我是劇場創作者，我愛過怎麼樣的生活就過怎麼樣的生活，整整十年來，都過得蠻浪漫的。在清理的過程中，要釋放什麼我可以丟得很徹底，全力以赴，在釋放中，2002年我告訴劇場界朋友：「不要再找我了！找我就翻臉！」整整花了一年時間，什麼都不
作，只作一件事，我在思考我的未來，何去何從！

我覺得很可惜，那一年我還沒有接觸《光的課程》，因為我發現光在我身上蠻強烈的，這也是我始料未及的。

我剛來時，只是來看看玩玩，因為道場跑多了，內心也很驕傲，翻翻《光的課程》沒什麼特別，我都經驗過了。後來發現，其實我很久以前就下意識的用光在淨化自己，只是當時不了解自己為什要這麼作，直到現在，不用刻意去強調，還是會感覺光在我體
內運作，我覺得很神奇，那一整年沒有接觸《光的課程》，我覺得很可惜。

回想起1990年，我母親面臨死亡，當時全家愁雲慘霧，充滿沮喪的情緒，唯獨我非常冷靜，不是我修得好，只因為從小我都告訴別人我的家庭不溫暖，我心裡想，我媽媽如果就這麼走了也不錯，她就再也不管我，當時我年輕漂亮，自覺前途無限，我對菩薩說：「如果她活得很痛苦，就讓她走吧！」在感情上，我仍盼望有個好婚姻，嫁一個
心目中的白馬王子，作一個最棒的女人！

當然，一路走來總是坎坷艱辛，老天爺一直強迫我看破很多事情，前途、金錢以及對愛情的憧憬，我每次交往到論及婚嫁，就莫名奇妙的分手，一次一次逼我看破，再加上靈修，對一切事物的緣起緣滅，也就釋懷了，開始活出自己，另外一種真正的自信就產生了，而這才是真正的我，儘管一無所有，但是在看淡很多事情之後，這時才真正活出自己。好像什麼事都難不倒我，這時上天又給我試煉了，現在冒出來的是我姐姐健康的問題，所以這兩週，我很沮喪，人很昏沉，居然什麼忙都幫不上，我男朋友在大陸也遇到一些困難，那些困難與他童年被欺負的印痕有關，他表面上還好，我能了解他內心印痕驅動的痛苦，在愛情的領域裡，我第一次想──我能為這個男人做什麼？以往我若不是討好，要不就是要男人屈服於我，都是控制者和被控制者的互動模式，自己宣稱：「我都是為了愛你呀！」；在靈修過程，回想起來，都是為了自己，也許是控制，也許是討好，但都不是真正的關懷；後來我終於了解，我放下這一切，作我自己，但僅止於此，此時，內心第一次有這樣的聲音：「他對我好，我能夠為他作些什麼？」，我也清楚愛稍縱即逝，但我仍然想要珍惜這份因緣，發現自己內心較謙卑。

我姐姐的病痛令我跌到谷底，愛莫能助，她每天持一百零八遍大悲咒，每周去參加八關齋戒，照他這麼精進的修法，應該「金光強強滾」才對，但是我講的她沒有一樣聽得懂，我可以理解她的健康與她的內在情緒有關，因她很多事情放不下，我對她的殷切期盼反而生出壓力，讓我有無力感。我領悟到要救一個人不需要太多知識，而是悲心，真正打內心瞭解他的苦，才能夠救得了他，而不是一大堆的語言。