!"
"妳從前的霸氣呢?妳的驕傲呢?"
"妳的自負呢?妳的自信呢?"

"負我的人,一輩子窮困潦倒,不得好死”
這是我對他的詛咒....
這句話嚇壞了好友,我想也嚇壞您吧!
那位很善良的人,說出了最惡毒的話,
也許由愛生恨...也許絕望到底...
也許傷透了心...也許有很多原因吧....
也許如此才能讓自己的心變得鋼硬.

他始終欠我一個交待，欠我一句抱歉,
曾經在等待的日子中,
懷抱著對未來的希望與夢想,
然而許許多多的希望與夢想,
卻在多年後,瞬間轉眼成空,
那多年在台北的苦苦耐心等待,
究竟是為了什麼?

也許不管我用心做了什麼事情,
他永遠看不出,也永遠感受不到...
從前是!現在應該也是吧!
所以....
我一直看不到僅存的希望與任何的轉變,
"就算愛..但那又如何?""沒用吧..."
我看出他的選擇,他們仍舊是快樂的,
而我卻非得要傷透自己的心才甘願放手,
但是我對他的心,到底是死了沒?
我這樣的問了自己一遍又一遍,
卻怎麼樣也找不出一個肯定答案....
我想,詛咒是這樣來的吧....

"del"是電腦上的刪除鍵,
所有關於他的事,包含許多回憶,
都del刪除掉....可是我卻很明白,
那是一道刻在心上很深很深的傷痕...

謝謝您一直給予我力量....
也一直陪伴在我身邊,
只不過我卻讓您非常的失望,
也許在未來的某一天,
我會走出來.......